Voorbij de blues: partners

Het volgende is hoofdstuk 4 van Voorbij de blues, door Shoshana S. Bennett, PhD, en Pec Indman, EdD, MFT. De auteurs hebben genereus toestemming gegeven om dit hoofdstuk hier te plaatsen. Om een exemplaar van hun boek te krijgen, bezoek de PSI Boekhandel.

Voorbij de blues – Hoofdstuk 4: Partners

Dit hoofdstuk is bedoeld om u, de partner, te ondersteunen, ongeacht uw geslacht of burgerlijke staat. Om verwarring te voorkomen, noemen we de nieuwe moeder soms 'echtgenote'. Hoe eerder u betrokken raakt bij het herstelproces en hoe groter uw betrokkenheid, hoe meer u er beiden van profiteert, zowel samen als afzonderlijk. Hoe meer je begrijpt wat ze ervaart, hoe beter ze zich gesteund zal voelen. Dat zal op haar beurt haar herstel bespoedigen.

Dingen om in gedachten te houden

Je hebt haar ziekte niet veroorzaakt en je kunt het niet wegnemen. Postpartumdepressie en angst is een biochemische aandoening. Het is niemands schuld. Wanneer haar hersenchemie weer normaal wordt, zal ze zich weer zichzelf voelen. Het is jouw taak om haar te steunen terwijl dit gebeurt.
Ze verwacht niet dat je het 'repareert'. Veel partners voelen zich gefrustreerd omdat ze het gevoel hebben dat ze het probleem niet of niet kunnen oplossen. Ze heeft jou niet nodig om te proberen het probleem weg te nemen. Dit is niet zoals een lekkende kraan die kan worden gerepareerd met een nieuwe wasmachine. Stel geen snelle oplossingen voor. Dit is niet zo'n probleem. Ze heeft je gewoon nodig om te luisteren.
Krijg de steun die je nodig hebt, zodat je er voor haar kunt zijn. We zien vaak het fenomeen dat de partner depressief wordt tijdens of na de depressie van zijn vrouw. U kunt dit voorkomen door voor uzelf te zorgen en uw eigen steun te krijgen van vrienden, familie of professionals. U moet ervoor zorgen dat u pauzes krijgt van het zorgen voor uw gezin. Regelmatige lichaamsbeweging of andere stressverlagende activiteiten zijn belangrijk, zodat u de solide steun voor uw vrouw kunt blijven. Zorg voor een vervangende ondersteuningspersoon voor haar terwijl je weg bent.
Vat het niet persoonlijk op. Prikkelbaarheid komt vaak voor bij postpartumdepressie/angst. Sta jezelf niet toe om een verbale boksbal te worden. Het is niet goed voor alle betrokkenen. Ze voelt zich schuldig nadat ze kwetsende dingen tegen je heeft gezegd. Als je vindt dat je het niet verdiende om uitgescholden te worden, leg dat dan rustig aan haar uit.
Gewoon er zijn met en voor haar doet veel. Aanwezig zijn en haar laten weten dat je haar steunt, is vaak alles wat ze nodig heeft. Vraag haar welke woorden ze nodig heeft om gerustgesteld te worden, en zeg ze vaak tegen haar.
Verlaag je verwachtingen. Zelfs van een niet-depressieve postpartumvrouw kan realistisch gezien niet worden verwacht dat ze kookt en het huis schoonmaakt. Misschien maakt ze zich schuldig over het feit dat ze niet aan haar eigen verwachtingen voldoet en maakt ze zich zorgen dat jij ook teleurgesteld zult zijn. Herinner haar eraan dat het opvoeden van uw kind en het zorgen voor uw huis ook uw taak is, niet alleen die van haar. Je relatie en gezin zullen sterker dan ooit uit deze crisis komen.
Laat haar 's nachts slapen. Ze heeft vijf uur ononderbroken slaap per nacht nodig om een volledige slaapcyclus te voltooien en haar bioritme te herstellen. Als je je vrouw sneller terug wilt hebben, heb dan de halve nacht dienst zonder haar te storen. Veel vaders en partners hebben aangegeven hoeveel dichter ze bij hun kinderen staan vanwege nachtelijke zorg. Als je 's nachts niet bij de baby kunt zijn, huur dan iemand in die je plaats kan innemen. Een tijdelijke babyverpleegkundige zal haar gewicht in goud waard zijn.

Wat te zeggen, wat niet te zeggen

Zeggen:

We komen hier doorheen.
Ik ben hier voor jou.
Als ik iets kan doen om je te helpen, zeg het me dan alsjeblieft. Zorg bijvoorbeeld voor de baby, laat haar een warm bad lopen, zet rustgevende muziek op.
Het spijt me dat je lijdt. Dat moet vreselijk voelen.
Ik hou heel veel van jou.
De baby houdt heel veel van je.
Dit is tijdelijk
Je krijgt jezelf terug. Terwijl ze herstelt, wijs je op details over hoe je haar oude zelf ziet terugkeren; zoals weer glimlachen, meer geduld of uitgaan met haar vrienden.
Je doet zo'n goed werk. Geef specifieke voorbeelden.
Je bent een geweldige moeder. Geef specifieke voorbeelden, zoals 'Ik vind het geweldig hoe je naar de baby lacht'.
Dit is niet jouw schuld. Als ik ziek was, zou je het mij niet kwalijk nemen.

Niet zeggen:

Denk aan alles waar je blij mee kunt zijn. Ze weet al alles waar ze zich gelukkig over kan voelen. Een van de redenen waarom ze zich zo schuldig voelt, is dat ze ondanks deze dingen depressief is.
Ontspan gewoon. Deze suggestie heeft meestal het tegenovergestelde effect! Ze is al gefrustreerd omdat ze zich niet kan ontspannen ondanks alle coping-mechanismen die in het verleden hebben gewerkt. Angst produceert hormonen die fysiologische reacties kunnen veroorzaken, zoals een versnelde hartslag, trillen, visuele veranderingen, kortademigheid en spierspanning. Dit is niet iets wat ze zomaar weg kan doen.
Snap je eruit. Als ze kon, had ze dat al gedaan. Dit wenst ze niemand toe. Een mens kan niet uit een ziekte komen.
Denk gewoon positief. Het zou heerlijk zijn als herstel zo eenvoudig was! De aard van deze ziekte verhindert positief denken. Depressie voelt als het dragen van mistige, donkere, vervormde lenzen die positieve input uit de omgeving filteren. Alleen negatieve, door schuldgevoelens geteisterde interpretaties van de wereld worden waargenomen. Deze ziekte weerhoudt haar ervan de lichtere, humoristische en vreugdevolle aspecten van het leven te ervaren.

Van een vader die er is geweest

Je bent net thuisgekomen van een lange dag op het werk, in de hoop een gelukkig thuis te vinden - en wat je aantreft, zorgt ervoor dat je weer in de auto wilt stappen en wilt vertrekken. Je vrouw is in tranen, de baby huilt. Het huis is een puinhoop en vergeet het avondeten. Inmiddels weet je wel beter dan te vragen hoe haar dag was. Haar reactie is altijd hetzelfde. “Ik haat dit 'moeder'-gedoe. Ik wil niemands moeder zijn. Ik wil mijn oude leven terug. Ik wil weer gelukkig zijn.” Je haalt je schouders op, gaat de baby vasthouden en vraagt je af waarom je vrouw zich zo voelt, waarom ze niet zo blij is als jij met de baby, en wanneer ze eruit springt.

Je bent niet alleen. Ik heb twee jaar lang elke dag met dit tafereel geleefd. Elk grammetje van mijn geduld werd op de proef gesteld, maar ik bleef hopen dat alles weer “normaal” zou zijn. Ik concentreerde me op mijn dochtertje, degene die midden in deze puinhoop zat, en bleef mezelf voorhouden dat ik er voor haar zou zijn.

Langzaam, langzaam herstelde mijn vrouw van de ziekte. Vandaag hebben we dat gelukkige huis dat we allebei altijd al wilden. Wees geduldig en tolerant. Vergeet niet dat het beter zal worden.