Mezelf bevrijden

Mezelf bevrijden van mijn negatieve percepties in de postpartum
Door MJ Golias

voor de PSI-blog
6 april 2018

Ik laat niet zomaar iets los; Ik analyseer en analyseer nog wat meer. Velen, waaronder mijn man, zeggen dat het 'waarom' er niet toe doet, of het 'hoe'. Ze herinneren me eraan dat het 'nu' is waar ik me op moet concentreren in plaats van op de details van wat er 'toen' is gebeurd.

foto van Tanja Heffner

Maar voor iemand die ervan houdt om weg te pellen en te deconstrueren, merk ik dat wanneer ik verbanden leg en betekenissen begrijp, ik vooruit kan komen. Het is mijn proces en het werkt voor mij. Het is belangrijk voor mij dat ik begrijp wat mij in het verleden is overkomen, zodat ik anderen in de toekomst kan helpen. Dus ik deconstrueer, analyseer en onderzoek.

Nieuwsgierig, ik onderzocht verbanden tussen hoe een moeder haar geboorte-ervaringen ziet en postpartum stemmingsstoornissen. Helaas heb ik geen onderzoek over dit onderwerp gevonden. Wat ik wil weten is: heeft hoe ik mijn geboorte-ervaring onmiddellijk zag, bijgedragen aan mijn postpartumangst? Ik denk dat het zo was. Dus wat dan?

De geboortes van mijn twee kinderen waren heel verschillend. De eerste was een geïnduceerde bevalling in een topziekenhuis in Manhattan. De ontsluiting werd getimed door een klok in een zeer fabrieksachtige omgeving die alle warmte ontbeerde. Die bevalling resulteerde in een keizersnede omdat ik niet voldeed aan de voorgeschreven maatstaven voor ontsluitingssnelheid per uur. Ik hield mijn baby niet meteen vast en had ook geen huid-op-huidcontact. Ik was er te veel van af om me iets te herinneren tot de volgende ochtend toen mijn zoon bij me werd gebracht.

Toen ik me realiseerde wat er was gebeurd, was ik er kapot van. Ik bleef de bevalling in mijn hoofd herbeleven en vergeleek wat er was gebeurd met hoe ik het had gewild. Ik realiseerde me hoe diep bedroefd en angstig ik was toen ik geopereerd was, omdat ik niet binnen het voorgeschreven uur van 8 naar 9 centimeter kon verwijden. Dat was niet waar ik op had gehoopt of gepland, en ik kon er niet achter komen hoe ik met die ontkoppeling moest leven in die weken na de geboorte.

Wat de pot meer in beroering bracht, was het gebrek aan medeleven van anderen en de afwijzende opmerkingen die ik hoorde, zoals: "Wees gewoon blij dat je je baby hebt." Ik merkte dat ik onrecht was aangedaan. Ik kreeg geen kans, werd niet behandeld als een mens, of echt verzorgd door mijn zorgverleners, wat de angst die ik al had gevoeld om een ​​nieuwe moeder te worden, nog verergerde. Ik maakte me terecht zorgen of de geboorte van mijn zoon onze band zou aantasten. Ik geloof echt dat hoe ik de geboorte van mijn zoon zag, de lucifer van mijn angst aanwakkerde.

De geboorte van mijn dochter drie jaar later was waar ik op had gehoopt: vroedvrouwen, doula, geen ruggenprik en snel. Ik had alles anders gedaan om een ​​herhaling van mijn eerste ervaring te voorkomen. Ik wist waar ik op moest letten bij zorgverleners. Ik wist dat als ik nog een keizersnede zou krijgen, dat niet zou zijn omdat er een willekeurige klok tikte. Mijn waarnemingen waren al ingesteld op meer positiviteit. Ik heb geen postpartumangst ervaren bij mijn tweede kind. Ik huilde echter om mijn zoon en de ervaring die we deelden. Ik was bang dat ik er niet voor hem was geweest zoals ik had gehoopt.

Maar drie jaar na de geboorte van mijn zoon leed ik in stilte. Niemand begreep de angst en de verbindingen die mijn hoofd maakte. Ik hield het meeste voor mezelf omdat ik ook niet helemaal wist wat er aan de hand was.

In de late nachtelijke uren, toen mijn angst het ergst was, beleefde ik de geboorte van mijn zoon keer op keer opnieuw. Eindelijk leerde ik een truc die me afleidde van de door angst veroorzaakte gedachten 's avonds laat. Ik zou tegen mezelf zeggen: "Genoeg voor vandaag." Ik wist dat ik het de volgende dag allemaal weer kon oppakken als dat nodig was. En uiteindelijk kon ik loslaten.

Zonder het te weten, stelde mijn truc me in staat om me te voelen zoals ik me voelde zonder te hoeven omgaan met conflicten in mijn eigen hoofd of de opmerkingen van anderen. Hierdoor kon ik rust vinden. Ik kon zitten met alle gevoel. Totdat ik niet meer hoefde.

Wat je denkt, wat je voelt, wat je denkt dat je voelt - dit alles is rommelig met elkaar verweven. Ik had de fout gemaakt om te proberen al die rotzooi uit mijn hoofd te zetten, er niet op vertrouwend dat de manier waarop ik me voelde klopte. Toen ik stopte met luisteren naar mijn eigen zelfvernietigende overtuigingen of de herhaling van de opmerkingen van anderen, kon ik mijn verdriet en angst accepteren en begrijpen dat het zou overgaan, en dat als dat niet het geval was, ik hulp zou zoeken. Zolang mijn proces mijn leven niet onderbrak of mijn kinderen negatief beïnvloedde, werkte het.

Op die manier kwam ik in het reine met de geboorte van mijn zoon. Ik liet mijn angst en verdriet los. Door mezelf toestemming te geven om gewoon te zijn wie ik was, een vrouw, moeder, vrouw, iemand die dingen analyseert en heroverweegt totdat ik een nieuwe manier vind om erover na te denken, vond ik rust.

MJ Golias woont momenteel in Connecticut met haar man en twee kinderen. Nadat ze afstudeerde aan de Universiteit van Memphis met een MFA in poëzie, verhuisde ze naar New York City, waar ze Engels als tweede taal doceerde. Ze had gedichten gepubliceerd in tal van tijdschriften, één bloemlezing, en had één Pushcart Prize-nominatie. Ze blijft nu thuis bij haar kinderen, verbaasd over hun fantasie. En nadat ze denkt dat ze slapen, schrijft ze.