Hoe u uw relatie met uw partner beheert tijdens COVID-19

Hoe u uw relatie met uw partner beheert tijdens COVID-19

Door: Megan Richardson, LMFT, NCC

Het lijdt geen twijfel dat COVID veel aspecten van ons leven onder druk zet, waaronder onze relaties. Hoewel sommige koppels merken dat extra tijd doorbrengen met hun partner voor extra problemen zorgt in de relatie die ooit niet bestonden, merken veel koppels ook dat eerdere relatieproblemen nu in de schijnwerpers worden geplaatst die voorheen gemakkelijk te vermijden of te negeren waren. .

Ik geloof sterk in het feit dat het doel van relaties verrassend genoeg is om je niet de hele tijd gelukkig te voelen, omdat het gemakkelijk kan zijn om een ​​partner de schuld te geven van ongeluk als er andere factoren zijn die bijdragen. In plaats daarvan is het belangrijk om te erkennen wat u mogelijk voelt in uw relatie, zodat u actie kunt ondernemen om uw emotionele reacties aan te pakken.

Afgezien van een relatie waarin de veiligheid van u of uw kinderen in gevaar is, is ongelukkig zijn misschien geen goede reden om een ​​relatie te beëindigen. Onze partners zijn niet gemaakt om ons gelukkig te maken, net zoals we niet mogen verwachten dat we onze partners gelukkig maken. Stellen vinden vaak verlichting als ze leren dat de meeste relaties seizoenen doormaken waarin ze zich niet noodzakelijkerwijs gelukkig voelen, maar op de lange termijn toch een bevredigende ervaring kunnen hebben als ze toegewijd blijven en werken aan hun relatieproblemen. Aan geluk kan worden gewerkt. Paren die relaties beëindigen omdat ze ongelukkig zijn, blijven vaak ook buiten de relatie ongelukkig.

Dus hoewel het gemakkelijk kan zijn om je partner de schuld te geven van je ongeluk, is het misschien niet allemaal hun schuld.

Als je merkt dat je je sinds het begin van de quarantaine bijzonder geïrriteerd voelt door je partner, dan ben je niet de enige. Maar het is misschien ook niet hun schuld.

In relaties kunnen het vaak de EXTERNE stressfactoren zijn die tot conflicten leiden. Het kan gemakkelijk zijn om de lasten die u draagt ​​op uw partner te leggen en bijna uw stress te ervaren als gevolg van hun acties terwijl zij inherent niet de schuld hebben. Het is redelijk om je gefrustreerd te voelen door de toename van verantwoordelijkheid of het gevoel te hebben dat er een onevenwichtigheid aan het ontstaan ​​is (zoals het onvermijdelijk gebeurt bij elke vorm van nieuw normaal of verandering). We ondergaan als wereld wat een klinische diagnose van aanpassingsstoornis zou kunnen zijn. 

Zodra een paar zich meer bewust is van de invloed van externe druk op hun relatie, is het goede nieuws dat dit iets is waar je aan kunt werken. Koppels kunnen een interventie uitvoeren waarbij externe stressoren in feite het tegenovergestelde effect hebben: ze brengen koppels dichter bij elkaar in plaats van verder uit elkaar. Het is de truc om je partner te gebruiken als een bron van stressverlichting in plaats van hem te zien als de bron van stress.

Deze interventie wordt meestal aangeboden in relatietherapie die de Gottman-methode toepast. Drs. John en Julie Gottman hebben een verschuiving geschetst van het traditionele dagelijkse 'hoe was je dag schat'-gesprek naar een gesprek dat een aanzienlijk voordeel kan hebben voor je relatie, vooral als het regelmatig wordt gebruikt.

Het stressverminderende gesprek

Het komt vaak voor dat problemen, angsten en angsten in relaties binnensluipen en conflicten aanwakkeren zonder dat paren zich hiervan bewust zijn. De bedoeling van dit gesprek is om elke partner te helpen omgaan met de stress die niet wordt veroorzaakt DOOR de relatie, maar de stressoren die je tegenkomt in het leven BUITEN de relatie – inclusief de impact van COVID19.

Het stressverminderende gesprek wordt aanbevolen, zodat deze externe triggers niet in de relatie doorsijpelen en meer conflicten veroorzaken dan zou moeten.

Stellen die verdrinken in stress en er niet met elkaar over praten, hebben de neiging om hun emotionele aantrekkingskracht tot elkaar te zien vervagen, en ervaren vervolgens onnodig lijden IN de relatie als gevolg van deze externe stressoren.

De emotionele aantrekkingskracht wordt grotendeels bepaald door de manier waarop een paar regelmatig communiceert, dus het gebruik van deze techniek kan het conflict verminderen en gevoelens van aantrekking tot elkaar helpen vergroten.

De hoofdregel die essentieel is om te volgen bij het voeren van een stressverlagend gesprek is: het kan alleen over stress gaan BUITEN je relatie.

Dit werkt niet bij het bespreken van conflictgebieden binnen de relatie. Het is een kans om ondersteuning te bieden - wat niet betekent dat het tijd is om oplossingen te bedenken of dingen te repareren. Het is een steuntje in de rug zelfs indien jij hebt het antwoord! Het is afstemmen op je partner ONDANKS je magische oplossing waarvan je denkt dat die alles zal oplossen.

Dr. John Gottman deelt vaak dat inzicht in wat uw partner doormaakt altijd vooraf moet gaan aan het geven van enig advies.

Begrip bieden ziet er zo uit: terugdenken aan wat je je partner zowel gevoelsmatig als inhoudelijk hoort zeggen. Het gaat erom ervoor te zorgen dat u hebt vastgelegd wat ze probeerden over te brengen en hun positie echt te begrijpen voordat u ooit reageert.

Als deze gesprekken niet eens over de relatie gaan, hoe kan dit dan de zaken verbeteren?

Het stressverminderende gesprek stelt je in staat om op een meer intiem niveau contact te maken met je partner en je gevoelens voor elkaar te intensiveren. Emotionele aantrekkingskracht – en uiteindelijk seksuele aantrekkingskracht – ontwikkelt zich wanneer een partner voelt dat er naar hem wordt geluisterd, wanneer hij respect ervaart, wanneer hij zich geaccepteerd voelt en wanneer hij oprechte zorg van zijn partner voelt. Onderzoek toont aan dat emotionele aantrekkingskracht even belangrijk is als fysieke aantrekkingskracht in een relatie.

Hoe doe ik het?

Het gesprek over stressvermindering heeft 7 regels om de discussie te leiden naar succes bij het opbouwen van intimiteit in uw relatie.

1. Om de beurt. Elke partner mag een kwartier lang 'de klager' zijn, dus stel vast wie als eerste aan de beurt is en concentreer u alleen op dat probleem.
2. Geef geen advies. Dit is niet het moment voor oplossingen of het oplossen van problemen. Veel partners proberen behulpzaam te zijn door advies te geven, maar dat wordt vaak niet zo ontvangen. Het is erg belangrijk om begrip over te brengen op uw partner, aangezien dit eerst moet komen voordat een partner ooit openstaat voor het ontvangen van enig advies.
3. Toon oprechte interesse. Blijf gefocust op wat je partner zegt, stel vragen om beter te begrijpen wat ze bedoelen, houd oogcontact, laat je partner zien dat het je interesseert waar ze het over hebben.
4. Communiceer dat je het begrijpt. Terwijl je partner zichzelf uitdrukt, laat je partner voelen dat je in hun gevoelens deelt en begrijpt wat ze zeggen. Als je de drang voelt om advies te geven, zeg dan iets als:

"Ik begrijp waarom dat je van streek zou maken."

“Dat klinkt erg verontrustend”

"Het is zo redelijk dat je je zo voelt"

"Ik zou ook boos zijn."

"Dat zou ook mijn gevoelens hebben gekwetst."

5. Sta aan de kant van je partner, wat er ook gebeurt. Dit is meestal de meest schokkende regel voor koppels. Door een 'wij tegen anderen'-houding aan te nemen, voelt je partner dat jullie samen in hetzelfde schuitje zitten. En ja, dit betekent begrip overbrengen ZELFS ALS u het misschien niet eens bent met het perspectief van uw partner. Als het doel is om stress te verminderen/de intimiteit in uw relatie te vergroten, is dat doel waarschijnlijk belangrijker dan uw mening over de situatie. Het betekent niet dat je nooit eventuele zorgen in de toekomst ter sprake brengt, maar als je partner kwetsbaar is tegenover jou over wat hen gestrest maakt, is dit niet het beste moment om les te geven. Dit is geen leermoment. Het IS de beste tijd om een ​​bron van steun te zijn.Onthoud dat alle emoties waarde hebben en dat het jouw taak is om in te stappen en te begrijpen wat je partner voelt en waarom, voordat je enig advies geeft of aannames doet over wat je denkt dat er aan de hand is, zelfs als je je anders voelt.

6. Toon genegenheid. Fysieke aanraking (met toestemming van je partner) kan een geweldige manier zijn om je genegenheid over te brengen. Houd de handen van je partner vast terwijl je praat, wrijf over hun voeten, leg een arm op zijn of haar schouder en/of zeg: "Ik hou van je."
7. Valideer de emoties van je partner. Geef je partner het gevoel dat zijn of haar emoties redelijk zijn. Je kunt dit doen door simpelweg de emoties die je ziet te benoemen: "je voelt je boos" of "dat maakt je verdrietig". Vertel je partner dat hun gevoelens voor jou logisch zijn.

Stel jezelf klaar voor succes:

Het kan helpen als u een tijd afspreekt die voor u beiden geschikt is om het gesprek regelmatig te voeren, aangezien het kan zijn dat sommige partners onmiddellijk willen praten als ze thuiskomen en anderen misschien wat tijd willen om te ontspannen. Zorg voor 20-30 minuten ononderbroken of toegewijde tijd voor elkaar, wat vooral met kinderen in huis moeilijk kan aanvoelen, maar uiteindelijk de moeite waard is. Dit modelleren voor uw kinderen kan uiteindelijk op de lange termijn gezond voor hen zijn.

Onthoud dat deze kwesties niets met uw huwelijk te maken hebben, dus doe er alles aan om problemen met uw huwelijk niet ter discussie te stellen. En eer alle emoties die opkomen.

Het kan zijn dat u zich ongemakkelijk voelt als uw partner angst, verdriet of boosheid uit, dus het kan belangrijk zijn om bij uzelf na te gaan waarom dat u zo triggert. Sommige mensen zijn opgevoed om te denken dat het uiten van negatieve emoties slecht is, maar alle emoties hebben waarde en zouden welkom moeten zijn in dit gesprek.

Soms is dit gesprek gemakkelijker gezegd dan gedaan en kan het nuttig zijn om te oefenen in een gecontroleerde omgeving, zoals een behandelkamer. Veel therapeuten zijn nu overgestapt op een online telehealth-platform en relatietherapie is voor u toegankelijker dan ooit tevoren.

Dus de volgende keer dat je je gestrest voelt over een gebeurtenis of iets buiten je relatie, oefen dan deze techniek om met je stress om te gaan en je dichter bij je partner te voelen.

Wat als ik zorgen IN mijn relatie ter sprake wil brengen?

Focus vaak op de kleine dingen. Zelfs als er verder niets verandert, zijn er aanwijzingen dat het kan helpen om wat dankbaarheid of positieve momenten van verbondenheid toe te voegen. Drs. John en Julie Gottman spreken erover in termen van een emotionele bankrekening. Op de emotionele bankrekening doet u opnames of stortingen. Dr. Gottman ontdekte dat koppels in tevreden relaties positieve interacties hebben met negatieve interacties in een verhouding van 20:1 in het dagelijks leven en 5:1 tijdens conflicten. Het positieve weegt altijd zwaarder dan het negatieve, ongeacht het type interactie. Een therapeut vertelde me eens dat hij cliënten aanmoedigt om emotionele miljonairs te worden. Wanneer uw emotionele bankrekening positief is, lijken de "opnames" niet zo'n grote impact te hebben.

Vind manieren om aan je vriendschap te werken. Het is mogelijk dat je spanning ervaart in je relatie omdat er misschien wat werk nodig is in de vriendschap. Zelfs als je thuis vastzit, focus je op het vinden en aangaan van gedeelde interesses. Ga met elkaar uit - stel vragen om meer te weten te komen over wie je partner nu is. We hebben de neiging om goed te zijn in het leren kennen van onze partner terwijl we al vroeg met elkaar verkering hebben en vergeten dat mensen veranderen, die van onze partner kan veranderen, en elkaar opnieuw leren kennen kan en zou leuk moeten zijn voor jullie tweeën.

Gebruik "ik-verklaringen" Het kan gemakkelijk zijn om onze partners de schuld te geven als ze gefrustreerd zijn. Soms kunnen onze zorgen veel beter worden opgevangen als we 'Jij-uitspraken' veranderen in 'Ik-uitspraken'. Terwijl je merkt dat je 'Jij-uitspraken' maakt, probeer dan bij jezelf in te checken en je te concentreren op wat je op dat moment nodig hebt. Spreek het dan openlijk uit. Het doet niets af aan de goede daad als je je partner er openlijk om moet vragen en dan doen ze het. In plaats van iets te zeggen als "Jij doet nooit de afwas", zou je kunnen zeggen: "Ik heb hulp nodig. Het zou veel voor me betekenen als je de afwas voor me zou willen doen.”

Zorg voor jezelf Vergeet niet welke impact deze pandemie op u kan hebben. Als je moet leren werken, nieuw werk moet vinden, terwijl je ook moet leren hoe je je kinderen les moet geven op hun niveau, naar huishoudelijke producten moet zoeken om de dingen hygiënisch te houden en je je zorgen moet maken over mensen in je leven van wie je houdt... moeilijk! Wees vriendelijk en zachtaardig voor jezelf en vergeet niet om jezelf wat genade aan te bieden. 

Megan is een door Gottman opgeleide gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut die voornamelijk met koppels werkt in haar privépraktijk in de Tampa Bay Area in Florida. Ze is gespecialiseerd en geniet het meest van het werken met groeiende gezinnen die omgaan met de verschuivingen in hun relatie met de overgang naar het ouderschap. Megan vond het vooral leuk om deze blog te schrijven, omdat het haar een aantal nuttige herinneringen opleverde, aangezien ze ook aan het navigeren is door het nieuwe normaal van veilig thuis zijn met haar man en 2 kinderen. Voor meer informatie kun je haar vinden op www.thrivetherapieflorida.com .