Perinatale OCS Deel II
Perinatale OCS Deel II
Catharina Benfield
We zijn nu op een punt gekomen waarop ouders openlijk beginnen te praten over de impact van ouder worden op hun geestelijke gezondheid. Postnatale depressie komt vaak in de media, er begint eindelijk een besef van postpartum psychose op te komen. Maar wat als u zich zorgen begint te maken over het opzettelijk schade toebrengen aan uw kind? Wat als je hoofd gevuld was met beelden van jou terwijl je precies dat doet? Waar ga je heen vanaf daar?
Ik heb een obsessieve-compulsieve stoornis (OCD) ervaren sinds mijn vroege kinderjaren en, zoals dat in de loop der jaren de neiging heeft, is de aard van de aandoening vaak veranderd en van vorm veranderd, waardoor obsessies naadloos veranderen zodra ik vaardig word in het omgaan met een huidige degenen. Het varieerde ook in ernst en intensiteit gedurende mijn hele leven, waarbij hele segmenten OCS-vrij waren, tot andere waar ik wanhopig mee worstelde.
Mijn kindersymptomen omvatten veel gedachten - obsessies - over schade die mijn dierbaren zou overkomen en mijn dwanghandelingen waren sterk gericht op het meer 'stereotiepe' gedrag dat verband houdt met ocs. Ik telde, controleerde... toen vertelde en controleerde alles opnieuw, omdat ik dacht dat het mijn gezin zou helpen beschermen. Ik heb hele avonden uit het raam gekeken tot mijn ouders thuiskwamen van hun werk in de hoop dat deze stille wake hun veilige terugkeer zou verzekeren, en in het slechtste geval kostte het me drie tot vier uur om in bed te kruipen omdat ik druk bezig was met het lopen van de put. betreden paden van mijn nachtelijke veiligheidscontroles.
Naarmate mijn jeugd vorderde, werd OCS enorm tijdrovend en slopend, maar ondanks dit alles werd ik een expert in het verbergen van mijn symptomen en vertelde ik het aan niemand. Ik was bang, zelfs toen al, dat als ik erover zou praten, ik als 'raar' of 'anders' zou worden bestempeld en ongewenste negatieve aandacht op mijn gezin zou vestigen. Dit waren de jaren tachtig; bewustzijn van geestelijke gezondheid was niet wat het nu is.
Ik had geen idee dat ik ocs zou kunnen hebben tot ik halverwege de twintig was toen ik naar een tv-interview keek met iemand die 'vast kwam te zitten' bij het controleren van zijn fornuis voordat hij het huis verliet, maar in overeenstemming met angst hoopte ik tegen beter weten in dat door mijn hoofd naar beneden te houden , het zou allemaal vanzelf verdwijnen.
Ondanks dat ik nog steeds OCS had, zag ik in mijn twintiger en vroege dertiger jaren een diploma behalen, me kwalificeren als leraar, bij mijn vriend intrekken, trouwen en een mooie zwerfkat genaamd Archer adopteren. Het leven was druk en productief, ik was gelukkig en tevreden. Dat is de reden waarom ik in 2012 heel weinig aan OCS dacht toen we besloten om ons kleine gezin uit te breiden en in september van dat jaar beviel ik van een prachtige kleine jongen, William.
Het was op dit punt, het punt dat Hollywood zegt dat je de gelukkigste tijd van je leven zou moeten zijn, dat ik mijn geestelijke gezondheid zag achteruitgaan tot een crisispunt.
Al snel na mijn bevalling werd ik bang dat mijn kleine man iets zou overkomen of dat hij zou sterven – hij was zo klein en kwetsbaar. Ik kan je niet vertellen hoeveel moeite ik heb gedaan om mijn zoontje veilig te houden. Huishoudelijke voorwerpen die ik te giftig vond voor in huis, zette ik in de voortuin. Ik barricadeerde ons 's nachts in onze slaapkamer met stoelen tegen de deur voor het geval mijn geliefde kat op Will zou gaan zitten en hem zou stikken. Ik zette de hele nacht alarmen zodat ik wakker kon worden om te controleren of hij nog ademde. Naarmate de tijd verstreek, werden zowel mijn obsessies als de daaruit voortvloeiende dwanghandelingen steeds irrationeler en tijdrovender. Uiteindelijk kromp mijn leven tot het punt waarop ik heel weinig anders deed dan over mijn baby waken.
Naarmate de weken verstreken, bleef mijn mentale welzijn achteruitgaan. Ik begon me zorgen te maken dat iemand 'daarbuiten' mijn baby opzettelijk pijn zou doen, en helaas, zoals OCS graag doet, verdraaide het mijn angsten zodat die 'iemand' mij werd. Ik werd gemarteld – dat komt letterlijk het dichtst in de buurt van het woord dat ik kan gebruiken om het te beschrijven – met gedachten en beelden van hoe ik opzettelijk mijn zoon 24 uur per dag pijn deed, en op een gegeven moment kon ik niet naar een enkel object in mijn huis kijken zonder te ervaren opdringerige gedachten over dat ik het gebruik om hem pijn te doen. Deze obsessies waren al erg genoeg, maar de daaruit voortvloeiende dwanghandelingen zorgden ervoor dat ik niet langer bij hem in de buurt kon zijn - ik kon mijn baby niet langer vasthouden, voor hem zorgen of zelfs maar in dezelfde kamer als hij zijn. Ik bracht mijn dagen door met het bekijken van gebeurtenissen uit mijn verleden als een manier om mentaal te controleren hoe waarschijnlijk het was dat ik mijn angsten zou uitvoeren - een verborgen, discrete dwang.
Uiteindelijk, na dagen van niet slapen of eten, en nadat ik zelfmoord begon te overwegen als een optie om de veiligheid van mijn zoon te verzekeren, bezocht ik mijn huisarts om hem te smeken 'me mee te nemen'. Ik wist niet waarheen, en het kon me op dat moment niet schelen, het enige wat ik wilde was mijn baby veilig houden. Gelukkig herkende hij mijn symptomen als angst en schreef hij antidepressiva voor.
Het volgende jaar was een verzinsel van terugval en medicatie. Het ding met angst is dat het hiaten in de redenering vindt en bijna zodra mijn huisarts me vertelde dat wat ik ervoer angst was, begon de aandoening zijn woorden te verdraaien. 'Het is misschien angst voor anderen, maar misschien niet voor mij... wat als ik mijn kleine jongen echt pijn wil doen?
Het was duidelijk dat medicatie alleen niet genoeg was en door mijn eigen onderzoek stelde ik zelf de diagnose ocs – ik had aanvankelijk niet gedacht dat er zelfs maar een mogelijkheid bestond dat deze verontrustende opdringerige gedachten ocs waren, omdat ik geen fysieke objecten telde en controleerde zoals ik had als kind. Eenmaal gewapend met een zelfdiagnose, verwees ik zelf naar cognitieve gedragstherapie (CGT).
In maart 2014 werd ik voorgesteld aan een ongelooflijke psychotherapeut die mijn diagnose bevestigde, en gelukkig begonnen mijn ervaringen met het moederschap een andere kant op te gaan.
In de daaropvolgende anderhalf jaar kreeg ik cognitieve gedragstherapie (CGT). CGT leerde me mijn negatieve gedachten uit te dagen en hielp me mijn zelfrespect op te bouwen. Door de aard van mijn obsessies en het feit dat ik niet in de conventionele zin voor mijn zoon kon zorgen, was mijn kijk op mezelf op een dieptepunt en vond ik dit werk centraal in mijn herstel. Ik moest geloven dat ik het verdiende om beter te worden en door dat te doen, kon ik beginnen te accepteren wat ik had meegemaakt. Ik moest begrijpen dat alle hersenen willekeurige gedachten en beelden produceren. Ik had net een baby gekregen, het was mijn taak om hem veilig te houden, het is logisch dat mijn opdringerige gedachten zich zouden concentreren op het kwaad dat hem zou overkomen. Het was de vreemde en totaal onwelkome manier van OCS om me te helpen hem veilig te houden - een op hol geslagen ouderlijk instinct.
Naast CBT had ik Exposure en Response Prevention – de gouden standaardbehandeling voor OCS. ERP stelde me bloot aan enkele van mijn grootste angsten. Het zag me aan de kant van een spoorlijn staan met mijn zoon in een kinderwagen, waarbij ik opzettelijk gedachten opriep om hem onder een trein te duwen en hem in mijn armen te dragen bij de bovenkant van een parkeerplaats en gedachten opriep om hem omver te gooien. Zonder mezelf in deze situaties te plaatsen en weerstand te bieden aan de dwang om de situatie te vermijden, hoe zou ik ooit beseffen dat het allemaal maar angst was?
In mijn eigen tijd leerde ik alles wat ik kon over OCS. Het is een aandoening die wordt omgeven door zo'n enorme hoeveelheid misvattingen dat ik er zeker van wilde zijn dat ik er alles van wist. Ik werd mijn eigen expert en dat hielp enorm. Ik leerde ook alles wat ik kon over zelfzorg en bracht veranderingen aan in mijn levensstijl.
Via sociale media maakte ik kennis met de online OCS-gemeenschap. Een gemeenschap die bestaat uit enkele van de sterkste, aardigste en meest medelevende mensen die je kunt ontmoeten. Het ontmoeten van mensen die vergelijkbare verhalen hadden als de mijne was levensveranderend. Ik ben enorm dankbaar dat ik kan zeggen dat veel van deze mensen nu mijn echte vrienden zijn.
Het is zes jaar geleden sinds het begin van OCS in de perinatale periode voor mij, en ik heb de jaren sindsdien actief doorgebracht met het bewandelen van de schots en scheve weg van herstel. Het is niet allemaal van een leien dakje gegaan. Ik verloor mijn geweldige ouders en mijn prachtige kat terwijl ik door therapie ging. Ik heb ook te maken gehad met een verbazingwekkend gebrek aan begrip van OCS van een hele reeks mensen, waaronder medisch personeel. Ik heb tegenslagen gehad rond verdriet en mijn oorspronkelijke OCS, angst en depressie, en ik heb angstaanvallen meegemaakt omdat ik in zo'n korte tijd zoveel heb meegemaakt. Maar wat uit deze tegenslag voortkwam, was een absolute vastberadenheid om beter te worden, wat me op zijn beurt tot actie aanzette, zelfs als het moeilijk werd.
Ook al heb ik nog steeds OCS, het is nu veel beter beheersbaar en het weerhoudt me zelden om iets te doen. Ik gebruik nu mijn ervaringen om anderen te helpen. Ik heb Taming Olivia opgericht als een platform om mijn ervaringen en wat ik daarvan geleerd heb te delen. Het maakt gebruik van creativiteit, acceptatie en mededogen als hulpmiddelen om herstel te ondersteunen - allemaal dingen die erg belangrijk voor me zijn. Ik ben vrijwilliger bij de liefdadigheidsinstellingen Maternal OCD en OCD Action en ik deel mijn verhaal zoveel mogelijk in de hoop dat het helpt om enkele van de barrières te verlagen waarmee ik voor anderen te maken had. Het besef van echte ocs begint aan de oppervlakte te komen - het is een heel opwindende tijd!
Ik heb geleerd dat hoewel dat brein van mij iets geweldigs is, het in het verleden dingen fout heeft gedaan – heel erg fout. Ik heb lang gedacht dat ik nooit meer beter zou worden, ik dacht dat ik geen toekomst had. Dat was helemaal niet het geval, en wat meer is, ik weet nu dat als ik door de moeilijke tijden heen kan komen die ik al in het leven heb meegemaakt, ik alles aankan. Ik kijk er echt naar uit om te zien waar deze moeilijk gewonnen, maar erg opwindende, nieuwe houding me zal brengen.
Volg deze link voor deel I van deze serie: https://www.postpartum.net/psi-blog/perinatal-ocd-part-i/
Catherine Benfield is lerares in het basisonderwijs uit Oost-Londen en heeft van kinds af aan OCS ervaren. Catherine is een pleitbezorger van OCS, oprichter van de blog Taming Olivia, en heeft haar verhaal gedeeld op internationale platforms zoals BBC News en Women's Health Magazine. Ze is een vrijwilliger voor de liefdadigheidsinstellingen OCD Action en Maternal OCD. Catherine woont in Londen met haar man en zoon.