Liberándome

Liberarme de mis percepciones negativas en el posparto
Por MJ Golias

para el Blog de la ISP
Abril 6, 2018

Yo no “simplemente dejo ir” nada; Analizo, luego analizo un poco más. Muchos, incluido mi esposo, dicen que no importa el “por qué”, ni el “cómo”. Me recuerdan que el “ahora” es en lo que debo concentrarme en lugar de los detalles de lo que sucedió “entonces”.

foto de Tanja Heffner

Pero para alguien a quien le encanta despegar y deconstruir, encuentro que cuando hago conexiones y capto significados, puedo avanzar. Es mi proceso, y funciona para mí. Es importante para mí entender lo que me pasó en el pasado, para poder ayudar a otros en el futuro. Así que deconstruyo, analizo y examino.

Curioso, investigué las conexiones entre cómo una madre ve sus experiencias de parto y los trastornos del estado de ánimo posparto. Lamentablemente, no encontré ninguna investigación sobre este tema. Lo que quiero saber es: ¿la forma en que vi inmediatamente mi experiencia de parto contribuyó a mi ansiedad posparto? Creo que lo hizo. Entonces, ¿qué?

Los nacimientos de mis dos hijos fueron muy diferentes. El primero fue el trabajo de parto inducido en un importante hospital de Manhattan. La dilatación fue cronometrada por un reloj en una configuración muy parecida a una fábrica que carecía de toda calidez. Ese trabajo resultó en una cesárea porque no había alcanzado los puntos de referencia prescritos para la tasa de dilatación por hora. No sostuve a mi bebé de inmediato, ni tuve contacto piel con piel. Estaba demasiado fuera de sí para recordar nada hasta la mañana siguiente cuando me trajeron a mi hijo.

Cuando me di cuenta de lo que había sucedido, estaba devastado. Seguí reviviendo el nacimiento en mi cabeza y comparando lo que había sucedido con la forma en que quería que fuera. Me di cuenta de lo profundamente triste y ansiosa que estaba por haberme operado porque no podía dilatar de 8 a 9 centímetros en la hora prescrita. Eso no era lo que esperaba o planeaba, y no podía encontrar la manera de vivir con esa desconexión en las semanas posteriores al nacimiento.

Lo que más agitó la olla fue la falta de compasión de los demás y los comentarios desdeñosos que escuché, como: “Simplemente sé feliz de tener a tu bebé”. Me di cuenta de que había sido agraviado. No me dieron la oportunidad, no me trataron como un ser humano ni me cuidaron de verdad mis proveedores de atención médica, lo que exacerbó la ansiedad que ya había sentido por convertirme en mamá primeriza. Tenía preocupaciones legítimas sobre si el nacimiento de mi hijo afectaría nuestro vínculo. Realmente creo que cómo percibí el nacimiento de mi hijo encendió el fósforo de mi ansiedad.

El nacimiento de mi hija tres años después fue lo que esperaba: parteras, doula, sin epidural y rápido. Había hecho todo de manera diferente para evitar que se repitiera mi primera experiencia. Sabía qué buscar en los proveedores de atención médica. Sabía que si tenía otra cesárea, no sería porque un reloj arbitrario marcara la hora. Mis percepciones ya estaban configuradas para más positividad. No experimenté ansiedad posparto con mi segundo hijo. Sin embargo, lloré por mi hijo y la experiencia que compartimos. Temía no haber estado allí para él como esperaba.

Pero hubo tres años después del nacimiento de mi hijo cuando sufrí en silencio. Nadie entendía la ansiedad y las conexiones que estaba haciendo mi cabeza. Me guardé la mayor parte porque yo tampoco sabía muy bien lo que estaba pasando.

En las horas de la noche, cuando mi ansiedad era peor, reviví una y otra vez el nacimiento de mi hijo. Finalmente, aprendí un truco que me alejó de los pensamientos inducidos por la ansiedad nocturna. Me decía a mí mismo: “Suficiente por hoy”. Sabía que podía retomarlo todo de nuevo al día siguiente si lo necesitaba. Y finalmente, pude dejarlo ir.

Sin saberlo, mi truco me permitió sentirme como me sentía sin tener que lidiar con conflictos dentro de mi propia cabeza o los comentarios de los demás. Esto me permitió encontrar la paz. Podría sentarme con todo el sentimiento. Hasta que no tuve que hacerlo más.

Lo que piensas, lo que sientes, lo que crees que sientes, todo esto está desordenadamente entrelazado. Había cometido el error de tratar de sacar todo ese lío de mi cabeza, sin confiar en que la forma en que me sentía era válida. Cuando dejé de escuchar mis propias creencias autodestructivas o la repetición de los comentarios de los demás, pude aceptar mi tristeza y ansiedad y comprender que pasaría y que, de no ser así, encontraría ayuda. Mientras mi proceso no interrumpiera mi vida o afectara negativamente a mis hijos, funcionó.

De esa manera, llegué a un acuerdo con el nacimiento de mi hijo. Liberé mi ansiedad y mi tristeza. Al darme permiso para ser simplemente quien era, una mujer, mamá, esposa, alguien que analiza y repiensa las cosas hasta encontrar una nueva forma de pensarlas, encontré la paz.

MJ Golias actualmente vive en Connecticut con su esposo y sus dos hijos. Después de graduarse de la Universidad de Memphis con un MFA en poesía, se mudó a la ciudad de Nueva York, donde enseñó inglés como segundo idioma. Tenía poemas publicados en numerosas revistas, una antología y una nominación al Premio Pushcart. Ahora se queda en casa con sus hijos, asombrada de su imaginación. Y después de que cree que están dormidos, escribe.