Cómo manejar su relación con su cónyuge durante COVID-19

Cómo manejar su relación con su cónyuge durante COVID-19

Por: Megan Richardson, LMFT, NCC

No hay duda de que COVID está ejerciendo presión sobre muchos aspectos de nuestra vida, uno de ellos son nuestras relaciones. Si bien algunas parejas pueden encontrar que pasar más tiempo con su cónyuge está creando problemas adicionales en la relación que antes no existían, muchas parejas también están descubriendo que las preocupaciones de relaciones anteriores ahora se están poniendo en el centro de atención y que antes podrían haber sido fáciles de evitar o ignorar. .

Soy un firme creyente en el hecho de que el objetivo de las relaciones es, sorprendentemente, no sentirse feliz todo el tiempo, ya que puede ser fácil culpar a la infelicidad de una pareja cuando puede haber otros factores contribuyentes. En cambio, es importante reconocer lo que puede estar sintiendo en su relación para que pueda tomar medidas para abordar sus reacciones emocionales.

Aparte de estar en una relación en la que tu seguridad o la de tus hijos está en riesgo, la infelicidad en realidad puede no ser una buena razón para terminar una relación. Nuestros socios no fueron creados para hacernos felices, al igual que no se debe esperar que hagamos felices a nuestros socios. Las parejas a menudo encuentran alivio al saber que la mayoría de las relaciones pasan por temporadas en las que no necesariamente se sienten felices, pero aún pueden tener una experiencia satisfactoria a largo plazo si se mantienen comprometidos y trabajan en las preocupaciones de su relación. La felicidad se puede trabajar. Las parejas que terminan una relación porque son infelices a menudo también continúan sintiéndose infelices fuera de la relación.

Entonces, si bien puede ser fácil culpar a su pareja por su infelicidad, es posible que no sea toda su culpa.

Si se siente especialmente irritado con su cónyuge desde el comienzo de la cuarentena, no está solo. Pero también puede no ser su culpa.

A menudo, en las relaciones, pueden ser los factores estresantes EXTERNOS los que conducen al conflicto. Puede ser fácil colocar las cargas que usted lleva sobre su cónyuge y casi experimentar su estrés como resultado de sus acciones cuando ellos no tienen la culpa. Es razonable sentirse frustrado por el aumento de la responsabilidad o sentir que se está produciendo un desequilibrio (como sucede inevitablemente con cualquier tipo de nueva normalidad o cambio). Estamos, como mundo, pasando por lo que podría ser un diagnóstico clínico de trastorno de adaptación. 

Una vez que una pareja puede ser más consciente de cómo las presiones externas pueden estar afectando su relación, la buena noticia es que esto es algo en lo que puede trabajar. Las parejas pueden participar en una intervención en la que los factores estresantes externos en realidad ofrecen el impacto opuesto: acercan a las parejas en lugar de alejarlas. Usar a su cónyuge como una fuente de alivio del estrés en lugar de verlo como la fuente del estrés es el truco.

Esta intervención se ofrece típicamente en la consejería de parejas que implementa el Método Gottman. Dres. John y Julie Gottman han esbozado un cambio de la conversación diaria tradicional de "cómo estuvo tu día querido" a una que puede tener un beneficio significativo para su relación, especialmente si se usa con regularidad.

La conversación para reducir el estrés

Es común que los problemas, los miedos y las ansiedades se infiltren en las relaciones alimentando el conflicto sin que las parejas se den cuenta. La intención de esta conversación es ayudar a cada socio a manejar el estrés que no es causado por la relación, sino por los factores estresantes que se encuentran en la vida FUERA de la relación, incluido el impacto de COVID19.

Se recomienda la conversación para reducir el estrés para que estos disparadores externos no se filtren en la relación creando más conflicto del que debería.

Las parejas que se están ahogando en el estrés y que no hablan de ello entre sí tienden a ver que su atracción emocional se desvanece y, posteriormente, experimentan sufrimiento EN la relación innecesariamente debido a estos factores estresantes externos.

La atracción emocional está determinada en gran medida por las formas en que una pareja se comunica regularmente, por lo que el uso de esta técnica puede causar una disminución en el conflicto y ayudar a aumentar los sentimientos de atracción hacia el otro.

La regla principal que es fundamental seguir para tener una conversación para reducir el estrés es: solo puede ser sobre el estrés FUERA de su relación.

Esto no funciona cuando se discuten áreas de conflicto dentro de la relación. Es una oportunidad para ofrecer apoyo, lo que no significa que sea un momento para crear soluciones o arreglar cosas. es ser un apoyo aunque tienes la respuesta! Es la sintonía con tu pareja A PESAR DE tu solución mágica que crees que lo resolverá todo.

El Dr. John Gottman a menudo comparte que comprender por lo que está pasando su pareja siempre debe preceder a ofrecer cualquier tipo de consejo.

Ofrecer comprensión se parece a esto: reflejar lo que escuchas decir a tu pareja en términos de sentimientos y contenido. Es asegurarse de haber captado lo que estaban tratando de transmitir y comprender realmente su posición antes de responder.

Si estas conversaciones ni siquiera son sobre la relación, ¿cómo podría mejorar las cosas?

La conversación para reducir el estrés le permite conectarse con su pareja en un nivel más íntimo e intensificar sus sentimientos mutuos. La atracción emocional, y en última instancia, la atracción sexual, se desarrolla cuando una pareja siente que está siendo escuchada, cuando experimenta respeto, cuando se siente aceptada y cuando siente un interés genuino por parte de su pareja. La investigación muestra que la atracción emocional es tan importante como la atracción física en una relación.

¿Cómo lo hago?

La Conversación para Reducir el Estrés tiene 7 reglas para guiar la discusión hacia el éxito en la construcción de intimidad en su relación.

1. Turnarse. Cada socio puede ser "el que se queja" durante quince minutos, así que identifique quién va primero y concéntrese únicamente en ese problema.
2. No ofrezcas consejos. Este no es el momento para soluciones o resolución de problemas. Muchos socios están tratando de ayudar ofreciendo consejos, pero a menudo no se reciben de esa manera. Es muy importante transmitir comprensión a su pareja, ya que esto tiene que ser lo primero antes de que una pareja pueda estar abierta a recibir cualquier tipo de consejo.
3. Transmitir interés genuino. Manténgase enfocado en lo que dice su pareja, haga preguntas para comprender mejor lo que quiere decir, mantenga el contacto visual, muéstrele a su pareja que le importa lo que está hablando.
4. Comunica que entiendes. A medida que su pareja se exprese, deje que su pareja sienta que usted comparte sus sentimientos y entiende lo que está diciendo. Cuando sientas la necesidad de dar un consejo, di algo como:

"Puedo ver por qué eso te haría sentir molesto".

“Eso suena muy molesto”

“Es tan razonable que te sientas así”

"Yo también estaría enojado".

"Eso también habría herido mis sentimientos".

5. Ponte del lado de tu pareja pase lo que pase. Esta suele ser la regla más impactante para las parejas. Al adoptar una actitud de "nosotros contra los demás", tu pareja siente que los dos están juntos en esto. Y sí, esto significa transmitir comprensión INCLUSO SI no está de acuerdo con la perspectiva de su pareja. Si el objetivo es reducir el estrés/mejorar la intimidad en su relación, es probable que ese objetivo sea más importante que su opinión sobre la situación. No significa que nunca mencione las preocupaciones que pueda tener en el futuro, pero si su pareja se muestra vulnerable con usted acerca de lo que la estresa, no es el mejor momento para darle una lección. Este no es un momento de enseñanza. ES el mejor momento para ser una fuente de apoyo.Recuerde, todas las emociones tienen valor y es su trabajo intervenir y comprender lo que siente su pareja y por qué antes de ofrecer cualquier tipo de consejo o hacer suposiciones sobre lo que cree que podría estar pasando, incluso si se siente diferente.

6. Mostrar cariño. El contacto físico (con el permiso de tu pareja) puede ser una excelente manera de transmitir tu afecto. Tome las manos de su pareja mientras habla, frote sus pies, ponga un brazo sobre su hombro y/o diga “Te amo”.
7. Valida las emociones de tu pareja. Haz que tu pareja sienta que sus emociones son razonables. Puedes hacer esto simplemente nombrando las emociones que ves: “te sientes enojado” o “eso te hace sentir triste”. Dile a tu pareja que sus sentimientos tienen sentido para ti.

Prepárate para el éxito:

Puede ayudar si establece un horario que funcione para que ambos tengan una conversación regular, ya que es posible que algunas personas quieran hablar de inmediato cuando lleguen a casa y otras pueden querer un tiempo para relajarse. Permitan 20-30 minutos de tiempo ininterrumpido o dedicado el uno al otro, lo que puede parecer difícil, especialmente con los niños en el hogar, pero finalmente vale la pena. Modelar esto para sus hijos en última instancia podría ser saludable para ellos a largo plazo.

Recuerde que estos problemas no tienen nada que ver con su matrimonio, así que haga todo lo posible para no traer problemas con su matrimonio a la discusión. Y honra todas las emociones que surjan.

Es posible que te sientas incómodo si tu pareja expresa miedo, tristeza o enojo, por lo que puede ser importante que verifiques contigo mismo por qué eso puede provocarte tanto. Algunas personas han sido criadas para pensar que expresar emociones negativas es malo, sin embargo, todas las emociones tienen valor y deben ser bienvenidas en esta conversación.

A veces, esta conversación es más fácil de decir que de hacer, y puede ser útil practicarla en un entorno controlado, como una sala de consejería. Muchos terapeutas ahora han cambiado a una plataforma de telesalud en línea, y el asesoramiento de parejas es más accesible que nunca.

Entonces, la próxima vez que se sienta estresado por un evento o algo fuera de su relación, practique esta técnica para lidiar con su estrés y sentirse más cerca de su pareja.

¿Qué sucede si quiero plantear inquietudes EN mi relación?

Concéntrese en las cosas pequeñas a menudo. Incluso si nada más cambia, hay evidencia que sugiere que si agrega algo de gratitud o momentos positivos de conexión, puede ayudar. Dres. John y Julie Gottman hablan de ello en términos de una cuenta bancaria emocional. En la cuenta bancaria emocional, está haciendo retiros o depósitos. El Dr. Gottman descubrió que las parejas en relaciones satisfactorias tienen interacciones positivas frente a interacciones negativas en una proporción de 20:1 en la vida cotidiana y de 5:1 durante los conflictos. Lo positivo siempre supera a lo negativo, independientemente del tipo de interacción. Una vez, un terapeuta compartió conmigo que alienta a los clientes a trabajar para convertirse en millonarios emocionales. Cuando su cuenta bancaria emocional es positiva, los "retiros" no parecen tener un impacto tan grande.

Encuentra maneras de trabajar en tu amistad. Es posible que esté experimentando tensión en su relación porque es posible que se requiera algo de trabajo en la amistad. Incluso mientras está atrapado en casa, concéntrese en encontrar y participar en intereses compartidos. Salgan juntos: hagan preguntas para saber quién es su pareja ahora. Tendemos a ser buenos para conocer a nuestra pareja mientras estamos saliendo desde el principio y olvidamos que las personas cambian, nuestra pareja puede cambiar, y volver a conocerse puede y debe ser divertido para ustedes dos.

Usar “Declaraciones I” Puede ser fácil culpar a nuestra pareja cuando nos sentimos frustrados. A veces, nuestras inquietudes pueden recibirse mucho mejor si cambiamos las "declaraciones de usted" a las "declaraciones de yo". A medida que te encuentres haciendo declaraciones de "Tú", trata de verificar contigo mismo y concéntrate en lo que necesitas en ese momento. Luego expréselo abiertamente. No disminuye la buena acción si tuviste que pedírselo abiertamente a tu pareja y luego lo hace. En lugar de decir algo como “Tú nunca lavas los platos”, podrías decir “Necesito ayuda. Significaría mucho para mí si lavaras los platos por mí”.

Cuida de ti mismo No olvides el impacto que esta pandemia puede estar teniendo en ti. Si tiene que aprender a trabajar, encontrar un nuevo trabajo, al mismo tiempo que aprende a enseñar a sus hijos a su nivel de grado, buscar productos para el hogar para mantener las cosas higiénicas y se preocupa por las personas que ama en su vida... eso es ¡duro! Sé amable y gentil contigo mismo y recuerda ofrecerte algo de gracia. 

Megan es una terapeuta licenciada en matrimonio y familia capacitada en Gottman que trabaja principalmente con parejas en su práctica privada en el área de Tampa Bay en Florida. Ella se especializa y disfruta trabajar con familias en crecimiento que están navegando los cambios en su relación con la transición a la paternidad. Megan disfrutó especialmente escribir este blog, ya que le proporcionó algunos recordatorios útiles mientras navega por la nueva normalidad de estar segura en casa con su esposo y sus 2 hijos. Para más información, puedes encontrarla en www.thrivetherapyflorida.com .