Liberare me stesso

Liberarmi dalle mie percezioni negative nel postpartum
Di MJ Golias

per il Blog PSI
6 aprile 2018

Non "lascio semplicemente andare" nulla; Analizzo, poi analizzo ancora. Molti, incluso mio marito, dicono che il "perché" non ha importanza, o il "come". Mi ricordano che il "ora" è ciò su cui dovrei concentrarmi piuttosto che i dettagli di ciò che è accaduto "allora".

foto di Tanja Heffner

Ma per qualcuno che ama staccarsi e decostruire, trovo che quando creo connessioni e afferro significati, posso andare avanti. È il mio processo e funziona per me. Per me è importante capire cosa mi è successo in passato, in modo da poter aiutare gli altri in futuro. Quindi decostruisco, analizzo ed esamino.

Curioso, ho ricercato le connessioni tra il modo in cui una mamma vede le sue esperienze di nascita e i disturbi dell'umore postpartum. Purtroppo, non ho trovato alcuna ricerca su questo argomento. Quello che voglio sapere è: il modo in cui ho visto immediatamente la mia esperienza di nascita ha contribuito alla mia ansia postpartum? Penso di sì. Allora cosa?

Le nascite dei miei due figli sono state molto diverse. Il primo è stato il travaglio indotto in un importante ospedale di Manhattan. La dilatazione era cronometrata da un orologio in un ambiente molto simile a una fabbrica che mancava di calore. Quel travaglio ha portato a un taglio cesareo perché non avevo raggiunto i parametri di riferimento prescritti per il tasso di dilatazione all'ora. Non ho subito tenuto in braccio il mio bambino, né ho avuto un contatto pelle a pelle. Ero troppo fuori di me per ricordare qualcosa fino al mattino dopo, quando mi hanno portato mio figlio.

Quando ho capito cosa era successo, sono rimasto devastato. Continuavo a rivivere la nascita nella mia testa ea confrontare quello che era successo con il modo in cui avrei voluto che fosse. Mi sono reso conto di quanto fossi profondamente addolorato e ansioso per essere stato operato perché non potevo dilatare da 8 a 9 centimetri nell'ora prescritta. Non era quello che avevo sperato o pianificato, e non riuscivo a capire come convivere con quella disconnessione nelle settimane successive al parto.

Ciò che ha agitato di più la pentola è stata la mancanza di compassione da parte degli altri e i commenti sprezzanti che ho sentito, come "Sii felice di avere il tuo bambino". Ho percepito di aver subito un torto. Non mi è stata data una possibilità, non sono stata trattata come un essere umano o veramente curata dai miei operatori sanitari, il che ha esacerbato l'ansia che avevo già provato all'idea di diventare una nuova mamma. Avevo legittime preoccupazioni sul fatto che la nascita di mio figlio avrebbe influenzato il nostro legame. Credo davvero che come ho percepito la nascita di mio figlio abbia acceso il fiammifero della mia ansia.

La nascita di mia figlia tre anni dopo è stata quella che avevo sperato: ostetriche, doula, niente epidurale e veloce. Avevo fatto tutto diversamente per evitare che si ripetesse la mia prima esperienza. Sapevo cosa cercare negli operatori sanitari. Sapevo che se avessi avuto un altro taglio cesareo, non sarebbe stato perché un orologio arbitrario si fosse fermato. Le mie percezioni erano già predisposte per una maggiore positività. Non ho provato ansia postpartum con il mio secondo figlio. Tuttavia, ho pianto per mio figlio e per l'esperienza che abbiamo condiviso. Temevo di non essere stato lì per lui come speravo di essere.

Ma ci sono stati tre anni dopo la nascita di mio figlio in cui ho sofferto in silenzio. Nessuno capiva l'ansia e le connessioni che la mia testa stava facendo. Ne ho tenuto la maggior parte per me perché non sapevo nemmeno bene cosa stesse succedendo.

Nelle ore notturne, quando la mia ansia era massima, rivivevo la nascita di mio figlio più e più volte. Alla fine, ho imparato un trucco che mi ha svezzato dai pensieri indotti dall'ansia a tarda notte. Mi dicevo: "Basta per oggi". Sapevo che avrei potuto riprendere tutto il giorno successivo, se necessario. E finalmente, sono stato in grado di lasciarmi andare.

Senza saperlo, il mio trucco mi ha permesso di sentire come mi sentivo senza dover affrontare il conflitto nella mia testa o i commenti degli altri. Questo mi ha permesso di trovare la pace. Potrei sedermi con tutta la sensazione. Finché non ne ho più avuto bisogno.

Quello che pensi, quello che senti, quello che pensi di sentire: tutto questo è intrecciato in modo disordinato. Avevo commesso l'errore di cercare di scacciare tutto quel casino dalla mia testa, non credendo che il modo in cui mi sentivo fosse valido. Quando ho smesso di ascoltare le mie convinzioni controproducenti o la ripetizione dei commenti degli altri, sono stato in grado di accettare la mia tristezza e ansia e capire che sarebbe passato, e che se non fosse successo, avrei trovato aiuto. Finché il mio processo non interrompeva la mia vita o influiva negativamente sui miei figli, ha funzionato.

In questo modo, sono venuto a patti con la nascita di mio figlio. Ho rilasciato la mia ansia e il mio dolore. Dandomi il permesso di essere solo quello che ero, una donna, mamma, moglie, qualcuno che analizza e ripensa le cose finché non trovo un nuovo modo di pensarle, ho trovato la pace.

MJ Golias attualmente vive nel Connecticut con suo marito e due figli. Dopo essersi laureata in poesia all'Università di Memphis, si è trasferita a New York City dove ha insegnato inglese come seconda lingua. Ha pubblicato poesie su numerose riviste, un'antologia e ha ricevuto una nomination al Pushcart Prize. Ora rimane a casa con i suoi figli, stupita dalla loro immaginazione. E dopo aver pensato che stiano dormendo, scrive.