Come gestire la tua relazione con il tuo coniuge durante il COVID-19

Come gestire la tua relazione con il tuo coniuge durante il COVID-19

Di: Megan Richardson, LMFT, NCC

Non c'è dubbio che COVID stia mettendo a dura prova molti aspetti della nostra vita, uno di questi sono le nostre relazioni. Mentre alcune coppie potrebbero scoprire che passare del tempo extra con il proprio coniuge sta creando ulteriori problemi nella relazione che una volta non esistevano, molte coppie stanno anche scoprendo che le precedenti preoccupazioni relazionali vengono ora messe sotto i riflettori che prima potevano essere facili da evitare o ignorare. .

Sono fermamente convinto del fatto che l'obiettivo delle relazioni sia sorprendentemente non sentirsi sempre felici, poiché può essere facile incolpare l'infelicità di un partner quando potrebbero esserci altri fattori che contribuiscono. Invece, è importante riconoscere ciò che potresti provare nella tua relazione in modo da poter agire per affrontare le tue reazioni emotive.

A parte essere in una relazione in cui la sicurezza tua o dei tuoi figli è a rischio, l'infelicità potrebbe non essere effettivamente una buona ragione per porre fine a una relazione. I nostri partner non sono stati creati per renderci felici, proprio come non ci si dovrebbe aspettare che noi rendiamo felici i nostri partner. Le coppie spesso trovano sollievo nell'apprendere che la maggior parte delle relazioni attraversa stagioni in cui non si sentono necessariamente felici, ma possono comunque avere un'esperienza soddisfacente a lungo termine se rimangono impegnate e lavorano sulle loro preoccupazioni relazionali. La felicità può essere lavorata. Le coppie che interrompono le relazioni perché sono infelici spesso continuano a trovarsi infelici anche al di fuori della relazione.

Quindi, anche se può essere facile dare la colpa della tua infelicità al tuo partner, potrebbe non essere tutta colpa sua.

Se ti senti particolarmente irritato con il tuo coniuge dall'inizio della quarantena, non sei solo. Ma potrebbe anche non essere colpa loro.

Spesso nelle relazioni, possono essere i fattori di stress ESTERNI che portano al conflitto. Può essere facile mettere i fardelli che porti sul tuo coniuge e quasi provare il tuo stress a causa delle loro azioni quando non sono intrinsecamente da biasimare. È ragionevole sentirsi frustrati dall'aumento di responsabilità o sentirsi come se si stesse verificando uno squilibrio (come accade inevitabilmente con qualsiasi tipo di nuova normalità o cambiamento). Stiamo, come mondo, attraversando quella che potrebbe essere una diagnosi clinica di disturbo dell'adattamento. 

Una volta che una coppia può essere più consapevole di come le pressioni esterne possono influire sulla loro relazione, la buona notizia è che questo è qualcosa su cui puoi lavorare. Le coppie possono impegnarsi in un intervento in cui i fattori di stress esterni offrono effettivamente l'impatto opposto: avvicinano le coppie anziché allontanarle ulteriormente. Usare il tuo coniuge come fonte di sollievo dallo stress invece di vederlo come fonte di stress è il trucco.

Questo intervento è tipicamente offerto nella consulenza di coppia che implementa il Metodo Gottman. Dott. John e Julie Gottman hanno delineato il passaggio dalla tradizionale conversazione quotidiana "com'è andata la tua giornata cara" a una che può avere un vantaggio significativo per la tua relazione, specialmente se usata regolarmente.

La conversazione per ridurre lo stress

È comune che problemi, paure e ansie si insinuino nelle relazioni alimentando il conflitto senza che le coppie se ne accorgano. L'intenzione di questa conversazione è aiutare ciascun partner a gestire lo stress che non è causato DALLA relazione, ma dai fattori di stress incontrati nella vita FUORI dalla relazione, incluso l'impatto del COVID19.

La conversazione per ridurre lo stress è consigliata in modo che questi fattori scatenanti esterni non penetrino nella relazione creando più conflitti di quanto dovrebbero.

Le coppie che stanno annegando nello stress e che non ne parlano tra loro tendono a vedere svanire la loro attrazione emotiva reciproca e successivamente sperimentano sofferenza NELLA relazione inutilmente a causa di questi fattori di stress esterni.

L'attrazione emotiva è in gran parte determinata dai modi in cui una coppia comunica regolarmente, quindi l'utilizzo di questa tecnica può causare una diminuzione del conflitto e contribuire ad aumentare i sentimenti di attrazione reciproca.

La regola principale che è fondamentale seguire per avere una conversazione che riduca lo stress è: può riguardare solo lo stress FUORI dalla tua relazione.

Questo non funziona quando si discute di aree di conflitto all'interno della relazione. È un'opportunità per offrire supporto, il che non significa che sia il momento di creare soluzioni o sistemare le cose. È essere un supporto anche se hai la risposta! È sintonizzarsi con il tuo partner NONOSTANTE la tua soluzione magica che pensi risolverà tutto.

Il dottor John Gottman condivide spesso che capire cosa sta passando il tuo partner dovrebbe sempre precedere l'offerta di qualsiasi tipo di consiglio.

Offrire comprensione si presenta così: riflettere ciò che senti dire dal tuo partner in termini sia di sentimenti che di contenuto. È assicurarsi di aver catturato ciò che stavano cercando di trasmettere e comprendere veramente la loro posizione prima di rispondere.

Se queste conversazioni non riguardano nemmeno la relazione, come potrebbe migliorare le cose?

La conversazione che riduce lo stress ti consente di connetterti con il tuo partner a un livello più intimo e intensificare i tuoi sentimenti reciproci. L'attrazione emotiva - e in ultima analisi l'attrazione sessuale - si sviluppa quando un partner sente di essere ascoltato, quando prova rispetto, quando si sente accettato e quando percepisce un'autentica cura da parte del proprio partner. La ricerca mostra che l'attrazione emotiva è importante quanto l'attrazione fisica in una relazione.

Come lo faccio?

La conversazione per ridurre lo stress ha 7 regole per guidare la discussione verso il successo nella costruzione dell'intimità nella tua relazione.

1. A turno. Ogni partner può essere "quello che si lamenta" per quindici minuti, quindi identifica chi deve andare per primo e concentrati esclusivamente su quel problema.
2. Non offrire consigli. Questo non è il momento per soluzioni o problem solving. Molti partner cercano di essere d'aiuto offrendo consigli, ma spesso non vengono ricevuti in questo modo. È molto importante trasmettere comprensione al tuo partner, poiché questo deve avvenire prima che un partner possa mai essere aperto a ricevere qualsiasi tipo di consiglio.
3. Trasmetti interesse genuino. Rimani concentrato su ciò che sta dicendo il tuo partner, fai domande per capire meglio cosa significano, mantieni il contatto visivo, mostra al tuo partner che ti interessa quello di cui sta parlando.
4. Comunica che capisci. Mentre il tuo partner si esprime, lascia che il tuo partner senta che condividi i suoi sentimenti e capisci cosa sta dicendo. Quando senti il ​​bisogno di dare consigli, dì invece qualcosa del tipo:

"Capisco perché questo ti farebbe sentire sconvolto."

"Sembra molto sconvolgente"

"È così ragionevole che tu ti senta così"

"Anch'io sarei arrabbiato."

"Questo avrebbe ferito anche i miei sentimenti."

5. Sii dalla parte del tuo partner, qualunque cosa accada. Questa di solito è la regola più scioccante per le coppie. Adottando un atteggiamento "noi contro gli altri", il tuo partner sente che voi due siete insieme. E sì, questo significa trasmettere comprensione ANCHE SE potresti non essere d'accordo con la prospettiva del tuo partner. Se l'obiettivo è ridurre lo stress/migliorare l'intimità nella tua relazione, quell'obiettivo è probabilmente più importante della tua opinione sulla situazione. Ciò non significa che non sollevi mai preoccupazioni che potresti avere in futuro, ma se il tuo partner è vulnerabile con te su ciò che lo sta stressando, non è il momento migliore per dare una lezione. Questo non è un momento insegnabile. È il momento migliore per essere una fonte di supporto.Ricorda, tutte le emozioni hanno valore ed è tuo compito entrare e capire cosa sta provando il tuo partner e perché prima di offrire qualsiasi tipo di consiglio o fare supposizioni su ciò che pensi potrebbe accadere anche se ti senti diversamente.

6. Mostra affetto. Il tocco fisico (con il permesso del tuo partner) può essere un ottimo modo per trasmettere il tuo affetto. Tieni le mani del tuo partner mentre parli, strofinagli i piedi, mettigli un braccio sulla spalla e/o dì: "Ti amo".
7. Convalida le emozioni del tuo partner. Fai sentire al tuo partner che le sue emozioni sono ragionevoli. Puoi farlo semplicemente nominando le emozioni che vedi: "ti senti arrabbiato" o "questo ti fa sentire triste". Dì al tuo partner che i suoi sentimenti hanno un senso per te.

Preparati per il successo:

Può essere utile impostare un orario che funzioni per entrambi per avere regolarmente una conversazione, poiché potresti scoprire che alcuni partner vogliono parlare immediatamente quando tornano a casa e altri potrebbero desiderare un po 'di tempo per rilassarsi. Concedi 20-30 minuti di tempo ininterrotto o dedicato l'uno all'altro, il che può sembrare difficile soprattutto con i bambini in casa, ma alla fine ne vale la pena. Modellare questo per i tuoi figli alla fine potrebbe essere salutare per loro a lungo termine.

Ricorda che questi problemi non hanno nulla a che fare con il tuo matrimonio, quindi fai tutto il possibile per non portare problemi con il tuo matrimonio nella discussione. E onora tutte le emozioni che sorgono.

Potresti sentirti a disagio se il tuo partner esprime paura, tristezza o rabbia, quindi potrebbe essere importante verificare con te stesso il motivo per cui ciò potrebbe innescarti così tanto. Alcune persone sono state educate a pensare che esprimere emozioni negative sia negativo, tuttavia tutte le emozioni hanno valore e dovrebbero essere accolte in questa conversazione.

A volte questa conversazione è più facile a dirsi che a farsi e può essere utile esercitarsi in un ambiente controllato come una stanza di consulenza. Molti terapisti sono ora passati a una piattaforma di telemedicina online e la consulenza di coppia è più accessibile che mai.

Quindi la prossima volta che ti senti stressato per un evento o qualcosa al di fuori della tua relazione, pratica questa tecnica per affrontare lo stress e sentirti più vicino al tuo partner.

E se volessi sollevare preoccupazioni NELLA mia relazione?

Concentrati spesso sulle piccole cose. Anche se nient'altro cambia, ci sono prove che suggeriscono se aggiungi qualche gratitudine o momenti positivi di connessione: può aiutare. Dott. John e Julie Gottman ne parlano in termini di conto bancario emozionale. Nel conto bancario emozionale, stai effettuando prelievi o depositi. Il dottor Gottman ha scoperto che le coppie in relazioni soddisfatte hanno interazioni positive e interazioni negative in un rapporto di 20:1 nella vita di tutti i giorni e 5:1 durante i conflitti. Il positivo supera sempre il negativo indipendentemente dal tipo di interazione. Un terapista una volta ha condiviso con me che incoraggia i clienti a lavorare per diventare milionari emotivi. Quando il tuo conto bancario emotivo è positivo, i "prelievi" non sembrano avere un impatto così grande.

Trova dei modi per lavorare sulla tua amicizia. È possibile che tu stia sperimentando tensioni nella tua relazione perché potrebbe essere necessario del lavoro richiesto nell'amicizia. Anche mentre sei bloccato a casa, concentrati sulla ricerca e sul coinvolgimento in interessi condivisi. Dateci appuntamento: fate domande per sapere chi è il vostro partner adesso. Tendiamo ad essere bravi a conoscere il nostro partner mentre ci frequentiamo presto e dimentichiamo che le persone cambiano, il nostro partner potrebbe cambiare e conoscersi di nuovo può e dovrebbe essere divertente per voi due.

Usa "Dichiarazioni in prima persona" Può essere facile dare la colpa ai nostri partner quando ci si sente frustrati. A volte le nostre preoccupazioni possono essere accolte molto meglio se cambiamo le "dichiarazioni in prima persona" in "dichiarazioni in prima persona". Quando ti ritrovi a fare "le tue affermazioni", prova a controllare te stesso e concentrati su ciò di cui hai bisogno in quel momento. Quindi esprimilo apertamente. Non diminuisce la buona azione se dovessi chiederlo apertamente al tuo partner e poi lo fa. Invece di dire qualcosa come “Non lavi mai i piatti”, potresti dire “Ho bisogno di aiuto. Significherebbe molto per me se tu lavassi i piatti per me.

Prenditi cura di te Non dimenticare l'impatto che questa pandemia potrebbe avere su di te. Se devi imparare a lavorare, trovare un nuovo lavoro, imparando anche come insegnare ai tuoi figli al loro livello scolastico, cercare prodotti per la casa per mantenere le cose igieniche e ti preoccupi per le persone della tua vita che ami... cioè difficile! Sii gentile e gentile con te stesso e ricordati di offrirti un po' di grazia. 

Megan è una terapista matrimoniale e familiare con licenza Gottman che lavora principalmente con le coppie nel suo studio privato nell'area di Tampa Bay in Florida. È specializzata e le piace di più lavorare con famiglie in crescita che stanno affrontando i cambiamenti nella loro relazione con il passaggio alla genitorialità. A Megan è piaciuto particolarmente scrivere questo blog, in quanto le ha fornito alcuni utili promemoria mentre sta anche navigando nella nuova normalità di essere al sicuro a casa con suo marito e 2 figli. Per ulteriori informazioni, puoi trovarla su www.thrivetherapyflorida.com .