DOC perinatale parte II

DOC perinatale parte II
Caterina Benfield

Siamo a un punto in cui i genitori iniziano a parlare apertamente dell'impatto di diventare genitori sulla loro salute mentale. La depressione postnatale è spesso nei media, una consapevolezza della psicosi postpartum sta finalmente iniziando a costruire. Ma cosa succede se inizi a preoccuparti di danneggiare deliberatamente tuo figlio? E se la tua testa fosse piena di immagini di te che fai proprio questo? Dove vai da lì?

Ho sperimentato il disturbo ossessivo compulsivo (DOC) sin dalla prima infanzia e, come tende a fare nel corso degli anni, la natura della condizione si è spesso trasformata e ha cambiato forma, cambiando senza soluzione di continuità le ossessioni non appena divento abile nel gestire qualsiasi corrente quelli. È anche variato in gravità e intensità nel corso della mia vita con interi segmenti privi di disturbo ossessivo compulsivo, ad altri in cui ho lottato disperatamente.

I sintomi della mia infanzia comportavano molti pensieri - ossessioni - sul danno che sarebbe accaduto ai miei cari e le mie compulsioni erano fortemente incentrate sui comportamenti più "stereotipati" associati al disturbo ossessivo compulsivo. Ho contato, controllato... poi ho ricontato e ricontrollato tutto perché credevo che avrebbe aiutato a proteggere la mia famiglia. Ho passato intere serate a guardare fuori dalla finestra i miei genitori che tornavano dal lavoro sperando che questa veglia silenziosa avrebbe assicurato loro un ritorno sicuro e, nel peggiore dei casi, mi ci sono volute dalle tre alle quattro ore per sistemarmi a letto perché ero impegnato a camminare per il pozzo- sentieri battuti dei miei controlli di sicurezza notturni.

Con il progredire della mia infanzia, il disturbo ossessivo compulsivo è diventato estremamente dispendioso in termini di tempo e debilitante, ma nonostante tutto questo, sono diventato un esperto nel nascondere i miei sintomi e non l'ho detto a nessuno. Temevo, anche allora, che parlarne mi avrebbe etichettato come "strano" o "diverso" e avrebbe attirato un'attenzione negativa indesiderata sulla mia famiglia. Erano gli anni Ottanta; la consapevolezza della salute mentale non era quella che è oggi.

Non avevo idea di poter avere il disturbo ossessivo compulsivo fino ai miei venticinque anni, quando ho visto un'intervista televisiva con qualcuno che "rimaneva bloccato" controllando il fornello prima di uscire di casa, ma in linea con l'ansia, speravo contro ogni speranza che tenendo la testa bassa , andrebbe tutto via da solo.

Nonostante avessi ancora il disturbo ossessivo compulsivo, i miei venti e trent'anni mi hanno visto completare una laurea, qualificarmi come insegnante, trasferirmi con il mio ragazzo, sposarmi e adottare un bellissimo gatto randagio di nome Archer. La vita era impegnata e produttiva, ero felice e contento. Ecco perché nel 2012 ho pensato molto poco al disturbo ossessivo compulsivo quando abbiamo deciso di allargare la nostra piccola famiglia e nel settembre di quell'anno ho dato alla luce un bellissimo bambino, William.

È stato a questo punto, il punto in cui Hollywood ti dice che dovrebbe essere il momento più felice della tua vita, che ho visto la mia salute mentale declinare fino al punto di crisi.

Subito dopo aver partorito, sono diventata ansiosa che il mio ometto potesse fare del male o che sarebbe morto: era così piccolo e vulnerabile. Non posso dirti fino a che punto ho fatto per tenere al sicuro il mio bambino. Ho messo oggetti domestici che ritenevo troppo tossici per la casa, nel giardino davanti. Di notte ci barricavamo nella nostra camera da letto con le sedie contro la porta nel caso il mio amato gatto si sedesse su Will e lo soffocasse. Ho impostato allarmi per tutta la notte in modo da potermi svegliare per controllare che stesse ancora respirando. Col passare del tempo, entrambe le mie ossessioni e le loro compulsioni risultanti sono diventate sempre più irrazionali e richiedono tempo. Alla fine la mia vita si è ridotta al punto in cui ho fatto ben poco altro che stare a guardia del mio bambino.

Con il passare delle settimane, il mio benessere mentale ha continuato a diminuire. Ho iniziato a preoccuparmi che qualcuno "là fuori" avrebbe deliberatamente ferito il mio bambino e, purtroppo, come ama fare il disturbo ossessivo compulsivo, ha stravolto le mie paure in modo che quel "qualcuno" diventasse me. Sono stato torturato – questa è letteralmente la parola più vicina che posso usare per descriverlo – con pensieri e immagini di me che facevo deliberatamente del male a mio figlio 24 ore al giorno, e ad un certo punto non potevo guardare un solo oggetto in casa mia senza sperimentare pensieri intrusivi su di me che lo uso per ferirlo. Queste ossessioni erano già abbastanza gravi, ma le compulsioni risultanti mi hanno visto incapace di stargli vicino: non potevo più tenere in braccio il mio bambino, prendermi cura di lui o persino stare nella sua stessa stanza. Ho trascorso le mie giornate a rivedere gli eventi del mio passato come un modo per verificare mentalmente quanto fosse probabile che avessi realizzato le mie paure: una compulsione nascosta e discreta.

Alla fine, dopo giorni in cui non dormivo né mangiavo, e dopo aver iniziato a contemplare il suicidio come opzione per garantire la sicurezza di mio figlio, andai dal mio medico di famiglia per pregarlo di "portarmi via". Non sapevo dove andare, e a quel punto non mi importava, tutto quello che volevo era tenere il mio bambino al sicuro. Per fortuna ha riconosciuto i miei sintomi come ansia e mi ha prescritto antidepressivi.

L'anno successivo è stato un miscuglio di ricadute e farmaci. La cosa sull'ansia è che trova lacune nel ragionamento e quasi non appena il mio medico di famiglia mi ha detto che quello che stavo vivendo era ansia, la condizione ha iniziato a distorcere le sue parole. 'Potrebbe essere ansia per gli altri, ma potrebbe non esserlo per me... e se volessi davvero fare del male al mio bambino?

Era chiaro che i farmaci da soli non erano sufficienti e attraverso la mia ricerca mi sono autodiagnosticato con il disturbo ossessivo compulsivo: inizialmente non avevo pensato che ci fosse nemmeno la possibilità che questi pensieri intrusivi sconvolgenti fossero OCD perché non stavo contando e controllando gli oggetti fisici come avevo da bambino. Una volta armato di un'autodiagnosi, mi sono riferito alla terapia cognitivo comportamentale (CBT).

Nel marzo 2014, sono stato presentato a un incredibile psicoterapeuta che ha confermato la mia diagnosi e per fortuna le mie esperienze di maternità hanno iniziato a girare un angolo.

Nei successivi diciotto mesi ho seguito la terapia cognitivo comportamentale (CBT). La CBT mi ha insegnato a sfidare i miei pensieri negativi e mi ha aiutato a costruire la mia autostima. La natura delle mie ossessioni e il fatto che non potevo prendermi cura di mio figlio in senso convenzionale, significava che la mia visione di me stessa era al minimo e trovai questo lavoro fondamentale per la mia guarigione. Avevo bisogno di credere che meritavo di stare meglio e, così facendo, potevo iniziare ad accettare quello che avevo passato. Avevo bisogno di capire che tutti i cervelli producono pensieri e immagini casuali. Avevo appena avuto un bambino, era mio compito tenerlo al sicuro, ha senso che i miei pensieri intrusivi si concentrassero sul male che gli sarebbe venuto incontro. Era il modo strano e del tutto sgradito del disturbo ossessivo compulsivo di aiutarmi a tenerlo al sicuro: un istinto genitoriale impazzito.

Oltre alla CBT, ho avuto la prevenzione dell'esposizione e della risposta, il trattamento gold standard per il disturbo ossessivo compulsivo. ERP mi ha esposto ad alcune delle mie più grandi paure. Mi ha visto in piedi sul lato di un binario ferroviario con mio figlio su un passeggino, portando deliberatamente pensieri di spingerlo sotto un treno e portarlo tra le mie braccia vicino alla cima di un parcheggio e portare pensieri di buttarlo giù. Senza mettermi in queste situazioni e resistendo alla compulsione di evitare la situazione, come avrei mai potuto rendermi conto che era tutta solo ansia?

Ai miei tempi, ho imparato tutto quello che potevo sul disturbo ossessivo compulsivo. È una condizione circondata da un'enorme quantità di idee sbagliate che volevo assicurarmi di essere al corrente di tutto. Sono diventato il mio esperto che mi ha aiutato enormemente. Ho anche imparato tutto ciò che potevo sulla cura di me stesso e ho apportato modifiche al mio stile di vita.

I social media mi hanno fatto conoscere la comunità OCD online. Una comunità composta da alcune delle persone più forti, gentili e compassionevoli che potresti incontrare. Incontrare persone che avevano storie simili alla mia mi ha cambiato la vita. Sono estremamente grato di poter dire che molte di queste persone sono ora miei cari amici nella vita reale.

Sono passati sei anni dall'inizio del disturbo ossessivo compulsivo nel periodo perinatale per me, e da allora ho passato gli anni a percorrere attivamente la strada disordinata del recupero. Non è stato tutto facile. Ho perso i miei fantastici genitori e il mio bellissimo gatto durante la terapia. Ho anche dovuto affrontare una sorprendente mancanza di comprensione del disturbo ossessivo compulsivo da parte di una serie di persone, compreso il personale medico. Ho avuto battute d'arresto che circondano il dolore e il mio disturbo ossessivo compulsivo originale, ansia e depressione, e ho sperimentato attacchi di ansia a causa di aver affrontato così tante cose in così poco tempo. Ma ciò che è venuto fuori da questa avversità è stata un'assoluta determinazione a migliorare che, a sua volta, mi ha spinto all'azione anche quando le cose si sono fatte difficili.

Anche se soffro ancora di disturbo ossessivo compulsivo, ora è molto più gestibile e molto raramente mi impedisce di fare qualsiasi cosa. Ora uso le mie esperienze per cercare di aiutare gli altri. Ho creato Taming Olivia come piattaforma per condividere le mie esperienze e ciò che successivamente ho imparato da loro. Impiega la creatività, l'accettazione e la compassione come strumenti per supportare il recupero, tutte cose che sono molto importanti per me. Faccio volontariato con gli enti di beneficenza Maternal OCD e OCD Action e condivido il più possibile la mia storia nella speranza che aiuti ad abbassare alcune delle barriere che ho dovuto affrontare per gli altri. Sta iniziando a emergere una consapevolezza del vero DOC: è un momento molto eccitante!

Ho imparato che sebbene quel mio cervello sia una cosa meravigliosa, in passato ha sbagliato, molto sbagliato. Ho pensato a lungo che non sarei mai guarito, pensavo di non avere futuro. Non era affatto così, e per di più, ora so che se riesco a superare i momenti difficili che ho già vissuto nella vita, posso superare qualsiasi cosa. Non vedo davvero l'ora di vedere dove mi porterà questo nuovo atteggiamento conquistato a fatica, ma molto eccitante.

Per la parte I di questa serie, segui questo link: https://www.postpartum.net/psi-blog/perinatal-ocd-part-i/ 

Catherine Benfield è un'insegnante di scuola elementare dell'East London e ha sofferto di disturbo ossessivo compulsivo fin dall'infanzia. Catherine è una sostenitrice del disturbo ossessivo compulsivo, fondatrice del blog Taming Olivia e ha condiviso la sua storia su piattaforme internazionali come BBC News e Women's Health Magazine. È volontaria per gli enti di beneficenza OCD Action e Maternal OCD. Catherine vive a Londra con suo marito e suo figlio.