Growing your Village: una guía para padres primerizos

Haz crecer tu aldea: una guía para padres primerizos
Jessie Everts, PhD LMFT

 

Como dice el proverbio africano, "se necesita una aldea", no solo para criar a un niño, sino también para apoyar a un nuevo padre. La conexión con los demás y el apoyo son de vital importancia en la paternidad temprana. Te sientes menos solo cuando sabes que hay personas que se preocupan por ti y por cómo estás, y otros padres que han pasado o están pasando por lo mismo que tú. Cuando está en casa con su bebé, la mayor parte del tiempo puede parecer que es usted quien se siente así: no es. Sentir apoyo, cuidado y amor de otras madres, padres y amigos que tal vez no lo entiendan personalmente pero que se preocupan por Usted – ese es su salvavidas y su boya para los momentos en que todo se siente abrumador. 

¡ESTÁ BIEN necesitar ayuda y apoyo y PEDIRLO! Muchos de nosotros podemos sentir que esto es un signo de debilidad o que nos sentimos incómodos al pedir ayuda. Cancelemos esta idea de que se supone que debe haber resuelto todo y saber exactamente qué hacer cuando tiene un nuevo bebé: es dañino y evita que las personas se acerquen cuando necesitan ayuda. En su lugar, reconozca (¡y normalice para otros padres!) que nadie tiene todo resuelto en esta fase posparto, y es un momento realmente abrumador en la vida, así que si puede obtener algo de apoyo, tómalo!

Sentirse sola y aislada después de dar a luz puede hacerle sentir que todas sus luchas son inusuales o únicas, cuando en realidad son muy normales y compartidas entre nuevas mamás y padres (Wiegartz y Gyoerkoe, 2009). Hablar con otras personas y con los padres sobre los sentimientos y los miedos le muestra que muchos padres comparten su experiencia y también construye su red de apoyo, que es tan importante para su salud posparto, satisfacción con la vida, bienestar y capacidad para lidiar con el estrés. y síntomas de salud mental (Balaji y otros, 2007; Dennis y Ross, 2006; Vidriero et al., 2004; Negrón et al., 2013; Raikes y Thompson, 2005; Zacarías, 2004).

 

REFLEJA EN TU ALDEA

Reflexione sobre las personas que ya forman parte de su vida y que son o podrían ser consideradas como “apoyo” para usted. Trate de identificar quién se ajusta a algunos de estos roles para usted; sabiendo que una persona puede llenar algunas categorías diferentes (Weiss, 1974): 

  • ¿Quién da buenos consejos?
  • ¿Quién es confiable, está ahí cuando lo necesitas?
  • ¿Quién se siente tranquilizador o te hace sentir bien contigo mismo?
  • ¿Con quién te sientes más seguro y cercano?
  • ¿Con quién tienes intereses o cosas en común?
  • ¿Quién es más cariñoso o ayuda a cuidar de usted?

Si hay una categoría en la que no tiene una persona, piense en cómo podría conectarse con alguien de esa manera específica. Si no tiene una persona que le dé buenos consejos, considere si podría ser útil encontrar un consejero, un terapeuta o un educador de padres. Si no tiene a alguien que tenga intereses comunes, piense si hay un grupo al que podría unirse que le presentaría a algunas personas nuevas en torno a las cosas que le gustan. 

Tómese un momento para sentir gratitud hacia las personas que identificó. ¡Este es su sistema de apoyo! Reconozca el papel importante que desempeñan en el cuidado de usted y en el cuidado de usted (y de su bebé), especialmente durante los momentos difíciles.

 

CRECE TU ALDEA

Aquí hay algunas formas de hacer crecer tu aldea, si te sientes más aislado o solo de lo que te gustaría:

  • Practica aceptar ayuda – Permítase tomar la ayuda que está disponible u ofrecida. Si hay alguien en su vida que le ha ofrecido apoyo emocional o ayuda práctica, permítase considerarlo. Reconozca pensamientos como "Debería tenerlo todo bajo control" y permítase suavizar esos juicios sobre usted mismo. Puede ser un padre fuerte y excelente y también necesitar ayuda. Incluso si dijo "no" en ese momento, puede cambiar de opinión y volver a comunicarse para hacerle saber a la persona que lo reconsideró; probablemente entenderá el sentimiento y estará agradecido de que los haya dejado entrar.

 

  • Llegar – Incluso si tienes dudas, comunícate con alguien que conozcas y cuéntale un poco cómo te va. Incluso si no han tenido la experiencia exacta, probablemente hayan tenido miedos y pensamientos similares. Si tiene dificultades para comunicarse, pregúntele a alguien en quien confíe si lo hará Usted una vez a la semana, para darle algo de espacio y práctica para hablar sobre cómo le está yendo. Si también son padres, ofrezca el mismo tipo de check-in para ellos

 

  • Ir en línea – Buscar un de apoyo grupo de padres sobre un tema que le estrese especialmente, como los bebés en la UCIN, la depresión posparto, etc. Busque grupos que estén apoyo, no juzgar ni presionar con un punto de vista específico: grupos como este pueden hacerte sentir peor, no mejor. O consulte los grupos de apoyo en línea gratuitos de PSI esta página.

 

  • Terapia de Telesalud – La terapia puede ser una gran adición a su pueblo de apoyo, un lugar para hablar sobre cómo se siente con alguien que no lo juzgará y que puede ayudarlo a ver una perspectiva diferente o desafiar su forma de pensar. Casi todas las clínicas de terapia ahora tienen opciones de telesalud para reuniones virtuales, por lo que es fácil conectarse con un terapeuta directamente desde su propia casa. Consulte el directorio en línea de PSI de proveedores de salud mental perinatal capacitados esta página.

 

  • Crea tu propio grupo/equipo de apoyo – Sepa que hay muchos padres que sienten algunas de las mismas dificultades que usted y probablemente también necesiten ayuda para construir su sistema de apoyo, así que comuníquese y cree uno usted mismo. ¡Puede comenzar conectándose con otros padres en su área a través de una Educación Familiar para la Primera Infancia (ECFE) u otro grupo de padres, y luego establecer algunas reuniones regulares de apoyo donde puedan conectarse como personas y padres!

 

SER EL PUEBLO

Sentirse abrumado, solo, ansioso y aislado son experiencias muy comunes para los nuevos padres. Si se siente bien apoyado, puede pensar en otros padres primerizos que conoce y ver si puede ofrecer algo de atención y convertirse en parte de su aldea. Recuerde los tipos de apoyo que más necesitaba cuando era nuevo y lo difícil que le resultaba comunicarse. Haz que sea más fácil para otro nuevo padre. Reconociendo que este es un momento difícil en la vida de los padres, todos podemos unirnos para que sea más fácil conectarnos, apoyarnos y apoyarnos unos a otros cuando lo necesitemos.

 

Jessie Everts, PhD LMFT es terapeuta, madre, profesora de yoga/mindfulness y propietaria/fundadora de Empoderar la salud mental. Utiliza prácticas de atención plena junto con terapias cognitivas y de aceptación para trabajar con mujeres y personas LGBTQ+ que podrían estar luchando contra la ansiedad, la crianza de los hijos, la salud mental posparto, el equilibrio entre la vida laboral y personal, el trauma y las transiciones de la vida. Su libro sobre cómo vivir conscientemente después del parto, Valiente nueva mamá, se lanzará a principios de 2021.  

 

Referencias

Balaji, AB, Claussen, AH, Smith, DC, Visser, SN, Morales, MJ y Perou, R. (2007). Redes de apoyo social y salud mental y bienestar materno. Revista de salud de la mujer, 16(10), 1386-1396. https://doi.org/10.1089/jwh.2007.CDC10.

Dennis CL., & Ross L. (2006) Las percepciones de las mujeres sobre el apoyo y el conflicto de la pareja en el desarrollo de síntomas depresivos posparto; Revista de Enfermería Avanzada 56(6), 588-599.

Glazier, RH, Elgar, FJ, Goel, V. y Holzapfel, S. (2004). Estrés, apoyo social y angustia emocional en una muestra comunitaria de mujeres embarazadas. Revista de obstetricia y ginecología psicosomática, 25(3-4), 247 – 255. https://doi.org/10.1080/01674820400024406.

Negron, R., Martin, A., Almog, M., Balbierz, A. y Howell, EA (2013). Apoyo social durante el período posparto: opiniones de las madres sobre las necesidades, expectativas y movilización de apoyo. Revista de salud materna e infantil, 17(4), 616-623. https://doi.org/10.1007/s10995-012-1037-4.

Raikes, HA y Thompson, RA (2005). Eficacia y apoyo social como predictores de estrés parental en familias en situación de pobreza. Diario de salud mental infantil, 26(3), 177–190. https://doi.org/10.1002/imhj.20044.

Weiss, R. (1974). Las provisiones de relaciones sociales. En Z. Rubin (Ed.), Hacer a los demás (págs. 17-26). Englewood Cliffs, Nueva Jersey: Prentice Hall.

Wiegartz, PS y Gyoerkoe, KL (2009). El libro de trabajo sobre la ansiedad durante el embarazo y el posparto. Oakland, CA: Publicaciones de New Harbinger, Inc.

Zachariah, R. (2004). Apego, apoyo social, estrés vital y bienestar psicológico en mujeres embarazadas de bajos ingresos: un estudio piloto. Excelencia clínica para profesionales de enfermería, 8, 60-67.