Un momento consapevole – Blog PSI

Di Devi Natarajan

Blog internazionale di supporto postpartum
22 Febbraio 2016

Era un freddo e soleggiato pomeriggio di ottobre nella Windy City quando mio marito mi portò in ospedale per un intervento chirurgico che avrebbe rimosso ogni traccia della mia gravidanza di dodici settimane.

Quel giorno eravamo andati a fare un'ecografia con eccitazione nervosa. Avremmo sentito per la prima volta il battito cardiaco del nostro bambino. Passarono i minuti mentre aspettavamo con impazienza di sentire il ritmico "tonfo, tonfo" del nostro piccolo, i nostri occhi immobili dallo schermo che mostrava la minuscola immagine. Ma l'unico suono che ha rotto il silenzio è stato il battito del mio cuore, così forte da soffocare le domande preoccupate di mio marito mentre il tecnico ecografico lasciava la stanza. Ha soffocato la voce della mia dottoressa mentre spiegava cosa potrebbe essere andato storto. Ha soffocato tutto ciò che mi circondava, finché il pungente vento di Chicago non mi ha strappato dal mio torpore mentre entravo nel freddo.

Camminando verso la mia macchina, sono diventato acutamente consapevole della tristezza penetrante che aveva preso possesso del mio intero essere. Era pura tristezza, non offuscata da pensieri di colpa, colpa o rimpianto. Soffrivo per la perdita di mio figlio. Aggiungere senso di colpa, senso di colpa, vergogna o rimpianto a quella sofferenza sarebbe stato crudele. Avevo imparato, attraverso anni di pratica della consapevolezza, ad amarmi incondizionatamente. In quel momento doloroso, sapevo di non meritare altro che gentilezza e compassione per me stesso. Praticare la consapevolezza mi aveva anche insegnato a "volgermi verso" il dolore, invece di "voltarmi dall'altra parte" per evitarlo. Così ho lasciato che la tristezza filtrasse attraverso il mio corpo, sentendo il suo pungiglione inesprimibile. Non ero pronto ad accettare quello che era successo, ma ho accettato la tristezza. Questo di per sé mi ha dato un profondo senso di calma. Preoccupazioni per come i miei cari, che vivevano a oceani di distanza, avrebbero preso la notizia, come si sarebbe spezzato il cuoricino della mia bambina di cinque anni quando avesse scoperto di non essere più una sorella maggiore, e preoccupazioni per la mia capacità di sostenere una vita (da quando questa è stata la mia seconda perdita in otto mesi) ha iniziato ad annebbiarmi la mente. Quando ho capito che la mia mente mi stava portando su un pericoloso sentiero di preoccupazione e ruminazione, l'ho forzata a tornare al momento presente, alla realtà emotiva e fisica di ciò che mi stava accadendo. Preoccuparsi di queste cose intensificherebbe inutilmente l'esperienza già dolorosa. Ero fiducioso che avrei aiutato i miei cari con il loro dolore quando fossi stato pronto. Ma in quel momento, l'unica cosa che potevo fare era prendermi cura di me stesso ed è quello che ho fatto.

Alla fine, le cicatrici fisiche sono scomparse, ma le cicatrici emotive sono rimaste più a lungo. Ma col tempo, anche loro sono sbiaditi. Ogni volta che ripenso a quel giorno, c'è un'immagine che risalta con chiarezza. È l'immagine di me, sulla strada per l'ospedale per dire addio alla vita preziosa che aveva brevemente illuminato il mio mondo, guardando il cielo di ottobre insolitamente sereno e soleggiato e sentendomi davvero grato. Mentre chiudevo gli occhi e lasciavo che il sole mi colpisse in faccia attraverso il finestrino dell'auto, ricordo di aver detto un silenzioso "grazie" all'universo per una giornata così bella.

Devi Natarjan ha un Master in Counseling Psychology presso la Northwestern University e vive a Chicago, Illinois, con il marito e la figlia di sei anni. È terapista e consulente di mindfulness. Devi usa la consapevolezza nella sua vita personale e nel suo lavoro con i clienti. È specializzata in bambini e salute mentale materna. www.devinatarajan.com

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