Mich befreien

Mich von meinen negativen Wahrnehmungen in der Zeit nach der Geburt befreien
Von MJ Golias

für den PSI-Blog
6. April 2018

Ich lasse nichts „einfach los“; Ich analysiere, dann analysiere ich noch mehr. Viele, einschließlich meines Mannes, sagen, dass das „Warum“ oder das „Wie“ keine Rolle spielt. Sie erinnern mich daran, dass ich mich eher auf das „Jetzt“ konzentrieren sollte als auf die Details dessen, was „damals“ passiert ist.

Foto von Tanja Heffner

Aber für jemanden, der es liebt, sich abzulösen und zu dekonstruieren, finde ich, dass ich vorankommen kann, wenn ich Verbindungen herstelle und Bedeutungen verstehe. Es ist mein Prozess, und es funktioniert für mich. Es ist mir wichtig, dass ich verstehe, was mir in der Vergangenheit passiert ist, damit ich anderen in Zukunft helfen kann. Also dekonstruiere, analysiere und untersuche ich.

Neugierig recherchierte ich nach Verbindungen zwischen der Sichtweise einer Mutter auf ihre Geburtserfahrungen und postpartalen Stimmungsstörungen. Leider habe ich keine Forschung zu diesem Thema gefunden. Was ich wissen möchte, ist: Hat die Art und Weise, wie ich meine Geburtserfahrung unmittelbar betrachtete, zu meiner postpartalen Angst beigetragen? Ich denke schon. Also was dann?

Die Geburten meiner beiden Kinder verliefen sehr unterschiedlich. Die erste war die Geburtseinleitung in einem Top-Krankenhaus in Manhattan. Die Dilatation wurde von einer Uhr in einer sehr fabrikähnlichen Umgebung gesteuert, der jegliche Wärme fehlte. Diese Arbeit führte zu einem Kaiserschnitt, weil ich die vorgeschriebenen Benchmarks für die Dilatationsrate pro Stunde nicht erreicht hatte. Ich habe mein Baby nicht sofort gehalten, noch hatte ich Hautkontakt. Ich war zu erschöpft, um mich bis zum nächsten Morgen, als mein Sohn zu mir gebracht wurde, an irgendetwas zu erinnern.

Als ich realisierte, was passiert war, war ich am Boden zerstört. Ich durchlebte die Geburt immer wieder in meinem Kopf und verglich, was passiert war, so, wie ich es mir gewünscht hatte. Ich merkte, wie traurig und besorgt ich darüber war, operiert worden zu sein, weil ich mich in der vorgeschriebenen Stunde nicht von 8 auf 9 Zentimeter dehnen konnte. Das war nicht das, was ich erhofft oder geplant hatte, und ich konnte nicht herausfinden, wie ich in diesen Wochen nach der Geburt mit dieser Trennung leben sollte.

Was den Topf mehr bewegte, war der Mangel an Mitgefühl von anderen und die abweisenden Kommentare, die ich hörte, wie „Sei einfach froh, dass du dein Baby hast.“ Ich merkte, dass mir Unrecht getan worden war. Mir wurde keine Chance gegeben, ich wurde nicht wie ein Mensch behandelt oder von meinen Gesundheitsdienstleistern wirklich betreut, was die Angst, die ich bereits hatte, eine neue Mutter zu werden, noch verschlimmerte. Ich hatte berechtigte Bedenken, ob die Geburt meines Sohnes unsere Bindung beeinträchtigen würde. Ich glaube wirklich, wie ich die Geburt meines Sohnes wahrnahm, entzündete das Streichholz meiner Angst.

Die Geburt meiner Tochter drei Jahre später war das, was ich mir erhofft hatte: Hebammen, Doula, keine Epiduralanästhesie und schnell. Ich hatte alles anders gemacht, um eine Wiederholung meiner ersten Erfahrung zu vermeiden. Ich wusste, worauf ich bei Gesundheitsdienstleistern achten musste. Ich wusste, dass, wenn ich einen weiteren Kaiserschnitt hätte, dies nicht daran liegen würde, dass eine willkürliche Uhr abgelaufen wäre. Meine Wahrnehmung war bereits auf mehr Positivität eingestellt. Bei meinem zweiten Kind hatte ich keine Wochenbettangst. Ich weinte jedoch um meinen Sohn und die Erfahrung, die wir teilten. Ich fürchtete, dass ich nicht so für ihn da gewesen war, wie ich es mir erhofft hatte.

Aber es gab drei Jahre nach der Geburt meines Sohnes, in denen ich schweigend litt. Niemand verstand die Angst und die Verbindungen, die mein Kopf herstellte. Ich behielt das meiste für mich, weil ich auch nicht genau wusste, was los war.

In den späten Nachtstunden, als meine Angst am schlimmsten war, durchlebte ich die Geburt meines Sohnes immer wieder. Schließlich lernte ich einen Trick, der mich von den nächtlichen Angstgedanken entwöhnte. Ich würde mir sagen: „Genug für heute.“ Ich wusste, dass ich alles am nächsten Tag wieder abholen konnte, wenn ich es brauchte. Und endlich konnte ich loslassen.

Ohne es zu wissen, erlaubte mir mein Trick, mich so zu fühlen, wie ich mich fühlte, ohne mich mit Konflikten in meinem eigenen Kopf oder den Kommentaren anderer auseinandersetzen zu müssen. Dadurch konnte ich Frieden finden. Ich konnte mit all dem Gefühl sitzen. Bis ich nicht mehr musste.

Was du denkst, was du fühlst, was du glaubst zu fühlen – all das ist unordentlich miteinander verflochten. Ich hatte den Fehler gemacht, zu versuchen, all dieses Durcheinander aus meinem Kopf zu verdrängen, und nicht darauf vertraut, dass die Art und Weise, wie ich mich fühlte, gültig war. Als ich aufhörte, auf meine eigenen selbstzerstörerischen Überzeugungen oder die Wiederholung der Kommentare anderer zu hören, war ich in der Lage, meine Traurigkeit und Angst zu akzeptieren und zu verstehen, dass es vorübergehen würde und dass ich Hilfe finden würde, wenn dies nicht der Fall wäre. Solange mein Prozess mein Leben nicht unterbrach oder meine Kinder negativ beeinflusste, funktionierte es.

Auf diese Weise habe ich die Geburt meines Sohnes verarbeitet. Ich ließ meine Angst und meinen Kummer los. Indem ich mir erlaubte, einfach zu sein, wer ich war, eine Frau, Mutter, Ehefrau, jemand, der Dinge analysiert und überdenkt, bis ich einen neuen Weg finde, darüber nachzudenken, fand ich Frieden.

MJ Golias lebt derzeit mit ihrem Mann und zwei Kindern in Connecticut. Nach ihrem MFA-Abschluss in Poesie an der University of Memphis zog sie nach New York City, wo sie Englisch als Zweitsprache unterrichtete. Sie veröffentlichte Gedichte in zahlreichen Zeitschriften, eine Anthologie und war für den Pushcart Prize nominiert. Sie bleibt jetzt zu Hause bei ihren Kindern und staunt über deren Vorstellungskraft. Und nachdem sie denkt, dass sie schlafen, schreibt sie.