So verwalten Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner während COVID-19

So verwalten Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner während COVID-19

Von: Megan Richardson, LMFT, NCC

Es besteht kein Zweifel, dass COVID viele Aspekte unseres Lebens belastet, einer davon sind unsere Beziehungen. Während einige Paare möglicherweise feststellen, dass zusätzliche Zeit mit ihrem Ehepartner zusätzliche Probleme in der Beziehung schafft, die früher nicht existierten, stellen viele Paare auch fest, dass frühere Beziehungsprobleme jetzt ins Rampenlicht gerückt werden, die zuvor leicht zu vermeiden oder zu ignorieren waren .

Ich glaube fest daran, dass das Ziel von Beziehungen überraschenderweise nicht darin besteht, sich die ganze Zeit glücklich zu fühlen, da es leicht sein kann, einem Partner die Schuld für das Unglück zu geben, wenn andere Faktoren dazu beitragen können. Stattdessen ist es wichtig, anzuerkennen, was Sie möglicherweise in Ihrer Beziehung fühlen, damit Sie Maßnahmen ergreifen können, um Ihre emotionalen Reaktionen anzugehen.

Abgesehen davon, dass Sie in einer Beziehung sind, in der Ihre Sicherheit oder die Ihrer Kinder gefährdet ist, ist Unglück vielleicht kein guter Grund, eine Beziehung zu beenden. Unsere Partner wurden nicht geschaffen, um uns glücklich zu machen, genauso wie von uns nicht erwartet werden sollte, dass wir unsere Partner glücklich machen. Paare finden oft Erleichterung, wenn sie lernen, dass die meisten Beziehungen Zeiten durchlaufen, in denen sie sich nicht unbedingt glücklich fühlen, aber dennoch langfristig eine zufriedenstellende Erfahrung machen können, wenn sie engagiert bleiben und an ihren Beziehungsproblemen arbeiten. An Glück kann man arbeiten. Paare, die Beziehungen beenden, weil sie unglücklich sind, fühlen sich oft auch außerhalb der Beziehung unglücklich.

Während es also leicht sein kann, Ihrem Partner die Schuld für Ihr Unglück zu geben, ist es vielleicht nicht alles seine Schuld.

Wenn Sie sich seit Beginn der Quarantäne besonders irritiert über Ihren Ehepartner fühlen, sind Sie nicht allein. Aber es kann auch nicht ihre Schuld sein.

In Beziehungen können es oft die EXTERNEN Stressoren sein, die zu Konflikten führen. Es kann leicht sein, die Lasten, die Sie tragen, auf Ihren Ehepartner zu schieben und fast Ihren Stress als Ergebnis seiner Handlungen zu erleben, wenn er von Natur aus nicht schuld ist. Es ist vernünftig, frustriert zu sein, wenn die Verantwortung zunimmt, oder sich so zu fühlen, als ob ein Ungleichgewicht auftritt (wie es bei jeder Art von neuer Normalität oder Veränderung unvermeidlich passiert). Wir als Welt durchleben gerade etwas, das eine klinische Diagnose einer Anpassungsstörung sein könnte. 

Sobald sich ein Paar bewusster wird, wie sich äußerer Druck auf ihre Beziehung auswirken kann, ist die gute Nachricht, dass Sie daran arbeiten können. Paare können sich an einer Intervention beteiligen, bei der externe Stressoren tatsächlich die gegenteilige Wirkung haben – sie bringen Paare näher zusammen statt weiter auseinander. Verwenden Sie Ihren Ehepartner als Quelle des Stressabbaus, anstatt ihn als Quelle des Stresses zu sehen, ist der Trick.

Diese Intervention wird typischerweise in der Paarberatung nach der Gottman-Methode angeboten. Dr. John und Julie Gottman haben eine Verlagerung des traditionellen täglichen „Wie war dein Tag, Liebes“-Gespräch zu einem Gespräch skizziert, das einen erheblichen Nutzen für Ihre Beziehung haben kann, insbesondere wenn es regelmäßig verwendet wird.

Das stressreduzierende Gespräch

Es ist üblich, dass sich Probleme, Ängste und Befürchtungen in Beziehungen einschleichen und Konflikte schüren, ohne dass Paare sich dessen bewusst sind. Die Absicht dieses Gesprächs ist es, jedem Partner zu helfen, den Stress zu bewältigen, der nicht DURCH die Beziehung verursacht wird, sondern die Stressoren, die im Leben AUSSERHALB der Beziehung auftreten – einschließlich der Auswirkungen von COVID19.

Das stressreduzierende Gespräch wird empfohlen, damit diese äußeren Auslöser nicht in die Beziehung einsickern und mehr Konflikte verursachen, als sie sollten.

Paare, die im Stress ertrinken und nicht miteinander darüber sprechen, neigen dazu, zu sehen, wie ihre emotionale Anziehung zueinander nachlässt, und leiden anschließend unnötig IN der Beziehung aufgrund dieser äußeren Stressoren.

Die emotionale Anziehung wird weitgehend durch die Art und Weise bestimmt, wie ein Paar regelmäßig kommuniziert, daher kann die Verwendung dieser Technik zu einer Verringerung von Konflikten führen und dazu beitragen, das Gefühl der Anziehung zueinander zu steigern.

Die Hauptregel, die bei einem stressreduzierenden Gespräch zu beachten ist, lautet: Es kann nur um Stress AUSSERHALB Ihrer Beziehung gehen.

Dies funktioniert nicht, wenn Konfliktfelder innerhalb der Beziehung besprochen werden. Es ist eine Gelegenheit, Unterstützung anzubieten – was nicht bedeutet, dass es eine Zeit ist, Lösungen zu schaffen oder Dinge zu reparieren. Es ist eine Unterstützung selbst wenn Sie haben die Antwort! Es ist die Einstimmung mit deinem Partner TROTZ deiner magischen Lösung, von der du denkst, dass sie alles lösen wird.

Dr. John Gottman teilt oft mit, dass das Verständnis dessen, was Ihr Partner durchmacht, immer vor dem Anbieten von Ratschlägen stehen sollte.

Verstehen zu bieten sieht so aus: Reflektieren Sie das, was Sie Ihren Partner sagen hören, sowohl in Bezug auf Gefühle als auch auf Inhalte. Stellen Sie sicher, dass Sie erfasst haben, was sie zu vermitteln versuchten, und verstehen Sie ihre Position wirklich, bevor Sie jemals antworten.

Wenn es bei diesen Gesprächen nicht einmal um die Beziehung geht, wie könnte es dann möglicherweise die Dinge verbessern?

Das stressreduzierende Gespräch ermöglicht es Ihnen, sich auf einer intimeren Ebene mit Ihrem Partner zu verbinden und Ihre Gefühle füreinander zu intensivieren. Emotionale Anziehung – und letztendlich sexuelle Anziehung – entwickelt sich, wenn ein Partner das Gefühl hat, dass ihm zugehört wird, wenn er Respekt erfährt, wenn er sich akzeptiert fühlt und wenn er echte Fürsorge von seinem Partner spürt. Untersuchungen zeigen, dass emotionale Anziehung in einer Beziehung genauso wichtig ist wie körperliche Anziehung.

Wie mache ich es?

Das stressreduzierende Gespräch hat 7 Regeln, um die Diskussion zum Erfolg beim Aufbau von Intimität in Ihrer Beziehung zu führen.

1. Abwechselnd. Jeder Partner darf fünfzehn Minuten lang „der Beschwerdeführer“ sein, also legen Sie fest, wer zuerst an die Reihe kommt, und konzentrieren Sie sich ausschließlich auf dieses Thema.
2. Geben Sie keine Ratschläge. Dies ist nicht die Zeit für Lösungen oder Problemlösungen. Viele Partner versuchen mit Ratschlägen zu helfen, was aber oft nicht so ankommt. Es ist sehr wichtig, Ihrem Partner Verständnis zu vermitteln – denn dies muss an erster Stelle stehen, bevor ein Partner jemals offen für Ratschläge sein darf.
3. Vermitteln Sie echtes Interesse. Konzentrieren Sie sich auf das, was Ihr Partner sagt, stellen Sie Fragen, um besser zu verstehen, was er meint, halten Sie Blickkontakt, zeigen Sie Ihrem Partner, dass es Ihnen wichtig ist, worüber er spricht.
4. Kommunizieren Sie, dass Sie verstehen. Wenn Ihr Partner sich ausdrückt, geben Sie ihm das Gefühl, dass Sie seine Gefühle teilen und verstehen, was er sagt. Wenn Sie den Drang verspüren, Ratschläge zu geben, sagen Sie stattdessen etwas wie:

„Ich kann verstehen, warum dich das aufregen würde.“

„Das klingt sehr erschütternd“

„Es ist so vernünftig, dass du dich so fühlst“

„Ich wäre auch sauer.“

„Das hätte auch meine Gefühle verletzt.“

5. Sei auf der Seite deines Partners, egal was passiert. Dies ist normalerweise die schockierendste Regel für Paare. Indem Sie eine „Wir-gegen-andere“-Haltung einnehmen, fühlt Ihr Partner, dass Sie beide zusammen dabei sind. Und ja, das bedeutet, Verständnis zu vermitteln, AUCH WENN Sie mit der Perspektive Ihres Partners möglicherweise nicht einverstanden sind. Wenn das Ziel darin besteht, Stress abzubauen/Intimität in Ihrer Beziehung zu fördern, ist dieses Ziel wahrscheinlich wichtiger als Ihre Meinung zu der Situation. Das bedeutet nicht, dass Sie niemals irgendwelche Bedenken ansprechen, die Sie in Zukunft haben könnten, aber wenn Ihr Partner Ihnen gegenüber verletzlich ist, was ihn stresst, ist dies nicht der beste Zeitpunkt, um ihm eine Lektion zu erteilen. Dies ist kein lehrbarer Moment. Es IST die beste Zeit, um eine Quelle der Unterstützung zu sein.Denken Sie daran, dass alle Emotionen einen Wert haben und es Ihre Aufgabe ist, sich darauf einzulassen und zu verstehen, was Ihr Partner fühlt und warum, bevor Sie irgendwelche Ratschläge geben oder Vermutungen darüber anstellen, was Ihrer Meinung nach vor sich geht, auch wenn Sie sich anders fühlen.

6. Zeige Zuneigung. Körperliche Berührung (mit Erlaubnis deines Partners) kann eine großartige Möglichkeit sein, deine Zuneigung auszudrücken. Halten Sie die Hände Ihres Partners, während Sie sprechen, reiben Sie seine Füße, legen Sie einen Arm auf seine oder ihre Schulter und/oder sagen Sie: „Ich liebe dich.“
7. Bestätigen Sie die Emotionen Ihres Partners. Gib deinem Partner das Gefühl, dass seine Gefühle vernünftig sind. Sie können dies tun, indem Sie einfach die Emotionen benennen, die Sie sehen: „Sie fühlen sich wütend“ oder „das macht Sie traurig“. Sagen Sie Ihrem Partner, dass seine Gefühle für Sie Sinn machen.

Stellen Sie sich auf den Erfolg ein:

Es kann hilfreich sein, wenn Sie eine Zeit vereinbaren, die für Sie beide geeignet ist, um regelmäßig das Gespräch zu führen, da Sie vielleicht feststellen, dass einige Partner sofort reden möchten, wenn sie nach Hause kommen, und andere vielleicht etwas Zeit brauchen, um sich zu entspannen. Planen Sie 20-30 Minuten ununterbrochene oder engagierte Zeit füreinander ein, was sich besonders bei Kindern zu Hause als schwierig anfühlen kann, sich aber letztendlich lohnt. Dies für Ihre Kinder vorzuleben, könnte auf lange Sicht gesund für sie sein.

Denken Sie daran, dass diese Probleme nichts mit Ihrer Ehe zu tun haben, also tun Sie alles, um Probleme mit Ihrer Ehe nicht in die Diskussion zu bringen. Und ehre alle Emotionen, die entstehen.

Es kann sein, dass Sie sich unwohl fühlen, wenn Ihr Partner Angst, Traurigkeit oder Wut ausdrückt, daher kann es wichtig sein, bei sich selbst nachzufragen, warum Sie das so sehr auslöst. Einige Menschen wurden dazu erzogen zu denken, dass es schlecht ist, negative Emotionen auszudrücken, aber alle Emotionen haben einen Wert und sollten in diesem Gespräch willkommen geheißen werden.

Manchmal ist dieses Gespräch leichter gesagt als getan, und es kann hilfreich sein, in einer kontrollierten Umgebung wie einem Beratungsraum zu üben. Viele Therapeuten sind inzwischen auf eine Online-Telegesundheitsplattform umgestiegen, und die Paarberatung ist für Sie zugänglicher als je zuvor.

Wenn Sie sich also das nächste Mal wegen eines Ereignisses oder etwas außerhalb Ihrer Beziehung gestresst fühlen, üben Sie diese Technik, um mit Ihrem Stress umzugehen und sich Ihrem Partner näher zu fühlen.

Was ist, wenn ich Bedenken IN meiner Beziehung äußern möchte?

Konzentriere dich oft auf die kleinen Dinge. Auch wenn sich sonst nichts ändert, spricht einiges dafür, wenn du etwas Dankbarkeit oder positive Momente der Verbundenheit hinzufügst – es kann helfen. Dr. John und Julie Gottman sprechen darüber in Bezug auf ein emotionales Bankkonto. Auf dem emotionalen Bankkonto tätigen Sie entweder Abhebungen oder Einzahlungen. Dr. Gottman fand heraus, dass Paare in zufriedenen Beziehungen positive Interaktionen zu negativen Interaktionen in einem Verhältnis von 20:1 im Alltag und 5:1 bei Konflikten haben. Das Positive überwiegt immer das Negative, unabhängig von der Art der Interaktion. Ein Therapeut teilte mir einmal mit, dass er Klienten ermutigt, darauf hinzuarbeiten, emotionale Millionäre zu werden. Wenn Ihr emotionales Bankkonto positiv ist, scheinen die „Abhebungen“ keine so große Wirkung zu haben.

Finde Wege, an deiner Freundschaft zu arbeiten. Es ist möglich, dass Sie Spannungen in Ihrer Beziehung erleben, weil in der Freundschaft möglicherweise etwas Arbeit erforderlich ist. Auch wenn Sie zu Hause festsitzen, konzentrieren Sie sich darauf, gemeinsame Interessen zu finden und sich mit ihnen zu beschäftigen. Verabreden Sie sich – stellen Sie Fragen, um zu erfahren, wer Ihr Partner jetzt ist. Wir sind in der Regel großartig darin, unseren Partner kennenzulernen, während wir uns früh verabreden, und vergessen, dass sich Menschen ändern, die unseres Partners sich ändern können und das Wiedersehen für Sie beide Spaß machen kann und sollte.

Verwenden Sie „Ich-Aussagen“ Es kann leicht sein, unseren Partnern die Schuld zu geben, wenn sie frustriert sind. Manchmal können unsere Bedenken viel besser aufgenommen werden, wenn wir „Du-Aussagen“ in „Ich-Aussagen“ ändern. Wenn Sie feststellen, dass Sie „Ich-Aussagen“ machen, versuchen Sie, bei sich selbst nachzufragen und sich auf das zu konzentrieren, was Sie in diesem Moment brauchen. Dann drücke es offen aus. Es schmälert die gute Tat nicht, wenn Sie Ihren Partner offen darum bitten mussten und er es dann tut. Anstatt etwas zu sagen wie „Du spülst nie den Abwasch“, könntest du sagen „Ich brauche Hilfe. Es würde mir viel bedeuten, wenn du den Abwasch für mich machen würdest.“

Pass auf dich auf Vergessen Sie nicht, welche Auswirkungen diese Pandemie auf Sie haben könnte. Wenn Sie lernen müssen, wie man arbeitet, eine neue Arbeit finden und gleichzeitig lernen müssen, wie Sie Ihre Kinder in ihrer Klassenstufe unterrichten, nach Haushaltsprodukten suchen, um die Dinge hygienisch zu halten, und sich Sorgen um Menschen in Ihrem Leben machen müssen, die Sie lieben … das heißt hart! Sei freundlich und sanft zu dir selbst und denke daran, dir selbst etwas Anmut zu schenken. 

Megan ist eine von Gottman ausgebildete lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin, die hauptsächlich mit Paaren in ihrer Privatpraxis in der Region Tampa Bay in Florida arbeitet. Sie ist spezialisiert und arbeitet am liebsten mit wachsenden Familien, die die Veränderungen in ihrer Beziehung mit dem Übergang zur Elternschaft bewältigen. Megan hat es besonders genossen, diesen Blog zu schreiben, da er ihr einige hilfreiche Erinnerungen lieferte, während sie auch durch die neue Normalität navigiert, mit ihrem Mann und ihren 2 Kindern sicher zu Hause zu sein. Weitere Informationen finden Sie bei ihr www.thrivetherapyflorida.com .