Perinatale Zwangsstörung Teil II

Perinatale Zwangsstörung Teil II
Katharina Benfield

Wir sind jetzt an einem Punkt angelangt, an dem Eltern beginnen, offen über die Auswirkungen des Elternwerdens auf ihre psychische Gesundheit zu sprechen. Postnatale Depressionen sind oft in den Medien, ein Bewusstsein für postpartale Psychosen beginnt sich endlich aufzubauen. Aber was ist, wenn Sie anfangen, sich Sorgen zu machen, Ihrem Kind absichtlich Schaden zuzufügen? Was wäre, wenn Ihr Kopf mit Bildern von Ihnen gefüllt wäre, die genau das tun? Wohin gehst du von dort?

Ich habe Zwangsstörungen (OCD) seit früher Kindheit erlebt, und wie es im Laufe der Jahre der Fall ist, hat sich die Natur der Erkrankung oft verändert und ihre Form verändert, wodurch sich Zwangsvorstellungen nahtlos ändern, sobald ich geübt bin, mit Strom umzugehen Einsen. Es hat sich im Laufe meines Lebens auch in Schwere und Intensität verändert, wobei ganze Segmente frei von Zwangsstörungen waren, während andere, wo ich verzweifelt gekämpft habe.

Meine Kindheitssymptome beinhalteten viele Gedanken – Obsessionen – darüber, dass meinen Lieben Schaden zugefügt wurde, und meine Zwänge konzentrierten sich stark auf die eher „stereotypen“ Verhaltensweisen, die mit Zwangsstörungen verbunden sind. Ich zählte, überprüfte … dann erzählte und überprüfte ich alles, weil ich glaubte, dass es dazu beitragen würde, meine Familie zu schützen. Ich verbrachte ganze Abende damit, aus dem Fenster zuzusehen, wie meine Eltern von der Arbeit zurückkamen, in der Hoffnung, dass diese stille Mahnwache ihre sichere Rückkehr gewährleisten würde, und im schlimmsten Fall brauchte ich drei bis vier Stunden, um mich ins Bett zu begeben, weil ich damit beschäftigt war, den Brunnen zu gehen. ausgetretene Pfade meiner nächtlichen Sicherheitskontrollen.

Im Laufe meiner Kindheit wurde OCD enorm zeitaufwändig und schwächend, aber trotz alledem wurde ich ein Experte darin, meine Symptome zu verbergen, und erzählte es keiner Menschenseele. Ich befürchtete schon damals, dass ich, wenn ich darüber spreche, als „seltsam“ oder „anders“ abgestempelt und meiner Familie unerwünschte negative Aufmerksamkeit geschenkt wird. Das waren die Achtziger; Das Bewusstsein für psychische Gesundheit war nicht das, was es heute ist.

Ich hatte keine Ahnung, dass ich eine Zwangsstörung haben könnte, bis ich Mitte Zwanzig war, als ich ein Fernsehinterview mit jemandem sah, der „steckengeblieben“ war und seinen Herd überprüfte, bevor er das Haus verließ, aber im Einklang mit der Angst hoffte ich wider alle Hoffnung, dass ich meinen Kopf gesenkt hielt , es würde alles von selbst verschwinden.

Obwohl ich immer noch Zwangsstörungen habe, habe ich in meinen Zwanzigern und frühen Dreißigern einen Abschluss gemacht, mich als Lehrer qualifiziert, mit meinem Freund zusammengezogen, geheiratet und eine wunderschöne streunende Katze namens Archer adoptiert. Das Leben war arbeitsreich und produktiv, ich war glücklich und zufrieden. Aus diesem Grund habe ich 2012 sehr wenig über Zwangsstörungen nachgedacht, als wir beschlossen, unsere kleine Familie zu erweitern, und im September dieses Jahres brachte ich einen wunderschönen kleinen Jungen zur Welt, William.

An diesem Punkt, dem Punkt, von dem Hollywood sagt, dass er die glücklichste Zeit deines Lebens sein sollte, sah ich, wie meine geistige Gesundheit zu einem kritischen Punkt abfiel.

Sehr bald nach der Geburt machte ich mir Sorgen, dass meinem kleinen Mann etwas passieren oder er sterben würde – er war so klein und verletzlich. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie weit ich gegangen bin, um meinen kleinen Jungen zu beschützen. Ich stelle Haushaltsgegenstände, die ich für zu giftig für das Haus hielt, in den Vorgarten. Ich habe uns nachts mit Stühlen an der Tür in unser Schlafzimmer verbarrikadiert, für den Fall, dass meine geliebte Katze auf Will sitzt und ihn erstickt. Ich stellte mir die ganze Nacht Wecker, damit ich aufwachen konnte, um zu sehen, ob er noch atmete. Mit der Zeit wurden meine Obsessionen und die daraus resultierenden Zwänge immer irrationaler und zeitraubender. Schließlich schrumpfte mein Leben bis zu dem Punkt, an dem ich kaum noch etwas anderes tat, als auf mein Baby aufzupassen.

Im Laufe der Wochen verschlechterte sich mein geistiges Wohlbefinden weiter. Ich begann mir Sorgen zu machen, dass jemand „da draußen“ mein Baby absichtlich verletzen würde, und leider, wie es OCD gerne tut, verdrehte es meine Ängste, sodass dieser „Jemand“ zu mir wurde. Ich wurde gefoltert – das ist buchstäblich das beste Wort, das ich verwenden kann, um es zu beschreiben – mit Gedanken und Bildern von mir, wie ich meinem Sohn 24 Stunden am Tag absichtlich Schaden zufüge, und an einem Punkt konnte ich keinen einzigen Gegenstand in meinem Haus ansehen, ohne es zu erleben aufdringliche Gedanken darüber, dass ich es benutzt habe, um ihn zu verletzen. Diese Besessenheit war schlimm genug, aber die daraus resultierenden Zwänge führten dazu, dass ich nicht mehr in seiner Nähe sein konnte – ich konnte mein Baby nicht mehr halten, mich um ihn kümmern oder sogar im selben Raum wie er sein. Ich verbrachte meine Tage damit, Ereignisse aus meiner Vergangenheit Revue passieren zu lassen, um mental zu prüfen, wie wahrscheinlich es war, dass ich meine Ängste in die Tat umsetzen würde – ein versteckter, diskreter Zwang.

Schließlich, nachdem ich tagelang weder geschlafen noch gegessen hatte und begonnen hatte, Selbstmord als Option zur Gewährleistung der Sicherheit meines Sohnes in Betracht zu ziehen, besuchte ich meinen Hausarzt und bat ihn, mich „mitzunehmen“. Ich wusste nicht wohin, und es war mir zu diesem Zeitpunkt auch egal, alles, was ich wollte, war, mein Baby in Sicherheit zu bringen. Zum Glück erkannte er meine Symptome als Angst und verschrieb mir Antidepressiva.

Das folgende Jahr war ein Gebräu aus Rückfällen und Medikamenten. Die Sache mit Angst ist, dass sie Lücken in der Argumentation findet, und fast sobald mein Hausarzt mir sagte, dass ich Angst hatte, begann die Bedingung, seine Worte zu verdrehen. „Für andere mag es Angst sein, aber für mich vielleicht nicht … was ist, wenn ich meinem kleinen Jungen wirklich wehtun möchte?

Es war klar, dass Medikamente allein nicht ausreichten, und durch meine eigene Forschung diagnostizierte ich selbst eine Zwangsstörung – ich hatte anfangs nicht daran gedacht, dass diese störenden aufdringlichen Gedanken überhaupt eine Zwangsstörung sein könnten, weil ich physische Objekte nicht zählte und überprüfte wie ich es als Kind hatte. Sobald ich mit einer Selbstdiagnose bewaffnet war, verwies ich selbst auf die kognitive Verhaltenstherapie (CBT).

Im März 2014 wurde ich einem unglaublichen Psychotherapeuten vorgestellt, der meine Diagnose bestätigte, und zum Glück begannen meine Erfahrungen mit der Mutterschaft eine Wende zu nehmen.

In den nächsten XNUMX Monaten hatte ich eine kognitive Verhaltenstherapie (CBT). CBT lehrte mich, meine negativen Gedanken herauszufordern und half mir, mein Selbstwertgefühl aufzubauen. Die Natur meiner Obsessionen und die Tatsache, dass ich mich nicht im herkömmlichen Sinne um meinen Sohn kümmern konnte, bedeutete, dass mein Selbstbild auf dem Tiefpunkt war und ich diese Arbeit für zentral für meine Genesung hielt. Ich musste glauben, dass ich es verdient hatte, besser zu werden, und dadurch konnte ich anfangen zu akzeptieren, was ich durchgemacht hatte. Ich musste mir klar machen, dass alle Gehirne zufällige Gedanken und Bilder produzieren. Ich hatte gerade ein Baby bekommen, es war meine Aufgabe, ihn zu beschützen, es macht Sinn, dass sich meine aufdringlichen Gedanken darauf konzentrieren, dass ihm Schaden zugefügt wird. Es war die seltsame und völlig unwillkommene Art von OCD, mir zu helfen, ihn zu beschützen – ein wild gewordener elterlicher Instinkt.

Neben CBT hatte ich Expositions- und Reaktionsprävention – die Goldstandardbehandlung für Zwangsstörungen. ERP hat mich einigen meiner größten Ängste ausgesetzt. Es sah, wie ich mit meinem Sohn in einem Kinderwagen am Rand eines Eisenbahngleises stand und absichtlich daran dachte, ihn unter einen Zug zu schieben und ihn in meinen Armen nahe der Spitze eines Parkplatzes zu tragen und ihn umzuwerfen. Ohne mich in diese Situationen zu bringen und dem Zwang zu widerstehen, die Situation zu vermeiden, wie sollte ich jemals erkennen, dass alles nur Angst war?

In meiner Freizeit habe ich alles über Zwangsstörungen gelernt, was ich konnte. Es ist ein Zustand, der von so vielen Missverständnissen umgeben ist, dass ich sicherstellen wollte, dass ich über alles Bescheid weiß. Ich wurde mein eigener Experte, was enorm half. Ich lernte auch alles über Selbstfürsorge und änderte meinen Lebensstil.

Soziale Medien führten mich in die Online-OCD-Community ein. Eine Gemeinschaft, die aus einigen der stärksten, freundlichsten und mitfühlendsten Menschen besteht, die man treffen kann. Menschen zu treffen, die ähnliche Geschichten wie ich hatten, veränderte mein Leben. Ich bin sehr dankbar sagen zu können, dass viele dieser Menschen jetzt meine engen Freunde im wirklichen Leben sind.

Seit dem Beginn der Zwangsstörung in der perinatalen Phase sind bei mir sechs Jahre vergangen, und ich habe die Jahre seitdem damit verbracht, aktiv den kunterbunten Weg der Genesung zu gehen. Es war nicht alles glatt. Ich habe meine großartigen Eltern und meine schöne Katze verloren, während ich durch die Therapie ging. Ich musste mich auch mit einem erstaunlichen Mangel an Verständnis für Zwangsstörungen bei einer Reihe von Menschen, einschließlich medizinischem Personal, auseinandersetzen. Ich hatte Rückschläge im Zusammenhang mit Trauer und meiner ursprünglichen Zwangsstörung, Angst und Depression, und ich habe Angstattacken erlebt, weil ich in so kurzer Zeit so viel durchgemacht habe. Aber was aus dieser Widrigkeit herauskam, war eine absolute Entschlossenheit, besser zu werden, was mich wiederum zum Handeln trieb, selbst wenn es schwierig wurde.

Obwohl ich immer noch unter Zwangsstörungen leide, ist es jetzt viel besser zu handhaben und es hindert mich sehr selten daran, irgendetwas zu tun. Ich nutze jetzt meine Erfahrungen, um zu versuchen, anderen zu helfen. Ich habe Taming Olivia als Plattform eingerichtet, um meine Erfahrungen und das, was ich daraus gelernt habe, zu teilen. Es setzt Kreativität, Akzeptanz und Mitgefühl als Werkzeuge zur Unterstützung der Genesung ein – alles Dinge, die mir sehr wichtig sind. Ich arbeite ehrenamtlich bei den Wohltätigkeitsorganisationen Maternal OCD und OCD Action und teile meine Geschichte so oft wie möglich in der Hoffnung, dass dies dazu beiträgt, einige der Barrieren abzubauen, mit denen ich für andere konfrontiert war. Ein Bewusstsein für echte Zwangsstörungen beginnt sich zu entwickeln – es ist eine sehr aufregende Zeit!

Ich habe gelernt, dass, obwohl mein Gehirn eine wunderbare Sache ist, es in der Vergangenheit Dinge falsch gemacht hat – sehr falsch. Ich dachte lange, dass es mir nie besser gehen würde, ich dachte, ich hätte keine Zukunft. Das war überhaupt nicht der Fall, und mehr noch, ich weiß jetzt, dass ich alles durchstehen kann, wenn ich die harten Zeiten überstehe, die ich bereits im Leben erlebt habe. Ich freue mich sehr darauf zu sehen, wohin mich diese hart erkämpfte, aber sehr aufregende, neue Einstellung führen wird.

Für Teil I dieser Serie folgen Sie diesem Link: https://www.postpartum.net/psi-blog/perinatal-ocd-part-i/ 

Catherine Benfield ist eine Grundschullehrerin aus East London und hat seit ihrer Kindheit Zwangsstörungen erlebt. Catherine ist eine Verfechterin von Zwangsstörungen, Gründerin des Blogs Taming Olivia und hat ihre Geschichte auf internationalen Plattformen wie BBC News und Women's Health Magazine geteilt. Sie ist eine Freiwillige für die Wohltätigkeitsorganisationen OCD Action und Maternal OCD. Catherine lebt mit ihrem Mann und ihrem Sohn in London.