Ein achtsamer Moment – PSI Blog
Von Devi Natarajan
Internationaler Blog zur Unterstützung nach der Geburt
22. Februar 2016
Es war ein kalter und sonniger Oktobernachmittag in der Windy City, als mein Mann mich zu einem chirurgischen Eingriff ins Krankenhaus fuhr, der alle Spuren meiner zwölfwöchigen Schwangerschaft beseitigen würde.
Früher am Tag waren wir mit nervöser Aufregung zum Ultraschall gegangen. Wir würden zum ersten Mal den Herzschlag unseres Babys hören. Minuten vergingen, während wir eifrig darauf warteten, das rhythmische „Bumm, Bumm“ unseres Kleinen zu hören, unsere Augen unbewegt von dem Bildschirm, der das winzige Bild zeigte. Aber das einzige Geräusch, das die Stille durchbrach, war der Schlag meines eigenen Herzens – so laut, dass es die besorgten Fragen meines Mannes übertönte, als der Ultraschalltechniker den Raum verließ. Es übertönte die Stimme meiner Ärztin, als sie erklärte, was schief gelaufen sein könnte. Es übertönte alles um mich herum, bis mich der bittere Wind von Chicago aus meiner Benommenheit riss, als ich in die Kälte trat.
Als ich zu meinem Auto ging, wurde ich mir der durchdringenden Traurigkeit, die mein ganzes Wesen erfasst hatte, sehr bewusst. Es war pure Traurigkeit – ungetrübt von Schuldgedanken, Vorwürfen oder Bedauern. Ich litt unter dem Verlust meines Kindes. Selbstvorwürfe, Schuldgefühle, Scham oder Bedauern zu diesem Leiden hinzuzufügen, wäre grausam gewesen. Ich hatte durch jahrelanges Praktizieren von Achtsamkeit gelernt, mich selbst bedingungslos zu lieben. In diesem schmerzhaften Moment wusste ich, dass ich nichts als Freundlichkeit und Selbstmitgefühl verdient hatte. Das Praktizieren von Achtsamkeit hatte mich auch gelehrt, mich dem Schmerz „zuzuwenden“, anstatt mich in Vermeidung „abzuwenden“. Also ließ ich die Traurigkeit durch meinen Körper sickern und spürte ihren unaussprechlichen Stich. Ich war nicht bereit zu akzeptieren, was passiert war, aber ich akzeptierte die Traurigkeit. Das allein gab mir ein tiefes Gefühl der Ruhe. Sorgen darüber, wie meine Lieben, die Ozeane entfernt lebten, die Nachricht aufnehmen würden, wie das kleine Herz meiner Fünfjährigen brechen würde, als sie herausfand, dass sie keine große Schwester mehr war, und Sorgen über meine Fähigkeit, ein Leben zu führen (seit dies war mein zweiter Verlust in acht Monaten) fing an, meinen Verstand zu trüben. Als ich erkannte, dass mein Verstand mich auf einen gefährlichen Pfad der Sorge und des Nachdenkens führte, zwang ich ihn zurück in den gegenwärtigen Moment, in die emotionale und physische Realität dessen, was mit mir geschah. Sich über diese Dinge Sorgen zu machen, würde die ohnehin schon schmerzhafte Erfahrung unnötig intensivieren. Ich war zuversichtlich, dass ich meinen Lieben mit ihren Schmerzen helfen würde, wenn ich dazu bereit wäre. Aber in diesem Moment konnte ich nur auf mich selbst aufpassen und das tat ich.
Schließlich verschwanden die körperlichen Narben, aber die emotionalen Narben blieben länger. Aber mit der Zeit verblassten auch sie. Jedes Mal, wenn ich an diesen Tag zurückdenke, sticht ein Bild klar hervor. Es ist das Bild von mir, auf dem Weg ins Krankenhaus, um mich von dem kostbaren Leben zu verabschieden, das meine Welt kurz erhellt hatte, wie ich in den ungewöhnlich wolkenlosen und sonnigen Oktoberhimmel hinaufblicke und tatsächlich dankbar bin. Als ich meine Augen schloss und die Sonne durch das Autofenster auf mein Gesicht scheinen ließ, erinnere ich mich, dass ich dem Universum ein leises „Dankeschön“ für einen so schönen Tag gesagt habe.
Devi Natarajan hat einen MA in Beratungspsychologie von der Northwestern University und lebt mit ihrem Mann und ihrer sechsjährigen Tochter in Chicago, IL. Sie ist Therapeutin und Achtsamkeitsberaterin. Devi nutzt Achtsamkeit in ihrem Privatleben und in ihrer Arbeit mit Klienten. Sie ist spezialisiert auf die psychische Gesundheit von Kindern und Müttern. www.devinatarajan.com
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