Einstimmung

Internationaler Blog zur Unterstützung nach der Geburt
28. Dezember 2015
von Robin Hooper

Letztes Wochenende genoss ich ein seltenes Ereignis. Mein Sohn Joey, der fast 4 ist, und ich waren allein zu Hause. Mit Geschwistern und einem Papa war es ungefähr 9 Monate her, seit dies passiert war. Joey war nach einem langen Tag und frühen Morgen (3:45 Uhr, seufz) bewusstlos. Er wimmerte erbärmlich ins Haus und ich hob ihn hoch und setzte ihn auf meinen Schoß. Ich legte seinen Kopf auf meine Brust und hielt ihn fest. Er schlief fast sofort ein.

Joey auf meinem Schoß zusammengekuschelt zu haben, brachte mich zurück in die Zeit, als Joey klein war. Der Körper erinnert sich. Als Joey klein war, habe ich immer hielt ihn. Wenn es ein Wort gäbe, das stärker ist als immer, würde ich es verwenden. Wenn ich wach und zu Hause war, war er so ziemlich die ersten 6 Monate seines Lebens in meinen Armen. Meine Mutter schlug einmal vor, dass ich Joey in sein Bett legen sollte, nachdem er in meinen Armen eingeschlafen war. Diese Empfehlung erscheint den meisten Menschen vernünftig. Ich sah sie an, als hätte sie zwei Köpfe oder hätte Joey angeboten, sich ein Tattoo stechen zu lassen, und lehnte rundheraus ab.

Verstehen Sie mich jetzt nicht falsch, es ist großartig, Ihr Baby zu halten. Es ist gut für euch beide. Ich halte Babys sehr gerne. Sie sind warm und kuschelig und riechen gut. Das Problem war mein Motivation dafür, Joey zu halten.

Für mich war das Halten von Joey ein zwanghaftes Verhalten, um die obsessive Angst zu lindern, die ich hatte, dass Joey und ich uns nicht aneinander binden würden. Durch meine Ausbildung als Therapeutin und die Arbeit mit Adoptivkindern und ihren Familien weiß ich viel über Bindung. Mein Wissen „pflanzte“ diese Angst, die begann, bevor Joey überhaupt geboren wurde. Ich fand meinen einzigen Trost darin, ihn während meiner wachen Stunden ununterbrochen zu halten. Ich würde Joey halten, als ob unser Leben davon abhinge. Meine Arme würden schmerzen, meine Beine würden krampfen, meine Blase wäre voll und ich. Nicht. Umzug. Ich erlaubte auch niemandem (einschließlich meinem Mann), ihn länger als eine sehr kurze Zeit festzuhalten.

Also zurück zu dem letzten Wochenende mit Joey auf meinem Schoß. Als wir zusammensaßen, bemerkte ich, dass unsere Atemmuster genau gleich waren. Ich achtete genau auf unser „Ein und Aus“ und fragte mich, ob ich diese Symmetrie herstellte, aber es war legitim. Eine Definition von Einstimmung, die ich fand und mochte, besagte „ein Gefühl, mit einem anderen Wesen ‚eins‘ zu sein“. Als Joey und ich zusammensaßen und völlig im Einklang atmeten, fühlte ich mich tatsächlich „eins“ mit meinem süßen Erstgeborenen.

Einige Tage nach diesem Ereignis fuhr ich von der Arbeit nach Hause und dachte noch einmal darüber nach, wie besonders diese Erfahrung war. Ich merkte, dass ich um eine Ecke bog. Plötzlich kam mir ein Gedanke, der so stark war, dass ich in Tränen ausbrach. Ich musste anhalten, da ich ganz schwammig war und meine Augen verschwommen waren. Der Gedanke war, dass Joey und ich wirklich verbunden sind. Wir sind aufeinander eingespielt. Die Intensität meiner Reaktion ist ein Beweis für die Intensität meiner Angst, dass dies nicht passieren würde. Wir haben überlebt, wir haben es überstanden und wir lieben uns sehr.

Welcher Dunkelheit Sie auch immer gegenüberstehen, ich verspreche Ihnen – sie wird enden und auch Sie werden überleben. Kämpfe weiter den guten Kampf. Es ist ein würdiger Kampf.

Ich bin eine Ehefrau, eine Mama und eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin (LCSW). Bei Joey, der jetzt 4 Jahre alt ist, schlugen mir meine Symptome innerhalb von Tagen nach seiner Geburt ins Gesicht. Bei den Mädchen (Emily und Holly – eineiige Zwillinge im Alter von 1 Jahr) hatte ich während meiner gesamten Perinatalperiode, die als Empfängnis bis zum ersten Lebensjahr gilt, Symptome, die zwei Babys würdig wären.

In dieser Lebensphase verbringe ich 87 % meiner arbeitsfreien Zeit damit, mich um die kleinen Menschen zu kümmern, die in unserem Haus leben. Wir gehen zur Arbeit, um uns zu entspannen. Irgendwann, wenn ich nicht mehr ganz so gefragt bin, werde ich wieder sinnvolle Gespräche mit meinem Mann führen, mich regelmäßig schminken, shoppen, länger als einen Facebook-Post lesen und essen gehen.

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