Me libérer
Se libérer de mes perceptions négatives dans le post-partum
Par MJ Golias
pour le blog PSI
6 avril 2018
Je ne « laisse pas aller » quoi que ce soit ; J'analyse, puis j'analyse encore. Beaucoup, y compris mon mari, disent que le « pourquoi » n'a pas d'importance, ou le « comment ». Ils me rappellent que le "maintenant" est ce sur quoi je devrais me concentrer plutôt que les détails de ce qui s'est passé "alors".
photo de Tanja Heffner
Mais pour quelqu'un qui aime décortiquer et déconstruire, je trouve que lorsque je fais des liens et que je saisis des significations, je peux avancer. C'est mon processus, et ça marche pour moi. Il est important pour moi de comprendre ce qui m'est arrivé dans le passé, afin de pouvoir aider les autres à l'avenir. Alors je déconstruis, j'analyse et j'examine.
Curieuse, j'ai recherché des liens entre la façon dont une mère perçoit ses expériences de naissance et les troubles de l'humeur post-partum. Malheureusement, je n'ai trouvé aucune recherche sur ce sujet. Ce que je veux savoir, c'est : la façon dont j'ai immédiatement perçu mon expérience de naissance a-t-elle contribué à mon anxiété post-partum ? Je pense que oui. Alors quoi?
Les naissances de mes deux enfants étaient très différentes. Le premier était le travail provoqué dans un hôpital de Manhattan. La dilatation était chronométrée par une horloge dans un cadre très industriel qui manquait de chaleur. Ce travail a entraîné une césarienne parce que je n'avais pas atteint les repères prescrits pour le taux de dilatation par heure. Je n'ai pas immédiatement tenu mon bébé dans mes bras et je n'ai pas non plus eu de contact peau à peau. J'étais trop perdue pour me souvenir de quoi que ce soit jusqu'au lendemain matin quand mon fils m'a été amené.
Quand j'ai réalisé ce qui s'était passé, j'ai été dévasté. Je n'arrêtais pas de revivre la naissance dans ma tête et de comparer ce qui s'était passé à la façon dont j'avais voulu que ce soit. J'ai réalisé à quel point j'étais attristé et anxieux d'avoir été opéré parce que je ne pouvais pas me dilater de 8 à 9 centimètres dans l'heure prescrite. Ce n'était pas ce que j'avais espéré ou prévu, et je ne savais pas comment vivre avec cette déconnexion dans les semaines suivant la naissance.
Ce qui a le plus agité le pot, c'est le manque de compassion des autres et les commentaires dédaigneux que j'ai entendus, tels que "Soyez simplement heureux d'avoir votre bébé". J'ai compris que j'avais été lésé. Je n'ai eu aucune chance, je n'ai pas été traitée comme un être humain ou vraiment prise en charge par mes prestataires de soins de santé, ce qui a exacerbé l'anxiété que j'avais déjà ressentie à l'idée de devenir une nouvelle maman. J'avais des inquiétudes légitimes quant à savoir si la naissance de mon fils affecterait nos liens. Je crois vraiment que la façon dont j'ai perçu la naissance de mon fils a éclairé le match de mon anxiété.
La naissance de ma fille trois ans plus tard était ce que j'avais espéré : sages-femmes, doula, pas de péridurale et rapide. J'avais tout fait différemment pour éviter de répéter ma première expérience. Je savais ce qu'il fallait rechercher chez les fournisseurs de soins de santé. Je savais que si j'avais une autre césarienne, ce ne serait pas à cause d'une horloge arbitraire. Mes perceptions étaient déjà configurées pour plus de positivité. Je n'ai pas ressenti d'anxiété post-partum avec mon deuxième enfant. J'ai cependant pleuré pour mon fils et l'expérience que nous avons partagée. Je craignais de ne pas avoir été là pour lui comme je l'avais espéré.
Mais il y a eu trois ans après la naissance de mon fils où j'ai souffert en silence. Personne ne comprenait l'anxiété et les connexions que ma tête faisait. J'ai gardé la plus grande partie pour moi parce que je ne savais pas trop ce qui se passait non plus.
Vers la fin de la nuit, lorsque mon anxiété était la plus forte, je revivais encore et encore la naissance de mon fils. Enfin, j'ai appris une astuce qui m'a sevré des pensées anxiogènes de fin de soirée. Je me disais : "Ça suffit pour aujourd'hui". Je savais que je pouvais tout reprendre le lendemain si j'en avais besoin. Et enfin, j'ai pu lâcher prise.
Sans le savoir, mon truc m'a permis de ressentir ce que je ressentais sans avoir à gérer les conflits dans ma propre tête ou les commentaires des autres. Cela m'a permis de trouver la paix. Je pourrais m'asseoir avec tout le sentiment. Jusqu'à ce que je n'en ai plus besoin.
Ce que vous pensez, ce que vous ressentez, ce que vous pensez ressentir, tout cela est étroitement lié. J'avais fait l'erreur d'essayer de chasser tout ce gâchis de ma tête, ne croyant pas que ce que je ressentais était valable. Lorsque j'ai cessé d'écouter mes propres croyances autodestructrices ou la répétition des commentaires des autres, j'ai pu accepter ma tristesse et mon anxiété et comprendre que cela passerait, et que si ce n'était pas le cas, je trouverais de l'aide. Tant que mon processus n'interrompait pas ma vie ou n'affectait pas négativement mes enfants, cela fonctionnait.
De cette façon, j'ai accepté la naissance de mon fils. J'ai libéré mon anxiété et mon chagrin. En me donnant la permission d'être qui j'étais, une femme, une mère, une épouse, quelqu'un qui analyse et repense les choses jusqu'à ce que je trouve une nouvelle façon d'y penser, j'ai trouvé la paix.
MJ Golias vit actuellement dans le Connecticut avec son mari et ses deux enfants. Après avoir obtenu une maîtrise en poésie de l'Université de Memphis, elle a déménagé à New York où elle a enseigné l'anglais comme langue seconde. Elle a publié des poèmes dans de nombreuses revues, une anthologie et a été nominée pour le prix Pushcart. Elle reste désormais à la maison avec ses enfants, émerveillée par leur imagination. Et après qu'elle pense qu'ils sont endormis, elle écrit.
