Comment gérer votre relation avec votre conjoint pendant la COVID-19

Comment gérer votre relation avec votre conjoint pendant la COVID-19

Par : Megan Richardson, LMFT, CNC

Il ne fait aucun doute que COVID met à rude épreuve de nombreux aspects de notre vie, l'un d'eux étant nos relations. Alors que certains couples peuvent trouver que passer plus de temps avec leur conjoint crée des problèmes supplémentaires dans la relation qui n'existaient pas auparavant, de nombreux couples constatent également que des problèmes relationnels antérieurs sont maintenant mis sous les projecteurs qu'il aurait peut-être été facile d'éviter ou d'ignorer auparavant. .

Je crois fermement au fait que le but des relations est étonnamment de ne pas se sentir heureux tout le temps, car il peut être facile de blâmer le malheur d'un partenaire lorsqu'il peut y avoir d'autres facteurs contributifs. Au lieu de cela, il est important de reconnaître ce que vous ressentez peut-être dans votre relation afin que vous puissiez prendre des mesures pour faire face à vos réactions émotionnelles.

En plus d'être dans une relation où votre sécurité ou celle de vos enfants est en danger, le malheur n'est peut-être pas une bonne raison de mettre fin à une relation. Nos partenaires n'ont pas été créés pour nous rendre heureux, tout comme nous ne devrions pas nous attendre à rendre nos partenaires heureux. Les couples trouvent souvent un soulagement en apprenant que la plupart des relations traversent des saisons où ils ne se sentent pas nécessairement heureux, mais peuvent quand même avoir une expérience satisfaisante à long terme s'ils restent engagés et travaillent sur leurs préoccupations relationnelles. Le bonheur peut être travaillé. Les couples qui mettent fin à une relation parce qu'ils sont malheureux continuent souvent à se trouver malheureux en dehors de la relation également.

Ainsi, même s'il peut être facile de rejeter la responsabilité de votre malheur sur votre partenaire, ce n'est peut-être pas entièrement de sa faute.

Si vous vous sentez particulièrement irrité avec votre conjoint depuis le début de la quarantaine, vous n'êtes pas seul. Mais ce n'est peut-être pas leur faute non plus.

Souvent, dans les relations, ce peuvent être les facteurs de stress EXTERNES qui mènent au conflit. Il peut être facile de placer les fardeaux que vous portez sur votre conjoint et de ressentir presque votre stress à la suite de ses actions alors qu'il n'est intrinsèquement pas à blâmer. Il est raisonnable de se sentir frustré par l'augmentation de la responsabilité ou de se sentir comme si un déséquilibre se produisait (comme cela se produit inévitablement avec tout type de nouvelle normalité ou de changement). Nous traversons, en tant que monde, ce qui pourrait être un diagnostic clinique de trouble d'adaptation. 

Une fois qu'un couple peut être plus conscient de l'impact que les pressions externes peuvent avoir sur sa relation, la bonne nouvelle est que c'est quelque chose sur lequel vous pouvez travailler. Les couples peuvent s'engager dans une intervention où les facteurs de stress externes offrent en fait l'effet inverse - ils rapprochent les couples au lieu de les éloigner. Utiliser votre conjoint comme une source de soulagement du stress au lieu de le voir comme une source de stress est l'astuce.

Cette intervention est généralement proposée dans les conseils de couple mettant en œuvre la méthode Gottman. Drs. John et Julie Gottman ont décrit un passage à la conversation quotidienne traditionnelle "comment s'est passée votre journée chérie" vers une conversation qui peut avoir un avantage significatif pour votre relation, surtout si elle est utilisée régulièrement.

La conversation sur la réduction du stress

Il est courant que des problèmes, des peurs et des angoisses se glissent dans des relations alimentant des conflits sans que les couples en soient conscients. L'intention de cette conversation est d'aider chaque partenaire à gérer le stress qui n'est pas causé PAR la relation, mais les facteurs de stress rencontrés dans la vie EN DEHORS de la relation - y compris l'impact du COVID19.

La conversation de réduction du stress est recommandée afin que ces déclencheurs extérieurs ne s'infiltrent pas dans la relation en créant plus de conflits qu'ils ne le devraient.

Les couples qui se noient dans le stress et qui n'en parlent pas ont tendance à voir leur attirance émotionnelle s'estomper, et par la suite à souffrir inutilement DANS la relation à cause de ces facteurs de stress extérieurs.

L'attirance émotionnelle est largement déterminée par la manière dont un couple communique régulièrement, donc l'utilisation de cette technique peut entraîner une diminution des conflits et aider à augmenter les sentiments d'attirance l'un envers l'autre.

La règle principale qu'il est essentiel de suivre pour avoir une conversation visant à réduire le stress est la suivante : il ne peut s'agir que de stress EN DEHORS de votre relation.

Cela ne fonctionne pas lorsque l'on discute des zones de conflit au sein de la relation. C'est une occasion d'offrir un soutien – ce qui ne veut pas dire que c'est le moment de créer des solutions ou de réparer les choses. C'est être un soutien même si vous avez la réponse ! C'est l'accord avec votre partenaire MALGRÉ votre solution magique qui, selon vous, résoudra tout.

Le Dr John Gottman partage souvent le fait que comprendre ce que vit votre partenaire doit toujours précéder l'offre de tout type de conseil.

Offrir de la compréhension ressemble à ceci : refléter ce que vous entendez dire par votre partenaire en termes de sentiments et de contenu. Il s'agit de s'assurer que vous avez capturé ce qu'ils essayaient de transmettre et de vraiment comprendre leur position avant de répondre.

Si ces conversations ne portent même pas sur la relation, comment cela pourrait-il améliorer les choses ?

La conversation de réduction du stress vous permet de vous connecter à votre partenaire à un niveau plus intime et d'intensifier vos sentiments l'un envers l'autre. L'attirance émotionnelle - et finalement l'attirance sexuelle - se développe lorsqu'un partenaire se sent écouté, lorsqu'il ressent du respect, lorsqu'il se sent accepté et lorsqu'il ressent une véritable attention de la part de son partenaire. La recherche montre que l'attirance émotionnelle est tout aussi importante que l'attirance physique dans une relation.

Comment fait-on ça?

La Conversation Réductrice de Stress a 7 règles pour guider la discussion vers le succès dans la construction de l'intimité dans votre relation.

1. À tour de rôle. Chaque partenaire devient "le plaignant" pendant quinze minutes, alors identifiez qui peut commencer en premier et concentrez-vous uniquement sur ce problème.
2. N'offrez pas de conseils. Ce n'est pas le moment de trouver des solutions ou de résoudre des problèmes. De nombreux partenaires essaient d'être utiles en offrant des conseils, mais ils ne sont souvent pas reçus de cette façon. Il est très important de transmettre la compréhension à votre partenaire - car cela doit venir en premier avant qu'un partenaire puisse être ouvert à recevoir tout type de conseil.
3. Transmettre un véritable intérêt. Restez concentré sur ce que dit votre partenaire, posez des questions pour mieux comprendre ce qu'elles veulent dire, maintenez un contact visuel, montrez à votre partenaire que vous vous souciez de ce dont il parle.
4. Communiquez que vous comprenez. Pendant que votre partenaire s'exprime, laissez-le sentir que vous partagez ses sentiments et comprenez ce qu'il dit. Lorsque vous ressentez le besoin de donner des conseils, dites plutôt quelque chose comme :

"Je peux voir pourquoi cela vous ferait vous sentir bouleversé."

"Cela semble très bouleversant"

"C'est tellement raisonnable que tu te sentes comme ça"

"Je serais en colère aussi."

"Cela aurait aussi blessé mes sentiments."

5. Soyez du côté de votre partenaire quoi qu'il arrive. C'est généralement la règle la plus choquante pour les couples. En adoptant une attitude « nous contre les autres », votre partenaire a le sentiment que vous êtes tous les deux dans le même bateau. Et oui, cela signifie transmettre la compréhension MÊME SI vous n'êtes pas d'accord avec le point de vue de votre partenaire. Si l'objectif est de réduire le stress/d'améliorer l'intimité dans votre relation, cet objectif est probablement plus important que votre opinion sur la situation. Cela ne signifie pas que vous n'évoquez jamais les préoccupations que vous pourriez avoir à l'avenir, mais si votre partenaire est vulnérable avec vous à propos de ce qui le stresse, ce n'est pas le meilleur moment pour lui donner une leçon. Ce n'est pas un moment propice à l'apprentissage. C'est le meilleur moment pour être une source de soutien.N'oubliez pas que toutes les émotions ont de la valeur et qu'il est de votre devoir d'intervenir et de comprendre ce que votre partenaire ressent et pourquoi avant de lui donner des conseils ou de faire des hypothèses sur ce que vous pensez qui pourrait se passer même si vous vous sentez différemment.

6. Montrez de l'affection. Le contact physique (avec la permission de votre partenaire) peut être un excellent moyen de transmettre votre affection. Tenez les mains de votre partenaire pendant que vous parlez, frottez ses pieds, posez un bras sur son épaule et/ou dites « je t'aime ».
7. Validez les émotions de votre partenaire. Faites sentir à votre partenaire que ses émotions sont raisonnables. Vous pouvez le faire en nommant simplement les émotions que vous voyez : « vous vous sentez en colère » ou « cela vous rend triste ». Dites à votre partenaire que ses sentiments ont un sens pour vous.

Préparez-vous pour le succès :

Il peut être utile de fixer un moment qui vous convient tous les deux pour avoir régulièrement la conversation, car vous constaterez peut-être que certains partenaires veulent parler immédiatement lorsqu'ils rentrent chez eux et que d'autres peuvent vouloir un peu de temps pour décompresser. Prévoyez 20 à 30 minutes de temps ininterrompu ou dédié l'un à l'autre, ce qui peut sembler difficile, surtout avec des enfants à la maison, mais qui en vaut finalement la peine. Modéliser cela pour vos enfants pourrait finalement être sain pour eux à long terme.

N'oubliez pas que ces problèmes n'ont rien à voir avec votre mariage, alors faites tout ce que vous pouvez pour ne pas aborder les problèmes de votre mariage dans la discussion. Et honorez toutes les émotions qui surviennent.

Vous pouvez vous sentir mal à l'aise si votre partenaire exprime de la peur, de la tristesse ou de la colère, il peut donc être important de vérifier avec vous-même pourquoi cela peut vous déclencher autant. Certaines personnes ont été élevées pour penser que l'expression d'émotions négatives est mauvaise, mais toutes les émotions ont de la valeur et doivent être les bienvenues dans cette conversation.

Parfois, cette conversation est plus facile à dire qu'à faire, et il peut être utile de pratiquer dans un cadre contrôlé tel qu'une salle de conseil. De nombreux thérapeutes sont désormais passés à une plateforme de télésanté en ligne, et le conseil aux couples vous est plus accessible que jamais.

Ainsi, la prochaine fois que vous vous sentirez stressé par un événement ou quelque chose en dehors de votre relation, pratiquez cette technique pour gérer votre stress et vous sentir plus proche de votre partenaire.

Que se passe-t-il si je veux soulever des préoccupations DANS ma relation ?

Concentrez-vous souvent sur les petites choses. Même si rien d'autre ne change, il existe des preuves suggérant que vous ajoutiez de la gratitude ou des moments positifs de connexion - cela peut aider. Drs. John et Julie Gottman en parlent en termes de compte bancaire émotionnel. Dans le compte bancaire émotionnel, vous effectuez soit des retraits, soit des dépôts. Le Dr Gottman a découvert que les couples dans des relations satisfaites ont des interactions positives par rapport aux interactions négatives dans un rapport de 20:1 dans la vie de tous les jours et de 5:1 pendant les conflits. Le positif l'emporte toujours sur le négatif, quel que soit le type d'interaction. Un thérapeute m'a dit un jour qu'il encourageait ses clients à travailler pour devenir des millionnaires émotionnels. Lorsque votre compte bancaire émotionnel est positif, les « retraits » ne semblent pas avoir un impact aussi important.

Trouvez des façons de travailler sur votre amitié. Il est possible que vous ressentiez des tensions dans votre relation parce qu'il peut y avoir du travail à faire dans l'amitié. Même lorsque vous êtes coincé à la maison, concentrez-vous sur la recherche et l'engagement dans des intérêts communs. Sortez ensemble – posez des questions pour savoir qui est votre partenaire maintenant. Nous avons tendance à être doués pour apprendre à connaître notre partenaire pendant que nous sortons ensemble très tôt et oublions que les gens changent, que notre partenaire peut changer, et que se connaître à nouveau peut et devrait être amusant pour vous deux.

Utilisez les "énoncés I" Il peut être facile de rejeter la faute sur nos partenaires lorsqu'ils se sentent frustrés. Parfois, nos préoccupations peuvent être bien mieux reçues si nous remplaçons « vous » par « je ». Au fur et à mesure que vous vous retrouvez à faire des « déclarations », essayez de vérifier avec vous-même et de vous concentrer sur ce dont vous avez besoin à ce moment-là. Ensuite, exprimez-le ouvertement. Cela ne diminue pas la bonne action si vous deviez le demander ouvertement à votre partenaire et qu'il le fasse ensuite. Au lieu de dire quelque chose comme « tu ne fais jamais la vaisselle », tu pourrais dire « j'ai besoin d'aide. Cela signifierait beaucoup pour moi si vous faisiez la vaisselle pour moi.

Prenez soin de vous N'oubliez pas l'impact que cette pandémie peut avoir sur vous. Si vous devez apprendre à travailler, trouver un nouveau travail, tout en apprenant à enseigner à vos enfants à leur niveau scolaire, rechercher des produits ménagers pour garder les choses hygiéniques et vous inquiéter pour les personnes que vous aimez dans votre vie… c'est dur! Soyez gentil et doux avec vous-même et n'oubliez pas de vous offrir un peu de grâce. 

Megan est une thérapeute conjugale et familiale agréée formée par Gottman, qui travaille principalement avec des couples dans son cabinet privé dans la région de Tampa Bay en Floride. Elle se spécialise et aime surtout travailler avec des familles en pleine croissance qui naviguent dans les changements de leur relation avec la transition vers la parentalité. Megan a particulièrement aimé écrire ce blog, car il lui a fourni des rappels utiles, car elle navigue également dans la nouvelle normalité d'être en sécurité à la maison avec son mari et ses 2 enfants. Pour plus d'informations, vous pouvez la retrouver sur www.thrivetherapyflorida.com .