TOC périnatal, partie II

TOC périnatal, partie II
Catherine Benfield

Nous en sommes maintenant à un point où les parents commencent à parler ouvertement de l'impact de devenir parents sur leur santé mentale. La dépression postnatale est souvent dans les médias, une prise de conscience de la psychose post-partum commence enfin à se construire. Mais que se passe-t-il si vous commencez à craindre de nuire délibérément à votre enfant ? Et si votre tête était remplie d'images de vous en train de faire exactement cela ? Où allez-vous à partir de là?

Je souffre de trouble obsessionnel-compulsif (TOC) depuis la petite enfance et, comme cela a tendance à se produire au fil des ans, la nature de la condition s'est souvent transformée et a changé de forme, changeant de manière transparente les obsessions dès que je deviens habile à gérer n'importe quel courant ceux. Cela a également varié en gravité et en intensité tout au long de ma vie, des segments entiers étant exempts de TOC, à d'autres où j'ai lutté désespérément.

Mes symptômes d'enfance impliquaient beaucoup de pensées - des obsessions - sur le mal causé à mes proches et mes compulsions étaient fortement centrées sur les comportements plus «stéréotypés» associés au TOC. J'ai compté, vérifié… puis tout recompté et revérifié parce que je pensais que cela aiderait à protéger ma famille. J'ai passé des soirées entières à regarder par la fenêtre mes parents rentrer du travail en espérant que cette veillée silencieuse assurerait leur retour en toute sécurité, et au pire, il m'a fallu trois à quatre heures pour m'installer dans mon lit parce que j'étais occupé à marcher le bien- les sentiers battus de mes contrôles de sécurité nocturnes.

Au fur et à mesure que mon enfance progressait, le TOC est devenu extrêmement chronophage et débilitant, mais malgré tout cela, je suis devenu un expert pour cacher mes symptômes et je n'ai rien dit à personne. Je craignais, même à l'époque, qu'en parler me fasse qualifier de « bizarre » ou de « différent » et attire une attention négative non désirée sur ma famille. C'était les années quatre-vingt; la sensibilisation à la santé mentale n'était pas ce qu'elle est aujourd'hui.

Je n'avais aucune idée que je pourrais avoir un TOC jusqu'à la mi-vingtaine lorsque j'ai regardé une interview télévisée avec quelqu'un qui s'était « coincé » en vérifiant sa cuisinière avant de quitter la maison, mais en accord avec l'anxiété, j'espérais contre tout espoir qu'en gardant la tête baissée , tout s'en va tout seul.

Bien que j'aie toujours un TOC, mes vingt et trente ans m'ont vu obtenir un diplôme, me qualifier comme enseignant, emménager avec mon petit ami, me marier et adopter un beau chat errant nommé Archer. La vie était occupée et productive, j'étais heureux et satisfait. C'est pourquoi en 2012, j'ai très peu pensé au TOC lorsque nous avons décidé d'agrandir notre petite famille et en septembre de cette année-là, j'ai donné naissance à un beau petit garçon, William.

C'est à ce moment-là, le moment où Hollywood dit que vous devriez être le moment le plus heureux de votre vie, que j'ai vu ma santé mentale décliner jusqu'au point de crise.

Très peu de temps après avoir accouché, j'ai eu peur que mon petit homme soit blessé ou qu'il meure – il était si petit et vulnérable. Je ne peux pas vous dire tout ce que j'ai fait pour assurer la sécurité de mon petit garçon. J'ai mis des objets ménagers que je jugeais trop toxiques pour la maison, dans le jardin de devant. Je nous ai barricadés dans notre chambre la nuit avec des chaises contre la porte au cas où mon chat bien-aimé s'assiérait sur Will et l'étoufferait. J'ai réglé des alarmes toute la nuit pour pouvoir me réveiller et vérifier qu'il respirait toujours. Au fil du temps, mes obsessions et les compulsions qui en résultaient sont devenues de plus en plus irrationnelles et chronophages. Finalement, ma vie s'est rétrécie au point où je n'ai rien fait d'autre que de veiller sur mon bébé.

Au fil des semaines, mon bien-être mental a continué de décliner. J'ai commencé à craindre que quelqu'un "là-bas" blesse délibérément mon bébé et, malheureusement, comme le TOC aime le faire, cela a déformé mes peurs pour que ce "quelqu'un" devienne moi. J'ai été torturé - c'est littéralement le mot le plus proche que je puisse utiliser pour le décrire - avec des pensées et des images de moi blessant délibérément mon fils 24 heures sur XNUMX, et à un moment donné, je ne pouvais pas regarder un seul objet dans ma maison sans éprouver des pensées intrusives à propos de moi l'utilisant pour le blesser. Ces obsessions étaient déjà assez graves, mais les compulsions qui en résultaient m'empêchaient d'être près de lui - je ne pouvais plus tenir mon bébé, m'occuper de lui ou même être dans la même pièce que lui. Je passais mes journées à passer en revue les événements de mon passé afin de vérifier mentalement dans quelle mesure j'étais susceptible de réaliser mes peurs - une compulsion cachée et discrète.

Finalement, après des jours sans dormir ni manger, et après avoir commencé à envisager le suicide comme une option pour assurer la sécurité de mon fils, j'ai rendu visite à mon médecin généraliste pour le supplier de « m'emmener ». Je ne savais pas où aller, et je m'en fichais à ce moment-là, tout ce que je voulais, c'était garder mon bébé en sécurité. Heureusement, il a reconnu mes symptômes d'anxiété et m'a prescrit des antidépresseurs.

L'année suivante fut une concoction de rechutes et de médicaments. La chose à propos de l'anxiété est qu'elle trouve des lacunes dans le raisonnement et presque dès que mon médecin généraliste m'a dit que ce que je ressentais était de l'anxiété, la condition a commencé à déformer ses mots. "Cela pourrait être de l'anxiété pour les autres, mais ce ne l'est peut-être pas pour moi… et si je voulais réellement faire du mal à mon petit garçon?"

Il était clair que les médicaments seuls ne suffisaient pas et grâce à mes propres recherches, je me suis auto-diagnostiqué avec un TOC - je n'avais pas initialement pensé qu'il y avait même une possibilité que ces pensées intrusives bouleversantes soient un TOC parce que je ne comptais pas et ne vérifiais pas les objets physiques comme j'en avais étant enfant. Une fois armé d'un autodiagnostic, je me suis auto-référé à la thérapie cognitivo-comportementale (TCC).

En mars 2014, j'ai été présentée à un psychothérapeute incroyable qui a confirmé mon diagnostic et, heureusement, mes expériences de maternité ont commencé à prendre un tournant.

Au cours des dix-huit mois suivants, j'ai suivi une thérapie cognitivo-comportementale (TCC). La TCC m'a appris à défier mes pensées négatives et m'a aidé à développer mon estime de soi. La nature de mes obsessions et le fait que je ne pouvais pas m'occuper de mon fils au sens conventionnel signifiaient que ma vision de moi-même était au plus bas et j'ai trouvé ce travail essentiel à mon rétablissement. J'avais besoin de croire que je méritais de m'améliorer et, ce faisant, je pouvais commencer à accepter ce que j'avais vécu. J'avais besoin de comprendre le fait que tous les cerveaux produisent des pensées et des images aléatoires. Je venais d'avoir un bébé, c'était mon travail de le garder en sécurité, il est logique que mes pensées intrusives se concentrent sur le mal qui lui serait fait. C'était une manière étrange et totalement malvenue d'OCD de m'aider à le protéger – un instinct parental devenu fou.

Parallèlement à la TCC, j'avais la prévention de l'exposition et de la réponse - le traitement de référence pour le TOC. L'ERP m'a exposé à certaines de mes plus grandes peurs. Il m'a vu debout sur le bord d'une voie ferrée avec mon fils dans une poussette, pensant délibérément à le pousser sous un train et à le porter dans mes bras près du sommet d'un parking et à penser à le renverser. Sans me mettre dans ces situations et sans résister à la compulsion d'éviter la situation, comment pourrais-je réaliser que tout cela n'était que de l'anxiété ?

À mon époque, j'ai appris tout ce que je pouvais sur le TOC. C'est une condition entourée d'une telle quantité d'idées fausses que je voulais m'assurer que j'étais au courant de tout cela. Je suis devenu mon propre expert, ce qui m'a énormément aidé. J'ai aussi appris tout ce que je pouvais sur les soins personnels et j'ai apporté des changements à mon style de vie.

Les médias sociaux m'ont présenté la communauté en ligne du TOC. Une communauté composée de certaines des personnes les plus fortes, les plus gentilles et les plus compatissantes que vous puissiez rencontrer. Rencontrer des gens qui avaient des histoires similaires à la mienne a changé ma vie. Je suis extrêmement reconnaissant de pouvoir dire que beaucoup de ces personnes sont maintenant mes amis proches dans la vraie vie.

Cela fait six ans depuis l'apparition du TOC dans la période périnatale pour moi, et j'ai passé les années depuis lors à marcher activement sur la route pêle-mêle du rétablissement. Tout n'a pas été simple. J'ai perdu mes merveilleux parents et mon beau chat pendant ma thérapie. J'ai également dû faire face à un manque étonnant de compréhension du TOC de la part d'un éventail de personnes, y compris le personnel médical. J'ai eu des revers autour du deuil et de mon TOC, de mon anxiété et de ma dépression d'origine, et j'ai connu des crises d'angoisse parce que j'ai traversé tant de choses en si peu de temps. Mais ce qui est ressorti de cette adversité, c'est une détermination absolue à m'améliorer qui, à son tour, m'a propulsé dans l'action même lorsque les choses devenaient difficiles.

Même si je souffre encore de TOC, c'est beaucoup plus gérable maintenant et cela m'empêche très rarement de faire quoi que ce soit. J'utilise maintenant mes expériences pour essayer d'aider les autres. J'ai créé Taming Olivia comme plateforme pour partager mes expériences et ce que j'en ai appris par la suite. Il utilise la créativité, l'acceptation et la compassion comme outils pour soutenir le rétablissement - toutes choses qui sont très importantes pour moi. Je fais du bénévolat auprès des organismes de bienfaisance OCD maternel et OCD Action et je partage mon histoire autant que possible dans l'espoir que cela aide à réduire certains des obstacles auxquels j'ai dû faire face pour les autres. Une prise de conscience du vrai TOC commence à faire surface – c'est une période très excitante !

J'ai appris que bien que mon cerveau soit une chose merveilleuse, il a dans le passé fait des erreurs - très mauvaises. J'ai longtemps pensé que je n'irais jamais mieux, je pensais que je n'avais pas d'avenir. Ce n'était pas du tout le cas, et en plus, je sais maintenant que si je peux traverser les moments difficiles que j'ai déjà vécus dans la vie, je peux tout traverser. J'ai vraiment hâte de voir où cette nouvelle attitude durement gagnée, mais très excitante, me mènera.

Pour la partie I de cette série, suivez ce lien : https://www.postpartum.net/psi-blog/perinatal-ocd-part-i/ 

Catherine Benfield est une enseignante du primaire de l'est de Londres et elle souffre de TOC depuis son enfance. Catherine est une avocate du TOC, fondatrice du blog Taming Olivia, et a partagé son histoire sur des plateformes internationales telles que BBC News et Women's Health Magazine. Elle est bénévole pour les associations caritatives OCD Action et Maternal OCD. Catherine vit à Londres avec son mari et son fils.