me libertando
Libertando-me de minhas percepções negativas no pós-parto
Por MJ Golias
para o blog PSI
6 de abril de 2018
Eu não “simplesmente deixo ir” nada; Eu analiso, depois analiso um pouco mais. Muitos, inclusive meu marido, dizem que o “porquê” não importa, ou o “como”. Eles me lembram que o “agora” é o que devo focar, e não os detalhes do que aconteceu “então”.
foto de Tanja Heffner
Mas para alguém que adora descascar e desconstruir, acho que quando faço conexões e aprendo significados, posso seguir em frente. É o meu processo e funciona para mim. É importante para mim entender o que aconteceu comigo no passado, para que eu possa ajudar outras pessoas no futuro. Então eu desconstruo, analiso e examino.
Curioso, pesquisei conexões entre como uma mãe vê suas experiências de parto e transtornos de humor pós-parto. Infelizmente, não encontrei nenhuma pesquisa sobre esse assunto. O que quero saber é: a forma como vi imediatamente minha experiência de parto contribuiu para minha ansiedade pós-parto? Acho que sim. Então o que?
Os nascimentos dos meus dois filhos foram muito diferentes. A primeira foi o trabalho de parto induzido em um dos principais hospitais de Manhattan. A dilatação foi cronometrada por um relógio em um ambiente muito parecido com uma fábrica que carecia de calor. Esse trabalho de parto resultou em uma cesariana porque eu não havia atingido os padrões prescritos para a taxa de dilatação por hora. Não segurei meu bebê imediatamente, nem tive contato pele a pele. Eu estava muito fora de si para me lembrar de qualquer coisa até a manhã seguinte, quando meu filho foi trazido para mim.
Quando percebi o que tinha acontecido, fiquei arrasada. Continuei revivendo o nascimento em minha cabeça e comparando o que havia acontecido com o que eu queria que fosse. Percebi o quão profundamente triste e ansioso eu estava por ter feito a cirurgia porque não conseguia dilatar de 8 a 9 centímetros na hora prescrita. Isso não era o que eu esperava ou planejei, e não conseguia descobrir como viver com essa desconexão nas semanas após o nascimento.
O que mais mexeu com a panela foi a falta de compaixão dos outros e os comentários desdenhosos que ouvi, como: “Apenas fique feliz por ter seu bebê”. Percebi que fui injustiçado. Não tive chance, não fui tratada como ser humano ou realmente cuidada por meus profissionais de saúde, o que exacerbou a ansiedade que eu já sentia por me tornar uma nova mãe. Eu tinha preocupações legítimas sobre se o nascimento do meu filho afetaria nosso vínculo. Acredito sinceramente como percebi o nascimento do meu filho acendeu o fósforo da minha ansiedade.
O nascimento da minha filha três anos depois foi o que eu esperava: parteiras, doula, sem epidural e rápido. Eu tinha feito tudo diferente para evitar uma repetição da minha primeira experiência. Eu sabia o que procurar nos profissionais de saúde. Eu sabia que, se tivesse outra cesariana, não seria porque um relógio arbitrário parou. Minhas percepções já estavam configuradas para mais positividade. Não senti ansiedade pós-parto com meu segundo filho. No entanto, chorei por meu filho e pela experiência que compartilhamos. Eu temia não ter estado lá para ele como eu esperava.
Mas houve três anos após o nascimento do meu filho em que sofri em silêncio. Ninguém entendia a ansiedade e as conexões que minha cabeça estava fazendo. Guardei a maior parte para mim, porque também não sabia o que estava acontecendo.
Tarde da noite, quando minha ansiedade era o pior, revivi o nascimento do meu filho uma e outra vez. Finalmente, aprendi um truque que me afastou dos pensamentos induzidos pela ansiedade tarde da noite. Eu dizia a mim mesmo: “Chega por hoje”. Eu sabia que poderia pegar tudo de novo no dia seguinte, se necessário. E, finalmente, fui capaz de deixar ir.
Sem saber, meu truque me permitiu sentir o que estava sentindo sem ter que lidar com o conflito dentro da minha própria cabeça ou com os comentários dos outros. Isso me permitiu encontrar a paz. Eu poderia sentar com todo o sentimento. Até que não precisei mais.
O que você pensa, o que sente, o que pensa que sente - tudo isso está confusamente interligado. Eu cometi o erro de tentar tirar toda aquela confusão da minha cabeça, não confiando que o jeito que eu sentia era válido. Quando parei de ouvir minhas próprias crenças autodestrutivas ou a repetição dos comentários dos outros, fui capaz de aceitar minha tristeza e ansiedade e entender que isso passaria e que, se não passasse, encontraria ajuda. Desde que meu processo não estivesse interrompendo minha vida ou afetando negativamente meus filhos, funcionou.
Dessa forma, aceitei o nascimento do meu filho. Eu liberei minha ansiedade e tristeza. Ao me permitir ser apenas quem eu era, uma mulher, mãe, esposa, alguém que analisa e repensa as coisas até encontrar uma nova maneira de pensar sobre elas, encontrei a paz.
MJ Golias atualmente mora em Connecticut com o marido e dois filhos. Depois de se formar na Universidade de Memphis com mestrado em poesia, ela se mudou para a cidade de Nova York, onde ensinou inglês como segunda língua. Ela teve poemas publicados em vários periódicos, uma antologia e uma indicação ao Prêmio Pushcart. Ela agora fica em casa com seus filhos, maravilhada com a imaginação deles. E depois que ela pensa que eles estão dormindo, ela escreve.
