Como gerenciar seu relacionamento com seu cônjuge durante o COVID-19

Como gerenciar seu relacionamento com seu cônjuge durante o COVID-19

Por: Megan Richardson, LMFT, NCC

Não há dúvida de que o COVID está sobrecarregando muitos aspectos de nossa vida, sendo um deles nossos relacionamentos. Embora alguns casais possam achar que passar mais tempo com o cônjuge está criando problemas adicionais no relacionamento que antes não existiam, muitos casais também estão descobrindo que as preocupações anteriores com o relacionamento agora estão sendo colocadas sob os holofotes que podem ter sido fáceis de evitar ou ignorar antes. .

Acredito fortemente no fato de que o objetivo dos relacionamentos é surpreendentemente não se sentir feliz o tempo todo, pois pode ser fácil culpar a infelicidade de um parceiro quando pode haver outros fatores contribuintes. Em vez disso, é importante reconhecer o que você pode estar sentindo em seu relacionamento para que possa agir para lidar com suas reações emocionais.

Além de estar em um relacionamento em que a segurança de você ou de seus filhos está em risco, a infelicidade pode não ser um bom motivo para terminar um relacionamento. Nossos parceiros não foram criados para nos fazer felizes, assim como não devemos esperar que façamos nossos parceiros felizes. Os casais geralmente encontram alívio ao saber que a maioria dos relacionamentos passa por períodos em que não necessariamente se sentem felizes, mas ainda podem ter uma experiência satisfatória a longo prazo se permanecerem comprometidos e trabalharem em suas preocupações de relacionamento. A felicidade pode ser trabalhada. Casais que terminam relacionamentos porque estão infelizes muitas vezes continuam infelizes fora do relacionamento também.

Portanto, embora possa ser fácil culpar seu parceiro por sua infelicidade, pode não ser tudo culpa dele.

Se você se sente especialmente irritado com seu cônjuge desde o início da quarentena, você não está sozinho. Mas também pode não ser culpa deles.

Muitas vezes, nos relacionamentos, podem ser os estressores EXTERNOS que levam ao conflito. Pode ser fácil colocar os fardos que você carrega em seu cônjuge e quase experimentar seu estresse como resultado de suas ações quando eles não são inerentemente culpados. É razoável sentir-se frustrado com o aumento da responsabilidade ou sentir que está ocorrendo um desequilíbrio (como acontece inevitavelmente com qualquer tipo de novo normal ou mudança). Estamos, como um mundo, passando pelo que poderia ser um diagnóstico clínico de distúrbio de ajustamento. 

Uma vez que um casal pode estar mais ciente de como as pressões externas podem estar afetando seu relacionamento, a boa notícia é que isso é algo em que você pode trabalhar. Os casais podem se envolver em uma intervenção em que os estressores externos realmente oferecem o impacto oposto – eles aproximam os casais em vez de afastá-los. Usar seu cônjuge como uma fonte de alívio do estresse, em vez de vê-lo como a fonte do estresse, é o truque.

Esta intervenção é normalmente oferecida em aconselhamento de casais implementando o Método Gottman. Drs. John e Julie Gottman delinearam uma mudança da tradicional conversa diária “como foi o seu dia, querido” para uma que pode trazer um benefício significativo para o seu relacionamento, especialmente se usada regularmente.

A conversa para reduzir o estresse

É comum que problemas, medos e ansiedades se infiltrem nos relacionamentos, alimentando conflitos sem que os casais percebam. A intenção desta conversa é ajudar cada parceiro a administrar o estresse que não é causado PELO relacionamento, mas os estressores encontrados na vida FORA do relacionamento – incluindo o impacto do COVID19.

A conversa para reduzir o estresse é recomendada para que esses gatilhos externos não se infiltrem no relacionamento, criando mais conflitos do que deveriam.

Casais que estão se afogando em estresse e não falam sobre isso um com o outro tendem a ver sua atração emocional desaparecer e, subsequentemente, experimentam sofrimento no relacionamento desnecessariamente devido a esses estressores externos.

A atração emocional é amplamente determinada pelas maneiras pelas quais um casal se comunica regularmente; portanto, o uso dessa técnica pode diminuir o conflito e ajudar a aumentar os sentimentos de atração um pelo outro.

A regra principal que é fundamental seguir em uma conversa para reduzir o estresse é: só pode ser sobre o estresse FORA do seu relacionamento.

Isso não funciona ao discutir áreas de conflito dentro do relacionamento. É uma oportunidade de oferecer suporte – o que não significa que seja um momento para criar soluções ou consertar coisas. Está sendo um suporte mesmo se você tem a resposta! É sintonizar-se com o seu parceiro APESAR DA sua solução mágica que você acha que vai resolver tudo.

O Dr. John Gottman costuma compartilhar que entender o que seu parceiro está passando deve sempre preceder o oferecimento de qualquer tipo de conselho.

Oferecer compreensão é assim: refletir o que você ouve seu parceiro dizer em termos de sentimentos e conteúdo. É certificar-se de que você capturou o que eles estavam tentando transmitir e realmente compreendeu sua posição antes de responder.

Se essas conversas nem são sobre o relacionamento, como isso poderia melhorar as coisas?

A conversa para reduzir o estresse permite que você se conecte com seu parceiro em um nível mais íntimo e intensifique seus sentimentos um pelo outro. A atração emocional – e, em última análise, a atração sexual – se desenvolve quando um parceiro sente que está sendo ouvido, quando experimenta respeito, quando se sente aceito e quando sente o carinho genuíno de seu parceiro. A pesquisa mostra que a atração emocional é tão importante quanto a atração física em um relacionamento.

Como eu faço isso?

A Conversa para Redução de Estresse tem 7 regras para guiar a discussão rumo ao sucesso na construção de intimidade em seu relacionamento.

1. Faz voltas. Cada parceiro será “o reclamante” por quinze minutos, então identifique quem vai primeiro e concentre-se apenas nessa questão.
2. Não ofereça conselhos. Este não é o momento para soluções ou resolução de problemas. Muitos parceiros estão tentando ser úteis, oferecendo conselhos, mas muitas vezes não são recebidos dessa forma. É muito importante transmitir compreensão ao seu parceiro - pois isso deve vir primeiro antes que um parceiro esteja aberto a receber qualquer tipo de conselho.
3. Transmitir interesse genuíno. Mantenha o foco no que seu parceiro está dizendo, faça perguntas para entender melhor o que ele quer dizer, mantenha contato visual, mostre ao seu parceiro que você se importa com o que ele está falando.
4. Comunique que você entende. Enquanto seu parceiro se expressa, deixe-o sentir que você compartilha seus sentimentos e entende o que ele está dizendo. Quando sentir vontade de dar conselhos, diga algo como:

"Eu posso ver por que isso faria você se sentir chateado."

“Isso soa muito perturbador”

“É tão razoável que você se sinta assim”

“Eu também ficaria com raiva.”

“Isso teria ferido meus sentimentos também.”

5. Esteja do lado do seu parceiro, não importa o quê. Esta é geralmente a regra mais chocante para os casais. Ao adotar uma atitude de “nós contra os outros”, seu parceiro sente que vocês dois estão nisso juntos. E sim, isso significa transmitir compreensão MESMO SE você discordar da perspectiva de seu parceiro. Se o objetivo é reduzir o estresse/aumentar a intimidade em seu relacionamento, esse objetivo provavelmente é mais importante do que sua opinião sobre a situação. Isso não significa que você nunca mencione quaisquer preocupações que possa ter no futuro, mas se seu parceiro está sendo vulnerável com você sobre o que o está estressando, não é o melhor momento para ensinar uma lição. Este não é um momento ensinável. É o melhor momento para ser uma fonte de apoio.Lembre-se, todas as emoções têm valor e é seu trabalho entender o que seu parceiro está sentindo e por que antes de oferecer qualquer tipo de conselho ou fazer suposições sobre o que você acha que pode estar acontecendo, mesmo que você se sinta diferente.

6. Demonstre afeto. O toque físico (com a permissão de seu parceiro) pode ser uma ótima maneira de transmitir seu afeto. Segure as mãos de seu parceiro enquanto fala, esfregue seus pés, coloque um braço em seu ombro e/ou diga: “Eu te amo”.
7. Valide as emoções do seu parceiro. Faça seu parceiro sentir que suas emoções são razoáveis. Você pode fazer isso simplesmente nomeando as emoções que vê: “você está bravo” ou “isso te deixa triste”. Diga ao seu parceiro que os sentimentos dele fazem sentido para você.

Prepare-se para o sucesso:

Pode ajudar se você definir um horário que funcione para vocês dois conversarem regularmente, pois você pode descobrir que alguns parceiros querem conversar imediatamente quando chegam em casa e outros podem querer algum tempo para descomprimir. Reserve 20 a 30 minutos de tempo ininterrupto ou dedicado um ao outro, o que pode parecer difícil, especialmente com crianças em casa, mas vale a pena. Modelar isso para seus filhos pode ser saudável para eles a longo prazo.

Lembre-se de que essas questões não têm nada a ver com seu casamento, então faça tudo o que puder para não trazer problemas com seu casamento para a discussão. E honre todas as emoções que surgirem.

Você pode se sentir desconfortável se seu parceiro estiver expressando medo, tristeza ou raiva, por isso pode ser importante verificar consigo mesmo por que isso pode desencadear tanto em você. Algumas pessoas foram criadas para pensar que expressar emoções negativas é ruim, no entanto, todas as emoções têm valor e devem ser bem-vindas nessa conversa.

Às vezes, essa conversa é mais fácil falar do que fazer, e pode ser útil praticar em um ambiente controlado, como uma sala de aconselhamento. Muitos terapeutas agora mudaram para uma plataforma de telessaúde online, e o aconselhamento de casais está mais acessível do que nunca.

Então, da próxima vez que você se sentir estressado com um evento ou algo fora de seu relacionamento, pratique esta técnica para lidar com seu estresse e sinta-se mais próximo de seu parceiro.

E se eu quiser levantar preocupações NO meu relacionamento?

Concentre-se nas pequenas coisas com frequência. Mesmo que nada mais mude, há evidências que sugerem que se você adicionar alguma gratidão ou momentos positivos de conexão – isso pode ajudar. Drs. John e Julie Gottman falam sobre isso em termos de uma conta bancária emocional. Na conta bancária emocional, você está fazendo saques ou depósitos. Dr. Gottman descobriu que os casais em relacionamentos satisfeitos têm interações positivas para interações negativas em uma proporção de 20:1 no dia a dia e 5:1 durante o conflito. O positivo sempre supera o negativo, independentemente do tipo de interação. Certa vez, um terapeuta compartilhou comigo que incentiva os clientes a trabalhar para se tornarem milionários emocionais. Quando sua conta bancária emocional está no positivo, os “saques” não parecem ter um impacto tão grande.

Encontre maneiras de trabalhar em sua amizade. É possível que você esteja enfrentando tensão em seu relacionamento porque pode ser necessário algum trabalho na amizade. Mesmo quando estiver preso em casa, concentre-se em encontrar e se envolver em interesses compartilhados. Namore um com o outro - faça perguntas para saber quem é seu parceiro agora. Nós tendemos a ser ótimos em conhecer nosso parceiro enquanto estamos namorando desde o início e esquecemos que as pessoas mudam, nosso parceiro pode mudar, e conhecer um ao outro novamente pode e deve ser divertido para vocês dois.

Use “Declarações I” Pode ser fácil colocar a culpa em nossos parceiros quando nos sentimos frustrados. Às vezes, nossas preocupações podem ser muito mais bem recebidas se mudarmos “afirmações de você” para “afirmações de eu”. Ao se perceber fazendo “afirmações para você”, tente verificar a si mesmo e concentre-se no que está precisando naquele momento. Em seguida, expresse-o abertamente. Não diminui a boa ação se você tiver que pedir abertamente ao seu parceiro e ele o fizer. Em vez de dizer algo como “Você nunca lava a louça”, você pode dizer “Preciso de ajuda. Significaria muito para mim se você lavasse a louça para mim.

Cuide-se de si mesmo Não se esqueça do impacto que esta pandemia pode estar a ter em si. Se você está tendo que aprender a trabalhar, encontrar um novo trabalho e, ao mesmo tempo, aprender a ensinar seus filhos no nível da série, procure produtos domésticos para manter as coisas higiênicas e se preocupe com as pessoas que você ama em sua vida ... isso é duro! Seja gentil e gentil consigo mesmo e lembre-se de oferecer a si mesmo alguma graça. 

Megan é uma terapeuta licenciada de casamento e família treinada por Gottman, trabalhando principalmente com casais em seu consultório particular na área de Tampa Bay, na Flórida. Ela se especializou e gosta muito de trabalhar com famílias em crescimento que estão passando pelas mudanças em seu relacionamento com a transição para a paternidade. Megan gostou particularmente de escrever este blog, pois forneceu alguns lembretes úteis para ela, pois ela também está navegando no novo normal de estar segura em casa com o marido e 2 filhos. Para mais informações, você pode encontrá-la em www.thrivetherapyflorida.com .