TOC perinatal Parte II

TOC perinatal Parte II
Catherine Benfield

Estamos em um ponto agora em que os pais estão começando a falar abertamente sobre o impacto de se tornarem pais em sua saúde mental. A depressão pós-parto está frequentemente na mídia, uma consciência da psicose pós-parto está finalmente começando a crescer. Mas e se você começar a se preocupar em machucar deliberadamente seu filho? E se sua cabeça estivesse cheia de imagens de você fazendo exatamente isso? Onde você vai a partir daí?

Eu experimentei Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC) desde a infância e, como tende a acontecer ao longo dos anos, a natureza da condição se transformou e mudou de forma com frequência, mudando continuamente as obsessões assim que me tornei hábil em lidar com qualquer situação atual. uns. Também variou em gravidade e intensidade ao longo da minha vida, com segmentos inteiros livres de TOC, para outros em que lutei desesperadamente.

Meus sintomas de infância envolviam muitos pensamentos – obsessões – sobre o mal que aconteceria aos meus entes queridos e minhas compulsões fortemente centradas nos comportamentos mais 'estereotipados' associados ao TOC. Contei, verifiquei ... depois recontei e verifiquei tudo novamente porque acreditava que ajudaria a manter minha família segura. Passei noites inteiras olhando pela janela para meus pais voltarem do trabalho, esperando que essa vigília silenciosa garantisse seu retorno seguro e, na pior das hipóteses, levei de três a quatro horas para me acomodar na cama porque estava ocupado caminhando pelo poço. caminhos trilhados de minhas verificações de segurança noturnas.

À medida que minha infância avançava, o TOC tornou-se extremamente demorado e debilitante, mas, apesar de tudo isso, tornei-me um especialista em esconder meus sintomas e não contei a ninguém. Eu temia, mesmo naquela época, que falar sobre isso me rotularia de 'estranho' ou 'diferente' e atrairia atenção negativa indesejada para minha família. Isso foi nos anos oitenta; a consciência da saúde mental não era o que é hoje.

Eu não tinha ideia de que poderia ter TOC até meus vinte e poucos anos, quando assisti a uma entrevista na TV com alguém que 'ficou preso' verificando o fogão antes de sair de casa, mas, de acordo com a ansiedade, esperava contra a esperança que, mantendo minha cabeça baixa , tudo iria embora por conta própria.

Apesar de ainda ter TOC, meus 2012 e XNUMX anos me levaram a me formar, me qualificar como professora, morar com meu namorado, me casar e adotar um lindo gato de rua chamado Archer. A vida era ocupada e produtiva, eu estava feliz e contente. É por isso que, em XNUMX, pensei muito pouco no TOC quando decidimos aumentar nossa pequena família e, em setembro daquele ano, dei à luz um lindo menino, William.

Foi nesse ponto, o ponto que Hollywood diz que deveria ser o momento mais feliz de sua vida, que vi minha saúde mental declinar a ponto de crise.

Logo depois de dar à luz, fiquei ansiosa para que meu homenzinho se machucasse ou morresse – ele era tão pequeno e vulnerável. Eu não posso te dizer o quanto eu fiz para manter meu filho seguro. Coloquei objetos domésticos que considerei muito tóxicos para a casa, no jardim da frente. Eu nos protegia em nosso quarto à noite com cadeiras contra a porta para o caso de meu amado gato sentar em Will e sufocá-lo. Coloquei alarmes durante a noite para poder acordar e verificar se ele ainda estava respirando. Com o passar do tempo, minhas obsessões e suas compulsões resultantes tornaram-se cada vez mais irracionais e demoradas. Eventualmente, minha vida encolheu a ponto de eu fazer muito pouco além de ficar de guarda sobre meu bebê.

Com o passar das semanas, meu bem-estar mental continuou a diminuir. Comecei a me preocupar que alguém 'lá fora' machucaria deliberadamente meu bebê e, infelizmente, como o TOC adora fazer, distorceu meus medos para que esse 'alguém' se tornasse eu. Fui torturado – essa é literalmente a palavra mais próxima que posso usar para descrevê-lo – com pensamentos e imagens minhas machucando deliberadamente meu filho 24 horas por dia e, a certa altura, não conseguia olhar para um único objeto em minha casa sem experimentar pensamentos intrusivos sobre eu usá-lo para machucá-lo. Essas obsessões eram ruins o suficiente, mas as compulsões resultantes me impediam de estar perto dele - eu não conseguia mais segurar meu bebê, cuidar dele ou até mesmo ficar no mesmo quarto que ele. Passei meus dias revisando eventos do meu passado como uma forma de verificar mentalmente a probabilidade de realizar meus medos - uma compulsão oculta e discreta.

Eventualmente, depois de dias sem dormir ou comer, e depois de começar a contemplar o suicídio como uma opção para garantir a segurança de meu filho, visitei meu médico para implorar que ele 'me levasse embora'. Eu não sabia para onde ir e não me importava naquele momento, tudo que eu queria era manter meu bebê seguro. Felizmente, ele reconheceu meus sintomas como ansiedade e prescreveu antidepressivos.

O ano seguinte foi uma mistura de recaídas e medicamentos. O problema da ansiedade é que ela encontra lacunas no raciocínio e quase assim que meu médico me disse que o que eu estava sentindo era ansiedade, a condição começou a distorcer suas palavras. 'Pode ser ansiedade para os outros, mas pode não ser para mim... e se eu realmente quiser machucar meu filho?

Ficou claro que a medicação por si só não era suficiente e, por meio de minha própria pesquisa, me autodiagnosticei com TOC - inicialmente não pensei que houvesse a possibilidade de esses pensamentos intrusivos perturbadores serem TOC porque eu não estava contando e verificando objetos físicos como eu tinha quando criança. Uma vez armado com um autodiagnóstico, eu me referi à terapia cognitivo-comportamental (TCC).

Em março de 2014, fui apresentado a um psicoterapeuta incrível que confirmou meu diagnóstico e, felizmente, minhas experiências de maternidade começaram a mudar.

Nos dezoito meses seguintes, fiz terapia cognitivo-comportamental (TCC). A TCC me ensinou a desafiar meus pensamentos negativos e me ajudou a aumentar minha auto-estima. A natureza de minhas obsessões e o fato de eu não poder cuidar de meu filho no sentido convencional significavam que minha visão de mim mesma estava no fundo do poço e considerei esse trabalho fundamental para minha recuperação. Eu precisava acreditar que merecia melhorar e, ao fazer isso, poderia começar a aceitar o que havia passado. Eu precisava entender o fato de que todos os cérebros produzem pensamentos aleatórios e imagens. Eu tinha acabado de ter um bebê, era meu trabalho mantê-lo seguro, faz sentido que meus pensamentos intrusivos se concentrassem em causar danos a ele. Era a maneira estranha e completamente indesejável do TOC de me ajudar a mantê-lo seguro - um instinto parental enlouquecido.

Juntamente com a TCC, eu tinha Exposição e Prevenção de Resposta – o tratamento padrão-ouro para o TOC. O ERP me expôs a alguns dos meus maiores medos. Ele me viu de pé ao lado de uma ferrovia com meu filho em um carrinho de bebê deliberadamente trazendo pensamentos de empurrá-lo para baixo de um trem e carregá-lo em meus braços perto do topo de um estacionamento e trazer pensamentos de jogá-lo. Sem me colocar nessas situações e resistir à compulsão de evitar a situação, como eu poderia perceber que tudo era apenas ansiedade?

No meu próprio tempo, aprendi tudo o que pude sobre o TOC. É uma condição cercada por uma quantidade tão grande de equívocos que eu queria ter certeza de que estava por dentro de tudo isso. Tornei-me meu próprio especialista, o que ajudou enormemente. Também aprendi tudo o que pude sobre autocuidado e fiz mudanças no meu estilo de vida.

A mídia social me apresentou à comunidade on-line do TOC. Uma comunidade composta por algumas das pessoas mais fortes, gentis e compassivas que você poderia conhecer. Conhecer pessoas que tinham histórias parecidas com a minha foi uma mudança de vida. Sou extremamente grato por poder dizer que muitas dessas pessoas agora são meus amigos íntimos na vida real.

Já se passaram seis anos desde o início do TOC no período perinatal para mim, e passei os anos desde então caminhando ativamente na estrada desordenada da recuperação. Nem tudo foi fácil. Perdi meus pais incríveis e meu lindo gato enquanto fazia terapia. Também tive que lidar com uma surpreendente falta de compreensão do TOC por parte de várias pessoas, incluindo a equipe médica. Tive contratempos em torno do luto e do meu TOC original, ansiedade e depressão, e experimentei ataques de ansiedade como resultado de ter passado por tanta coisa em tão pouco tempo. Mas o que saiu dessa adversidade foi uma determinação absoluta de melhorar, o que, por sua vez, me impulsionou a agir mesmo quando as coisas ficaram difíceis.

Embora eu ainda tenha TOC, agora é muito mais controlável e raramente me impede de fazer alguma coisa. Agora uso minhas experiências para tentar ajudar os outros. Criei Taming Olivia como uma plataforma para compartilhar minhas experiências e o que aprendi posteriormente com elas. Emprega criatividade, aceitação e compaixão como ferramentas para apoiar a recuperação – coisas que são muito importantes para mim. Eu sou voluntário com as instituições de caridade Maternal OCD e OCD Action e compartilho minha história tanto quanto possível na esperança de que ajude a diminuir algumas das barreiras que tive que enfrentar para os outros. Uma consciência do verdadeiro TOC está começando a surgir – é um momento muito emocionante!

Aprendi que, embora esse meu cérebro seja uma coisa maravilhosa, no passado ele fez coisas erradas – muito erradas. Eu pensei por muito tempo que nunca iria melhorar, pensei que não tinha futuro. Esse não era o caso e, além do mais, agora sei que, se conseguir superar os momentos difíceis que já passei na vida, posso superar qualquer coisa. Estou realmente ansioso para ver onde essa nova atitude difícil, mas muito emocionante, me levará.

Para a Parte I desta série, siga este link: https://www.postpartum.net/psi-blog/perinatal-ocd-part-i/ 

Catherine Benfield é uma professora primária de East London e ela sofre de TOC desde a infância. Catherine é uma defensora do TOC, fundadora do blog Taming Olivia, e compartilhou sua história em plataformas internacionais como BBC News e Women's Health Magazine. Ela é voluntária das instituições de caridade OCD Action e Maternal OCD. Catherine mora em Londres com o marido e o filho.