Un moment de pleine conscience – PSI Blog

Par Devi Natarajan

Blog international de soutien post-partum
22 février 2016

C'était un après-midi d'octobre froid et ensoleillé dans la ville des vents alors que mon mari me conduisait à l'hôpital pour une intervention chirurgicale qui éliminerait toute trace de ma grossesse de douze semaines.

Plus tôt dans la journée, nous étions allés passer une échographie avec excitation nerveuse. Nous allions entendre les battements de cœur de notre bébé pour la première fois. Les minutes passèrent alors que nous attendions avec impatience d'entendre le 'bruit sourd' rythmique de notre petit, nos yeux immobiles de l'écran qui affichait la petite image. Mais le seul son qui a brisé le silence était le battement de mon propre cœur - si fort qu'il a noyé les questions inquiètes de mon mari lorsque l'échographiste a quitté la pièce. Cela a étouffé la voix de mon médecin alors qu'elle expliquait ce qui avait pu mal tourner. Il a noyé tout ce qui m'entourait, jusqu'à ce que le vent cinglant de Chicago me tire de ma torpeur alors que je m'avançais dans le froid.

En marchant vers ma voiture, j'ai pris une conscience aiguë de la tristesse perçante qui s'était emparée de tout mon être. C'était de la pure tristesse - non ternie par des pensées de culpabilité, de blâme ou de regret. Je souffrais de la perte de mon enfant. Ajouter le blâme, la culpabilité, la honte ou le regret à cette souffrance aurait été cruel. J'avais appris, à travers des années de pratique de la pleine conscience, à m'aimer inconditionnellement. Dans ce moment douloureux, j'ai su que je ne méritais rien d'autre que de la gentillesse et de l'auto-compassion. La pratique de la pleine conscience m'avait aussi appris à « me tourner vers » la douleur, au lieu de « me détourner » pour l'éviter. Alors j'ai laissé la tristesse s'infiltrer dans mon corps, sentant sa piqûre inexprimable. Je n'étais pas prêt à accepter ce qui s'était passé, mais j'ai accepté la tristesse. Cela en soi m'a donné un profond sentiment de calme. S'inquiète de la façon dont mes proches, qui vivaient loin des océans, prendraient la nouvelle, de la façon dont le petit cœur de ma fille de cinq ans se briserait lorsqu'elle découvrirait qu'elle n'était plus une grande sœur, et s'inquiète de ma capacité à vivre (depuis c'était ma deuxième perte en huit mois) a commencé à obscurcir mon esprit. Quand j'ai réalisé que mon esprit m'emmenait sur une voie dangereuse d'inquiétude et de rumination, je l'ai forcé à revenir au moment présent, à la réalité émotionnelle et physique de ce qui m'arrivait. S'inquiéter de ces choses intensifierait inutilement l'expérience déjà douloureuse. J'étais convaincu que j'aiderais mes proches à surmonter leur douleur lorsque je serais prêt. Mais à ce moment-là, la seule chose que je pouvais faire était de prendre soin de moi et c'est ce que j'ai fait.

Finalement, les cicatrices physiques ont disparu mais les cicatrices émotionnelles ont persisté plus longtemps. Mais avec le temps, ils se sont également estompés. Chaque fois que je repense à ce jour, il y a une image qui ressort avec clarté. C'est l'image de moi, sur le chemin de l'hôpital pour dire au revoir à la vie précieuse qui avait brièvement illuminé mon monde, regardant le ciel d'octobre inhabituellement sans nuages ​​et ensoleillé et me sentant vraiment reconnaissant. Alors que je fermais les yeux et laissais le soleil frapper mon visage à travers la vitre de la voiture, je me souviens d'avoir dit un "merci" silencieux à l'univers pour une si belle journée.

Devi Natarajan a une maîtrise en psychologie de l'orientation de l'Université Northwestern et vit à Chicago, IL avec son mari et sa fille de six ans. Elle est thérapeute et consultante en pleine conscience. Devi utilise la pleine conscience dans sa vie personnelle et dans son travail avec les clients. Elle est spécialisée dans la santé mentale des enfants et des mères. www.devinatarajan.com

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