L'histoire d'un thérapeute (Partie 1): Mon combat contre l'infertilité
L'histoire d'un thérapeute (Partie 1): Mon combat contre l'infertilité
par Thai-An Truong
pour le blog PSI
14 septembre 2017
Je suppose que les thérapeutes sont aussi humains. Zut.
Je m'appelle Thai-An. Je suis thérapeute et mère, et ceci est la première partie de mon histoire sur les hauts et les bas de mon parcours de mère. Cela commence par ma lutte contre l'infertilité, puis dans l'excitation de la grossesse, plongeant dans la dévastation de la dépression post-partum et arrivant à ma destination de rétablissement. Je partage également la façon dont ma douleur m'a inspiré à ouvrir mon cabinet de conseil pour aider d'autres mamans et papas qui luttent comme moi. C'est incroyable ce que des cadeaux cachés peuvent être retirés de notre souffrance.
Ce n'était à l'origine que mon histoire post-partum. Apparemment, je ne pouvais pas me taire et j'ai écrit suffisamment de matériel pour trois articles de blog. Des amis m'ont encouragé à décomposer mon histoire pour plus de cohésion et de facilité de lecture. Je pense que c'était un bon conseil. Cette première partie est mon histoire de ma lutte contre l'infertilité. Honnêtement, je ne pensais pas que ma lutte contre l'infertilité était suffisamment importante pour son propre blog. Puis j'ai réalisé qu'il y avait cet état d'esprit malheureux dans notre société selon lequel si la souffrance de quelqu'un d'autre semble plus grande que la nôtre, alors notre douleur n'est pas valable. Je veux défier cet état d'esprit pour les autres et pour moi aussi. J'ai travaillé avec des clients qui ont invalidé leur douleur parce que tel ou tel l'avait bien pire. Même si cela peut être vrai, notre douleur est toujours valable et mérite une voix. La douleur n'est que douleur; tout est nul. J'espère que toutes les mamans et tous les papas en difficulté commenceront à se débarrasser de la honte de l'infertilité et continueront à donner une voix à leur douleur. Il mérite d'être entendu.
Pourquoi je partage mon histoire
Je parle à mes clients de la façon dont la vulnérabilité montre une véritable force et conduit à une connexion humaine puissante. Personne ne veut se connecter avec un mur stoïque et sans émotion qui agit comme s'il n'avait aucun problème. Comme l'a dit un jour avec éloquence un client avisé : "N'agissez pas comme si votre merde ne puait pas." Je vais donc essayer de suivre ces sages paroles et d'être vulnérable et transparent pendant que je raconte mon histoire, même si je me sens un peu exposé et nerveux. J'espère que cela aidera une autre nouvelle maman ou papa au même endroit à savoir qu'ils ne sont pas seuls. C'est aussi une histoire de rétablissement et de la façon dont j'ai surmonté ma lutte dans l'espoir de donner à une mère ou à un père en difficulté le cadeau de l'espoir. C'est un cadeau qui m'a été donné au plus profond de ma lutte, et je veux le transmettre.
Revenons donc au 19 octobre 2013. Je me suis fait prendre ! Woohoo ! Nous étions sacrément heureux. J'ai toujours su que je voulais avoir des enfants. J'adore ces grosses petites choses. Ma mère m'a dit que quand j'étais petite fille, je lui ai demandé de me donner un bébé parce que je les aimais tellement. Elle a dit que je lui avais dit que je me contenterais d'un chiot, mais que je préférerais quand même un bébé. Elle ne m'a donné ni l'un ni l'autre. Tant pis. Après nous être mariés, mon mari et moi voulions des enfants tout de suite, mais nous avons décidé de laisser faire quand cela arrivera.
Mon combat contre l'infertilité
À l'automne 2014, nous n'étions toujours pas enceintes. Je m'inquiétais un peu. Avance rapide jusqu'au printemps 2015 lorsque mon médecin de famille m'a recommandé d'aller voir son OBGYN parce que je n'ai pas eu de cycle pendant 8 mois. L'OB m'a dit que je devais prendre Clomid pour améliorer mes chances d'avoir un bébé. Clomid est un médicament couramment utilisé pour traiter l'infertilité. C'est incroyable de voir comment une femme peut remettre en question sa féminité et tout ce qui concerne son corps lorsqu'elle est étiquetée comme "infertile". Je sais que je l'ai fait. C'était nul. J'ai eu beaucoup de tristesse et de honte à propos de l'infertilité, ce que j'aimerais que les femmes n'aient pas, car ce n'est pas de notre faute. Je ne pouvais même pas prononcer le mot « infertile » ou vraiment en parler à ce moment-là. Cela sonnait juste grossier, me donnant ce sentiment de coup de poing dans le ventre que personne n'aime avoir. À moins que vous ne soyez un masochiste, il y a probablement un tout autre article de blog pour vous.
Au cours des deux premières séries d'essais de Clomid, j'ai eu de l'espoir et je me suis trompé en voyant toutes sortes de signes de grossesse, seulement pour me faire abattre avec des tests négatifs. Wum wum…. Il y a eu des larmes et de la déception à coup sûr. Je ne pouvais pas m'empêcher de me demander ce qui n'allait pas avec mon corps. Cela semblait si facile pour tout le monde. C'était vraiment quelque chose d'assez douloureux. Mais bien sûr, il y a aussi le « devrait » sur nous-mêmes, en pensant que nos corps devrait être mieux, nous devrait être là maintenant, ce devrait être plus facile, etc. Devant nous pue aussi. Ce n'est tout simplement pas une bonne idée. Je sais que mon parcours n'est même pas comparable à celui d'autres femmes qui ont dû souffrir d'in vitro, d'ICSI, d'injections, de perte de grossesse et d'années d'essais. Je viens d'entrevoir la douleur qu'ils ont vécue et je les admire d'autant plus pour leur persévérance. Les femmes sont dures.
En cloque!
À l'été 2015, presque deux ans plus tard, il y avait deux lignes sur le test de grossesse ! Putain de merde, j'allais être maman ! C'était la meilleure nouvelle de tous les temps. Je pense que c'était début juillet, parce que nous avons dit à ma mère le jour de son anniversaire en août qu'elle allait avoir son premier petit bébé. Mon père a pleuré. Le père de mon mari a pleuré. Il y avait juste beaucoup d'excitation et d'émotions autour de ce jour-là. C'était un moment assez doux.
J'ai aussi bien pris soin de cette bosse. J'ai mangé toutes les bonnes choses, fait de l'exercice, pris mes vitamines, fait des bilans de santé réguliers, etc. Nous étions ravis. Le 7 octobre 2015, nous avons eu l'échographie de genre. C'était une fille ! C'était la prochaine meilleure nouvelle de tous les temps. La technicienne en échographie m'a demandé si je voulais connaître le sexe, et avant même qu'elle ait pu terminer sa question, j'ai crié "oui!" Ensuite, nous avons vu le petit hamburger (c'est ainsi qu'elle a appelé les parties féminines du bébé parce que c'est à ça qu'il ressemble à l'échographie – deux petits pains et une galette). C'était le meilleur hamburger que j'aie jamais vu.
L'excitation était parfois mêlée à la peur de faire une fausse couche. Je savais que ce n'était pas rare, et c'était effrayant de penser à la possibilité et au chagrin d'amour potentiel. Il y avait aussi beaucoup d'autres émotions alors que je me préparais à embarquer pour ce voyage vers le territoire inconnu de la maternité. En y repensant, il y avait déjà une certaine anxiété pendant la grossesse. Cela ressemblait au montant typique que la plupart des mères avaient cependant. La grossesse s'est globalement bien passée. Ressentir chaque petit mouvement et regarder mon corps devenir une petite vie humaine était tout simplement miraculeux. J'avais hâte de voir son petit visage.
Comme vous pouvez l'imaginer, cela a rendu la dépression post-partum complètement dévastatrice. J'ai eu exactement ce à quoi je rêvais et je n'ai même pas pu profiter de ma petite fille après sa naissance. Vous pouvez lire sur mon combat contre la dépression post-partum dans un blog à venir.
Thai-An Truong, LPC, LADC est une thérapeute et une mère qui se passionne pour aider les parents enceintes et post-partum à surmonter la dépression et l'anxiété afin qu'ils puissent se sentir à nouveau comme eux-mêmes et profiter de la vie avec leur bébé. Après avoir surmonté sa propre bataille contre la dépression et l'anxiété post-partum, elle a ouvert Lasting Change Therapy, LLC à South Oklahoma City pour aider les autres dans leur cheminement vers la parentalité. Elle vit à Oklahoma City avec son mari et sa fille. Elle aime la vie avec sa famille et espère aider d'autres mamans et papas à se rétablir et à aimer la vie aussi. Visitez son site Web : www.durablechangetherapy.com
Articles de blog de la série PSI par Thai-An Truong
1. postpartum.net/psi-blog/ma-lutte-avec-l-infertilité/
2. postpartum.net/psi-blog/my-battle-with-postpartum-depression-anxiety/
3. postpartum.net/psi-blog/how-i-overcame-postpartum-depression/
