كيفية إدارة علاقتك مع زوجتك أثناء COVID-19
كيفية إدارة علاقتك مع زوجتك أثناء COVID-19
بقلم: ميغان ريتشاردسون ، LMFT ، إن سي سي
ليس هناك شك في أن COVID يضع ضغطًا على الكثير من جوانب حياتنا ، من بينها علاقاتنا. في حين أن بعض الأزواج قد يجدون أن قضاء وقت إضافي مع أزواجهم يخلق مشاكل إضافية في العلاقة لم تكن موجودة من قبل ، فإن العديد من الأزواج يجدون أيضًا أن مخاوف العلاقة السابقة يتم وضعها الآن في دائرة الضوء التي ربما كان من السهل تجنبها أو تجاهلها من قبل. .
أنا من أشد المؤمنين بحقيقة أن الهدف من العلاقات هو عدم الشعور بالسعادة طوال الوقت بشكل مفاجئ ، حيث قد يكون من السهل إلقاء اللوم على الشريك في التعاسة عندما يكون هناك عوامل أخرى تساهم. بدلاً من ذلك ، من المهم الاعتراف بما قد تشعر به في علاقتك حتى تتمكن من اتخاذ إجراءات لمعالجة ردود أفعالك العاطفية.
بصرف النظر عن كونك في علاقة تكون فيها سلامتك أنت أو أطفالك في خطر ، فقد لا تكون التعاسة في الواقع سببًا جيدًا لإنهاء العلاقة. لم يتم إنشاء شركائنا لإسعادنا ، تمامًا كما لا ينبغي أن يُتوقع منا أن نجعل شركائنا سعداء. غالبًا ما يجد الأزواج الراحة في تعلم أن معظم العلاقات تمر عبر مواسم لا يشعرون فيها بالضرورة بالسعادة ولكن لا يزال بإمكانهم الحصول على تجربة مرضية على المدى الطويل إذا ظلوا ملتزمين وعملوا على مخاوف علاقتهم. يمكن العمل على السعادة. غالبًا ما يستمر الأزواج الذين ينهون العلاقات لأنهم غير سعداء في العثور على أنفسهم غير سعداء خارج العلاقة أيضًا.
لذا ، في حين أنه قد يكون من السهل إلقاء اللوم على شريكك في التعاسة ، فقد لا يكون ذلك كله خطأهم.
إذا وجدت نفسك تشعر بالغضب بشكل خاص مع زوجتك منذ بدء الحجر الصحي ، فأنت لست وحدك. لكنه قد لا يكون خطأهم أيضًا.
في كثير من الأحيان في العلاقات ، يمكن أن تكون الضغوطات الخارجية هي التي تؤدي إلى الصراع. قد يكون من السهل وضع الأعباء التي تتحملها على عاتق زوجتك وتقريبًا تجربة الإجهاد نتيجة أفعالهما عندما لا يقع اللوم عليهما. من المعقول أن تشعر بالإحباط في زيادة المسؤولية أو الشعور كما لو أن عدم التوازن يحدث (كما يحدث حتمًا مع أي نوع من الوضع الطبيعي أو التحول الجديد). نحن ، كعالم ، نمر بما يمكن أن يكون تشخيصًا سريريًا لاضطراب التكيف.
بمجرد أن يصبح الزوجان أكثر وعياً بكيفية تأثير الضغوط الخارجية على علاقتهما ، فإن الخبر السار هو أن هذا شيء يمكنك العمل عليه. يمكن للأزواج الانخراط في تدخل حيث توفر الضغوط الخارجية تأثيرًا معاكسًا - فهي تقرب الأزواج معًا بدلاً من تباعدهم. إن استخدام زوجتك كمصدر لتخفيف التوتر بدلاً من رؤيتها كمصدر للتوتر هي الحيلة.
يتم تقديم هذا التدخل عادةً عند تقديم المشورة للأزواج الذين يطبقون طريقة جوتمان. د. حدد جون وجولي جوتمان التحول إلى المحادثة اليومية التقليدية "كيف كان يومك عزيزي" إلى محادثة يمكن أن يكون لها فائدة كبيرة لعلاقتك ، خاصة إذا تم استخدامها بشكل منتظم.
تقليل الإجهاد المحادثة
من الشائع أن تتسلل المشاكل والمخاوف والقلق إلى العلاقات التي تؤجج الصراع دون أن يدرك الأزواج. الهدف من هذه المحادثة هو مساعدة كل شريك على إدارة التوتر الذي لا تسببه العلاقة ، ولكن الضغوطات التي تواجهها في الحياة خارج العلاقة - بما في ذلك تأثير COVID19.
يوصى بمحادثة تقليل التوتر حتى لا تتسرب هذه المحفزات الخارجية إلى العلاقة مما يخلق صراعًا أكثر مما ينبغي.
يميل الأزواج الذين يغرقون في التوتر ولا يتحدثون عن ذلك مع بعضهم البعض إلى رؤية انجذابهم العاطفي تجاه بعضهم البعض يتلاشى ، وبالتالي يعانون من المعاناة في العلاقة دون داعٍ بسبب هذه الضغوط الخارجية.
يتم تحديد الانجذاب العاطفي إلى حد كبير من خلال الطرق التي يتواصل بها الزوجان بانتظام ، لذلك قد يؤدي استخدام هذه التقنية إلى تقليل الصراع ويساعد في زيادة مشاعر الانجذاب تجاه بعضهما البعض.
القاعدة الأساسية التي يجب اتباعها في إجراء محادثة للحد من التوتر هي: يمكن أن تكون فقط حول التوتر خارج علاقتك.
هذا لا يعمل عند مناقشة مناطق الصراع داخل العلاقة. إنها فرصة لتقديم الدعم - وهذا لا يعني أن الوقت قد حان لإيجاد حلول أو إصلاح الأشياء. إنه دعم حتى لو لديك الجواب! إنه انسجام مع شريكك على الرغم من حلك السحري الذي تعتقد أنه سيحل كل شيء.
غالبًا ما يشارك الدكتور جون جوتمان أن فهم ما يمر به شريكك يجب أن يسبق دائمًا تقديم أي نوع من النصائح.
يبدو تقديم الفهم على النحو التالي: عكس ما تسمعه يقوله شريكك من حيث المشاعر والمحتوى. إنها تتأكد من أنك استوعبت ما كانوا يحاولون نقله ، وفهم موقفهم حقًا قبل الرد على الإطلاق.
إذا كانت هذه المحادثات لا تتعلق بالعلاقة ، فكيف يمكنها تحسين الأمور؟
تتيح لك محادثة تقليل التوتر الاتصال بشريكك على مستوى أكثر حميمية وتكثيف مشاعرك تجاه بعضكما البعض. يتطور الانجذاب العاطفي - وفي النهاية الانجذاب الجنسي - عندما يشعر الشريك بأنه يتم الاستماع إليه ، وعندما يشعر بالاحترام ، وعندما يشعر بالقبول ، وعندما يشعر برعاية حقيقية من شريكه. تظهر الأبحاث أن الانجذاب العاطفي لا يقل أهمية عن الانجذاب الجسدي في العلاقة.
كيف فعلتها؟
تحتوي المحادثة التي تقلل التوتر على 7 قواعد لتوجيه المناقشة نحو النجاح في بناء العلاقة الحميمة في علاقتك.
- يتناوبون. يجب أن يكون كل شريك "مقدم الشكوى" لمدة خمسة عشر دقيقة ، لذا حدد من سيذهب أولاً ، وركز فقط على هذه المسألة.
- لا تقدم النصيحة. هذا ليس وقت الحلول أو حل المشكلات. يحاول العديد من الشركاء تقديم المساعدة من خلال تقديم النصائح ، ولكن غالبًا لا يتم تلقيها بهذه الطريقة. من المهم جدًا نقل الفهم إلى شريكك - حيث يجب أن يأتي هذا أولاً قبل أن يكون الشريك مفتوحًا لتلقي أي نوع من النصائح.
- نقل اهتمامًا حقيقيًا. استمر في التركيز على ما يقوله شريكك ، واطرح أسئلة لفهم ما تعنيه بشكل أفضل ، والحفاظ على التواصل البصري ، وأظهر لشريكك أنك تهتم بما يتحدثون عنه.
- التواصل الذي تفهمه. عندما يعبر شريكك عن نفسه ، دع شريكك يشعر أنك تشاركه في مشاعره وتفهم ما يقوله. عندما تشعر بالحاجة إلى تقديم النصيحة ، قل شيئًا مثل:
"أستطيع أن أرى لماذا قد يجعلك ذلك تشعر بالضيق."
"هذا يبدو مزعجًا للغاية"
"من المعقول جدًا أن تشعر بهذه الطريقة"
"سأكون غاضبًا أيضًا."
"كان ذلك سيؤذي مشاعري أيضًا."
- كن إلى جانب شريكك مهما حدث. عادة ما تكون هذه هي القاعدة الأكثر إثارة للصدمة للأزواج. من خلال تبني موقف "نحن ضد الآخرين" ، يشعر شريكك بأنكما مشتركان في هذا معًا. ونعم ، هذا يعني نقل الفهم حتى لو كنت قد تختلف مع منظور شريكك. إذا كان الهدف هو تقليل التوتر / تعزيز العلاقة الحميمة في علاقتك ، فمن المحتمل أن يكون هذا الهدف أكثر أهمية من رأيك في الموقف. لا يعني هذا أنك لن تثير أبدًا أي مخاوف قد تكون لديك في المستقبل ، ولكن إذا كان شريكك عرضة للخطر معك بشأن ما يضغط عليه ، فهذا ليس أفضل وقت لتعليم درس. هذه ليست لحظة تعليمية. إنه أفضل وقت لتكون مصدر دعم.تذكر أن جميع المشاعر لها قيمة ومن وظيفتك أن تتدخل وتفهم ما يشعر به شريكك ولماذا قبل تقديم أي نوع من النصائح أو وضع افتراضات حول ما تعتقد أنه قد يحدث حتى لو كنت تشعر بشكل مختلف.
- إظهار المودة. يمكن أن تكون اللمسة الجسدية (بإذن من شريكك) طريقة رائعة للتعبير عن عاطفتك. أمسك يدي شريكك أثناء التحدث ، وافرك أقدامه ، وضع ذراعه على كتفه ، و / أو قل ، "أنا أحبك".
- تحقق من عواطف شريكك. اجعل شريكك يشعر أن عواطفه معقولة. يمكنك القيام بذلك ببساطة عن طريق تسمية المشاعر التي تراها: "تشعر بالجنون" أو "الذي يجعلك تشعر بالحزن". أخبر شريكك أن مشاعره منطقية بالنسبة لك.
اعد نفسك للنجاح:
يمكن أن يساعدك إذا أعددت وقتًا مناسبًا لكلاكما لإجراء المحادثة بانتظام ، فقد تجد أن بعض الشركاء يرغبون في التحدث فورًا عند عودتهم إلى المنزل وقد يحتاج آخرون إلى بعض الوقت للتخلص من الضغط. خصص 20-30 دقيقة من الوقت غير المنقطع أو المخصص لبعضكما البعض ، الأمر الذي قد يشعر بصعوبة خاصة مع الأطفال في المنزل ولكنه يستحق ذلك في النهاية. قد يكون نمذجة هذا لأطفالك مفيدًا لهم على المدى الطويل.
تذكر أن هذه القضايا لا علاقة لها بزواجك ، لذا افعل كل ما في وسعك لإثارة المشاكل المتعلقة بزواجك في المناقشة. واحترم كل المشاعر التي تنشأ.
قد تجد نفسك غير مرتاح إذا كان شريكك يعبر عن خوفه أو حزنه أو غضبه ، لذلك قد يكون من المهم أن تتحقق مع نفسك من السبب الذي قد يثيرك كثيرًا. تربى بعض الناس على التفكير في أن التعبير عن المشاعر السلبية أمر سيء ، ولكن كل المشاعر لها قيمة ويجب الترحيب بها في هذه المحادثة.
في بعض الأحيان يكون قول هذه المحادثة أسهل من القيام به ، وقد يكون من المفيد التدرب في بيئة خاضعة للرقابة مثل غرفة الاستشارة. تحول العديد من المعالجين الآن إلى منصة للرعاية الصحية عن بعد عبر الإنترنت ، وأصبحت استشارات الأزواج في متناولك أكثر من أي وقت مضى.
لذلك في المرة القادمة التي تشعر فيها بالتوتر بشأن حدث أو شيء خارج علاقتك ، مارس هذه التقنية للتعامل مع ضغوطك ، وتشعر بالقرب من شريكك.
ماذا لو أردت إثارة مخاوف في علاقتي؟
ركز على الأشياء الصغيرة كثيرًا. حتى لو لم يتغير شيء آخر ، فهناك أدلة تشير إلى ما إذا كنت تضيف بعض الامتنان أو لحظات إيجابية من التواصل - يمكن أن تساعدك. د. يتحدث جون وجولي جوتمان عن ذلك من منظور حساب مصرفي عاطفي. في الحساب المصرفي العاطفي ، تقوم إما بالسحب أو الإيداع. وجد الدكتور جوتمان أن الأزواج في العلاقات الراضية لديهم تفاعلات إيجابية مع التفاعلات السلبية بنسبة 20: 1 في الحياة اليومية و 5: 1 أثناء النزاع. الإيجابي دائمًا يفوق السلبي بغض النظر عن نوع التفاعل. أخبرني أحد المعالجين ذات مرة أنه يشجع العملاء على العمل من أجل أن يصبحوا مليونيرات عاطفيين. عندما يكون حسابك المصرفي العاطفي في وضع إيجابي ، لا يبدو أن "عمليات السحب" لها تأثير كبير.
ابحث عن طرق للعمل على صداقتك. من المحتمل أنك تعاني من توتر في علاقتك لأنه قد تحتاج إلى بعض العمل المطلوب في الصداقة. حتى عندما تكون عالقًا في المنزل ، ركز على إيجاد الاهتمامات المشتركة والمشاركة فيها. تواعد مع بعضكما البعض - اطرح أسئلة للتعرف على شريك حياتك الآن. نحن نميل إلى أن نكون رائعين في التعرف على شريكنا أثناء مواعدة بعضنا البعض في وقت مبكر وننسى أن الناس يتغيرون ، وقد يتغير شريكنا ، والتعرف على بعضنا البعض مرة أخرى يمكن ويجب أن يكون ممتعًا لكليكما.
استخدم "I Statements" قد يكون من السهل إلقاء اللوم على شركائنا عند الشعور بالإحباط. في بعض الأحيان ، يمكن تلقي مخاوفنا بشكل أفضل إذا قمنا بتغيير "عباراتك" إلى "عبارات أنا". عندما تجد نفسك تدلي بعبارة "أنت" ، حاول التحقق من نفسك والتركيز على ما تحتاجه في تلك اللحظة. ثم عبر عنها صراحة. لا ينتقص من العمل الصالح إذا كان عليك أن تطلب من شريكك صراحةً ثم يفعل ذلك. بدلاً من قول شيء مثل "أنت لا تغسل الأطباق أبدًا" ، يمكنك أن تقول "أنا بحاجة إلى المساعدة. سيعني لي الكثير إذا كنت ستغسل الصحون من أجلي ".
اعتني بنفسك لا تنس تأثير هذا الوباء عليك. إذا كنت مضطرًا لتعلم كيفية العمل ، والعثور على عمل جديد ، بينما تتعلم أيضًا كيفية تعليم أطفالك في صفهم ، والبحث عن المنتجات المنزلية للحفاظ على الأشياء صحية والقلق بشأن الأشخاص الذين تحبهم في حياتك ... هذا هو صعب! كن لطيفًا ولطيفًا مع نفسك وتذكر أن تقدم لنفسك بعض النعمة.
ميجان هي معالج مرخص للزواج والأسرة مدربة من قبل غوتمان وتعمل بشكل أساسي مع الأزواج في عيادتها الخاصة في منطقة خليج تامبا بفلوريدا. إنها متخصصة وتستمتع كثيرًا بالعمل مع العائلات المتنامية التي تتنقل عبر التحولات في علاقتها مع الانتقال إلى الأبوة. استمتعت ميغان بشكل خاص بكتابة هذه المدونة ، لأنها قدمت لها بعض التذكيرات المفيدة لأنها تتنقل أيضًا في الوضع الطبيعي الجديد المتمثل في كونها آمنة في المنزل مع زوجها وطفليها. لمزيد من المعلومات ، يمكنك العثور عليها على www.thrivetherapyflorida.com .
