Освобождение себя

Освобождение себя от своих негативных восприятий в послеродовой период
М.Дж. Голиас

для блога PSI
6 апреля 2018

Я ничего не «просто отпускаю»; Я анализирую, потом еще раз анализирую. Многие, включая моего мужа, говорят, что не имеет значения ни «почему», ни «как». Они напоминают мне, что я должен сосредоточиться на «сейчас», а не на деталях того, что произошло «тогда».

фото Тани Хеффнер

Но для тех, кто любит отслаиваться и деконструировать, я обнаружил, что, когда я устанавливаю связи и улавливаю значения, я могу двигаться вперед. Это мой процесс, и он работает для меня. Для меня важно, чтобы я понимал, что случилось со мной в прошлом, чтобы я мог помочь другим в будущем. Поэтому я разбираю, анализирую и исследую.

Из любопытства я исследовала связь между тем, как мама относится к своим родовым переживаниям, и послеродовыми расстройствами настроения. К сожалению, я не нашел исследований на эту тему. Что я хочу знать, так это: повлияло ли то, как я сразу воспринял роды, на мою послеродовую тревогу? Думаю, да. Что тогда?

Рождение двух моих детей было очень разным. Первыми были искусственные роды в одной из лучших больниц Манхэттена. Расширение измерялось часами в очень заводской настройке, в которой не было тепла. Эти роды привели к кесареву сечению, потому что я не соответствовал предписанным ориентирам скорости раскрытия в час. Я не сразу взяла своего ребенка на руки, и у меня не было контакта кожа к коже. Я был слишком вне себя, чтобы что-то помнить, пока на следующее утро мне не привели моего сына.

Когда я понял, что произошло, я был опустошен. Я продолжал переживать рождение в своей голове и сравнивать то, что произошло, с тем, как я хотел, чтобы это было. Я осознал, насколько глубоко опечален и обеспокоен тем, что мне сделали операцию, потому что я не мог расшириться с 8 до 9 сантиметров в назначенный час. Это было не то, на что я надеялась и планировала, и я не могла понять, как жить с этим разрывом в те недели после родов.

Что еще больше взволновало горшок, так это отсутствие сочувствия со стороны других и пренебрежительные комментарии, которые я слышала, например: «Просто радуйся, что у тебя есть ребенок». Я понял, что меня обидели. Мне не дали шанса, ко мне не относились как к человеку, и мои медицинские работники не заботились обо мне по-настоящему, что усугубило беспокойство, которое я уже испытывала по поводу того, что стану новой мамой. У меня были законные опасения, не повлияет ли рождение моего сына на нашу связь. Я искренне верю, что то, как я восприняла рождение моего сына, зажгло спичку моего беспокойства.

Рождение дочери через три года было тем, на что я надеялась: акушерки, доула, без эпидуральной анестезии и быстро. Я сделал все по-другому, чтобы избежать повторения моего первого опыта. Я знал, что искать в поставщиках медицинских услуг. Я знал, что если бы у меня было еще одно кесарево сечение, то не потому, что часы отсчитывали время. Мое восприятие уже было настроено на большее количество позитива. У меня не было послеродового беспокойства со вторым ребенком. Однако я оплакивал своего сына и опыт, который мы разделили. Я боялся, что не был рядом с ним, как надеялся.

Но было три года после рождения сына, когда я страдала молча. Никто не понимал беспокойства и связей, которые прокладывала моя голова. Я держал большую часть этого при себе, потому что тоже не совсем понимал, что происходит.

В поздние ночные часы, когда моя тревога была наибольшей, я снова и снова переживала рождение моего сына. Наконец, я научился уловке, которая отучила меня от ночных мыслей, вызванных тревогой. Я говорил себе: «Хватит на сегодня». Я знал, что смогу забрать все это снова на следующий день, если мне понадобится. И, наконец, я смог отпустить.

Сам того не зная, мой трюк позволил мне чувствовать то, что я чувствовал, без необходимости иметь дело с конфликтом в моей собственной голове или комментариями других. Это позволило мне обрести покой. Я мог сидеть со всеми чувствами. Пока мне больше не пришлось.

Что вы думаете, что вы чувствуете, что вы думаете, что чувствуете — все это беспорядочно переплетено. Я совершил ошибку, пытаясь выкинуть всю эту кашу из головы, не веря, что то, что я чувствовал, было правильным. Когда я перестал слушать свои собственные пагубные убеждения или повторение комментариев других, я смог принять свою печаль и тревогу и понять, что это пройдет, а если нет, то я найду помощь. Пока мой процесс не прерывал мою жизнь и не влиял негативно на моих детей, он работал.

Так я смирилась с рождением сына. Я освободил свою тревогу и печаль. Разрешив себе просто быть тем, кем я был, женщиной, мамой, женой, кем-то, кто анализирует и переосмысливает вещи, пока я не найду новый способ думать о них, я обрел покой.

MJ Golias в настоящее время живет в Коннектикуте с мужем и двумя детьми. После окончания Мемфисского университета со степенью магистра поэзии она переехала в Нью-Йорк, где преподавала английский как второй язык. Ее стихи были опубликованы во многих журналах, в одной антологии, и она была номинирована на премию Pushcart Prize. Сейчас она сидит дома со своими детьми, пораженная их воображением. И после того, как она думает, что они спят, она пишет.