Как управлять своими отношениями с супругом во время COVID-19

Как управлять своими отношениями с супругом во время COVID-19

Автор: Меган Ричардсон, LMFT, NCC

Нет сомнений в том, что COVID создает нагрузку на многие аспекты нашей жизни, одним из которых являются наши отношения. В то время как некоторые пары могут обнаружить, что проведение дополнительного времени со своим супругом создает дополнительные проблемы в отношениях, которых раньше не существовало, многие пары также обнаруживают, что в центре внимания находятся проблемы предыдущих отношений, которые раньше можно было легко избежать или игнорировать. .

Я твердо верю в тот факт, что цель отношений, как ни удивительно, состоит не в том, чтобы чувствовать себя счастливым все время, поскольку легко обвинить в несчастье партнера, когда могут быть другие способствующие этому факторы. Вместо этого важно признать, что вы можете чувствовать в своих отношениях, чтобы вы могли принять меры, чтобы справиться со своими эмоциональными реакциями.

Помимо того, что вы находитесь в отношениях, в которых вы или безопасность ваших детей находитесь под угрозой, несчастье на самом деле не может быть веской причиной для разрыва отношений. Наши партнеры созданы не для того, чтобы делать нас счастливыми, точно так же, как и мы не должны делать счастливыми наших партнеров. Пары часто находят облегчение, когда узнают, что большинство отношений проходят через периоды, когда они не обязательно чувствуют себя счастливыми, но все же могут получить удовлетворительный опыт в долгосрочной перспективе, если останутся преданными делу и будут работать над своими проблемами в отношениях. Над счастьем можно работать. Пары, которые разрывают отношения, потому что они несчастливы, часто продолжают оставаться несчастливыми и вне отношений.

Так что, хотя может быть легко обвинить партнера в своих несчастьях, это может быть не только его вина.

Если вы чувствуете особенное раздражение на своего супруга с начала карантина, вы не одиноки. Но это может быть и не их вина.

Часто в отношениях это могут быть ВНЕШНИЕ стрессоры, которые приводят к конфликту. Может быть легко возложить бремя, которое вы несете, на своего супруга и почти испытать стресс в результате его действий, когда они по своей сути не виноваты. Разумно испытывать разочарование из-за увеличения ответственности или ощущения, что происходит дисбаланс (как это неизбежно происходит с любой новой нормой или сдвигом). Мы, как мир, проходим через то, что может быть клиническим диагнозом расстройства адаптации. 

Как только пара сможет лучше понять, как внешнее давление может влиять на их отношения, хорошая новость заключается в том, что над этим можно поработать. Пары могут принять участие во вмешательстве, при котором внешние стрессоры на самом деле оказывают противоположное воздействие — они сближают пары, а не отдаляют их друг от друга. Хитрость заключается в том, чтобы использовать своего супруга как источник снятия стресса вместо того, чтобы рассматривать его как источник стресса.

Это вмешательство обычно предлагается при консультировании пар по методу Готтмана. доктора Джон и Джули Готтман наметили переход от традиционного ежедневного разговора «как прошел ваш день, дорогая?» к разговору, который может принести значительную пользу вашим отношениям, особенно если использовать его на регулярной основе.

Беседа о снятии стресса

Обычно проблемы, страхи и тревоги проникают в отношения, разжигая конфликты без ведома пар. Цель этой беседы — помочь каждому партнеру справиться со стрессом, который вызван не отношениями, а факторами стресса, возникающими в жизни ВНЕ отношений, включая влияние COVID19.

Разговор о снижении стресса рекомендуется, чтобы эти внешние триггеры не просачивались в отношения, создавая больше конфликта, чем следовало бы.

Пары, которые тонут в стрессе и не говорят об этом друг с другом, как правило, видят, как их эмоциональное влечение друг к другу угасает, и впоследствии испытывают ненужные страдания В отношениях из-за этих внешних стрессоров.

Эмоциональное влечение в значительной степени определяется тем, как пара регулярно общается, поэтому использование этой техники может уменьшить количество конфликтов и усилить чувство влечения друг к другу.

Главное правило, которому очень важно следовать в разговоре, направленном на снижение стресса, заключается в следующем: речь может идти только о стрессе ВНЕ ваших отношений.

Это не работает при обсуждении областей конфликта в отношениях. Это возможность предложить поддержку, но это не значит, что пришло время создавать решения или исправлять ошибки. это поддержка даже если у вас есть ответ! Это настройка с вашим партнером, НЕЗАВИСИМО от вашего волшебного решения, которое, как вы думаете, разрешит все.

Доктор Джон Готтман часто говорит, что понимание того, через что проходит ваш партнер, всегда должно предшествовать любому совету.

Предложение понимания выглядит следующим образом: отражение того, что вы слышите от партнера, с точки зрения как чувств, так и содержания. Это значит убедиться, что вы уловили то, что они пытались передать, и по-настоящему понять их позицию, прежде чем отвечать.

Если эти разговоры даже не об отношениях, как это может улучшить ситуацию?

Разговор, снижающий стресс, позволяет вам установить связь с вашим партнером на более интимном уровне и усилить ваши чувства друг к другу. Эмоциональное влечение — и, в конечном счете, сексуальное влечение — развивается, когда партнер чувствует, что его слушают, когда он испытывает уважение, когда он чувствует, что его принимают, и когда он чувствует искреннюю заботу со стороны своего партнера. Исследования показывают, что эмоциональное влечение так же важно, как и физическое влечение в отношениях.

Как мне это сделать?

В разговоре о снижении стресса есть 7 правил, которые помогут вести обсуждение к успеху в построении близости в ваших отношениях.

1. По очереди. Каждый партнер должен быть «жалующимся» в течение пятнадцати минут, поэтому определите, кто будет первым, и сосредоточьтесь исключительно на этом вопросе.
2. Не давайте советов. Сейчас не время для решений или решения проблем. Многие партнеры пытаются быть полезными, предлагая советы, но часто их не воспринимают таким образом. Очень важно передать понимание вашему партнеру, так как это должно быть на первом месте, прежде чем партнер сможет когда-либо быть открытым для получения любого совета.
3. Выражайте неподдельный интерес. Сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер, задавайте вопросы, чтобы лучше понять, что они имеют в виду, поддерживайте зрительный контакт, покажите партнеру, что вам небезразлично то, о чем он говорит.
4. Общайтесь, что вы понимаете. Пока ваш партнер выражает себя, дайте ему почувствовать, что вы разделяете его чувства и понимаете, о чем он говорит. Когда вы чувствуете желание дать совет, вместо этого скажите что-то вроде:

— Я понимаю, почему это может вас расстроить.

«Звучит очень огорчительно»

«Это так разумно, что ты так себя чувствуешь»

— Я бы тоже разозлился.

— Это тоже задело бы мои чувства.

5. Будьте на стороне партнера, несмотря ни на что. Обычно это самое шокирующее правило для пар. Заняв позицию «мы против других», ваш партнер почувствует, что вы оба участвуете в этом вместе. И да, это означает проявление понимания, ДАЖЕ ЕСЛИ вы не согласны с точкой зрения вашего партнера. Если цель состоит в том, чтобы уменьшить стресс/улучшить близость в ваших отношениях, эта цель, вероятно, важнее, чем ваше мнение о ситуации. Это не означает, что вы никогда не поднимаете никаких проблем, которые могут возникнуть у вас в будущем, но если ваш партнер открыто говорит вам о том, что его напрягает, это не лучшее время для того, чтобы преподать урок. Это не поучительный момент. Это лучшее время, чтобы быть источником поддержки.Помните, что все эмоции имеют ценность, и ваша задача — понять, что чувствует ваш партнер и почему, прежде чем давать какие-либо советы или делать предположения о том, что, по вашему мнению, может происходить, даже если вы чувствуете по-другому.

6. Проявите привязанность. Физические прикосновения (с разрешения вашего партнера) могут быть отличным способом выразить свою привязанность. Держите партнера за руки во время разговора, потирайте ему ноги, кладите руку ему на плечо и/или говорите: «Я люблю тебя».
7. Подтвердите эмоции вашего партнера. Заставьте вашего партнера почувствовать, что его эмоции разумны. Вы можете сделать это, просто назвав эмоции, которые видите: «вы злитесь» или «от этого вам грустно». Скажите своему партнеру, что его чувства имеют для вас смысл.

Настройтесь на успех:

Это может помочь, если вы установите время, удобное для вас обоих, чтобы регулярно разговаривать, так как вы можете обнаружить, что некоторые партнеры хотят сразу же поговорить, когда они вернутся домой, а другим может понадобиться некоторое время, чтобы расслабиться. Выделите 20-30 минут непрерывного или посвященного друг другу времени, что может быть сложно, особенно с детьми в доме, но в конечном итоге оно того стоит. Моделирование этого для ваших детей в конечном итоге может быть полезным для них в долгосрочной перспективе.

Помните, что эти проблемы не имеют ничего общего с вашим браком, поэтому сделайте все возможное, чтобы не обсуждать проблемы вашего брака. И уважайте все возникающие эмоции.

Вы можете чувствовать себя некомфортно, если ваш партнер выражает страх, печаль или гнев, поэтому может быть важно выяснить у себя, почему это может вас так сильно спровоцировать. Некоторых людей приучили думать, что выражать негативные эмоции плохо, однако все эмоции имеют ценность, и их следует приветствовать в этом разговоре.

Иногда этот разговор легче сказать, чем сделать, и может быть полезно попрактиковаться в контролируемой обстановке, например, в консультационной комнате. Многие терапевты теперь перешли на онлайн-платформу телемедицины, и консультирование пар стало для вас более доступным, чем когда-либо прежде.

Так что в следующий раз, когда вы почувствуете стресс из-за какого-то события или чего-то другого, не связанного с вашими отношениями, попрактикуйтесь в этой технике, чтобы справиться со стрессом и почувствовать себя ближе к партнеру.

Что, если я хочу поднять проблемы в моих отношениях?

Чаще фокусируйтесь на мелочах. Даже если больше ничего не изменится, есть основания полагать, что если вы добавите немного благодарности или позитивных моментов общения — это может помочь. доктора Джон и Джули Готтман говорят об этом с точки зрения эмоционального банковского счета. На эмоциональном банковском счете вы либо снимаете деньги со счета, либо вносите депозиты. Доктор Готтман обнаружил, что у пар, состоящих в удовлетворенных отношениях, соотношение положительного и отрицательного взаимодействия составляет 20:1 в повседневной жизни и 5:1 во время конфликта. Положительное всегда перевешивает отрицательное, независимо от типа взаимодействия. Один терапевт однажды поделился со мной, что он поощряет клиентов работать над тем, чтобы стать эмоциональными миллионерами. Когда ваш эмоциональный банковский счет положителен, «снятие средств», кажется, не имеет такого большого влияния.

Найдите способы работать над своей дружбой. Возможно, вы испытываете напряжение в отношениях, потому что в дружбе может потребоваться некоторая работа. Даже пока вы застряли дома, сосредоточьтесь на поиске общих интересов и участии в них. Встречайтесь друг с другом — задавайте вопросы, чтобы узнать, кто ваш партнер сейчас. Мы склонны хорошо узнавать нашего партнера, когда мы встречаемся друг с другом на ранней стадии, и забываем, что люди меняются, наш партнер может измениться, и повторное знакомство друг с другом может и должно быть интересным для вас двоих.

Используйте «Я-высказывания» Когда мы расстроены, легко обвинить наших партнеров. Иногда наши опасения могут быть восприняты гораздо лучше, если мы заменим «Вы-утверждения» на «Я-утверждения». Когда вы обнаружите, что делаете «Вы-утверждения», постарайтесь проверить себя и сосредоточиться на том, что вам нужно в данный момент. Тогда открыто выражайте это. Это не умаляет доброго дела, если вам пришлось открыто попросить об этом своего партнера, а затем он это сделал. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Ты никогда не моешь посуду», можно сказать: «Мне нужна помощь. Для меня было бы очень важно, если бы ты помыл за меня посуду.

Беречь себя Не забывайте, какое влияние эта пандемия может оказать на вас. Если вам нужно научиться работать, найти новую работу, а также узнать, как учить своих детей на уровне их класса, искать товары для дома, чтобы содержать вещи в чистоте, и беспокоитесь о людях в своей жизни, которых вы любите… жесткий! Будьте добры и нежны с собой и не забудьте предложить себе немного милости. 

Меган — лицензированный брачный и семейный терапевт, прошедший обучение у Готтмана, в основном работающий с парами в своей частной практике в районе залива Тампа во Флориде. Она специализируется и больше всего любит работать с растущими семьями, которые переживают сдвиги в своих отношениях с переходом к отцовству. Меган особенно понравилось вести этот блог, так как он дал ей несколько полезных напоминаний, поскольку она также ориентируется в новой норме безопасности дома со своим мужем и двумя детьми. Для получения дополнительной информации вы можете найти ее на www.thrivetherapyflorida.com. .