Памятный момент — Блог PSI

Деви Натараджан

Международный блог послеродовой поддержки
22 февраля 2016

Был холодный и солнечный октябрьский полдень в Городе ветров, когда мой муж отвез меня в больницу на хирургическую операцию, которая должна была удалить все следы моей двенадцатинедельной беременности.

Ранее в тот же день мы пошли на УЗИ с нервным волнением. Мы собирались услышать сердцебиение нашего ребенка в первый раз. Прошли минуты, пока мы с нетерпением ждали, чтобы услышать ритмичное «тук-тук» нашего малыша, наши глаза не отрывались от экрана, на котором отображалось крошечное изображение. Но единственным звуком, который нарушал тишину, было биение моего собственного сердца — настолько громкое, что оно заглушало озабоченные вопросы моего мужа, когда лаборант УЗИ выходил из комнаты. Голос моего доктора заглушался, когда она объясняла, что могло пойти не так. Он заглушал все вокруг меня, пока резкий чикагский ветер не вырвал меня из ступора, когда я ступил на холод.

Направляясь к своей машине, я остро ощутил пронзительную печаль, охватившую все мое существо. Это была чистая печаль, незапятнанная мыслями о вине, обвинении или сожалении. Я страдала от потери моего ребенка. Добавлять к этому страданию самообвинение, вину, стыд или сожаление было бы жестоко. За годы практики осознанности я научился любить себя безоговорочно. В тот болезненный момент я понял, что не заслуживаю ничего, кроме доброты и сострадания к себе. Практика осознанности также научила меня «поворачиваться» к боли, а не «отворачиваться», избегая ее. Так что я позволил печали просочиться сквозь мое тело, чувствуя ее невыразимое жало. Я не был готов принять то, что произошло, но я принял печаль. Это само по себе давало мне глубокое чувство спокойствия. Беспокойство о том, как мои близкие, жившие за океаном, воспримут эту новость, как разорвется сердечко моей пятилетней дочери, когда она узнает, что она больше не старшая сестра, и беспокойство о моей способности поддерживать жизнь (с тех пор это был мой второй проигрыш за восемь месяцев) начал затуманивать мой разум. Когда я понял, что мой разум ведет меня по опасному пути беспокойства и размышлений, я заставил его вернуться к настоящему моменту, к эмоциональной и физической реальности того, что со мной происходило. Беспокойство об этих вещах излишне усилит и без того болезненный опыт. Я был уверен, что помогу своим близким справиться с их болью, когда буду готов. Но в тот момент единственное, что я мог сделать, это позаботиться о себе, что я и сделал.

В конце концов, физические шрамы исчезли, но эмоциональные шрамы остались дольше. Но со временем и они исчезли. Каждый раз, когда я вспоминаю тот день, есть один образ, который выделяется своей ясностью. Это образ меня, идущего в больницу, чтобы проститься с драгоценной жизнью, которая ненадолго осветила мой мир, глядя на необычайно безоблачное и солнечное октябрьское небо и испытывая искреннюю благодарность. Когда я закрыл глаза и позволил солнцу освещать мое лицо через окно машины, я помню, как сказал тихое «спасибо» Вселенной за такой прекрасный день.

Деви Натараджан имеет степень магистра психологического консультирования Северо-Западного университета и живет в Чикаго, штат Иллинойс, со своим мужем и шестилетней дочерью. Она терапевт и консультант по осознанности. Деви использует осознанность в своей личной жизни и в работе с клиентами. Она специализируется на психическом здоровье детей и матерей. www.devinatarajan.com

Международная послеродовая поддержка

Телефонная поддержка и ресурсы: 800-944-4773 (на английском и испанском языках)

Еженедельные онлайн-группы поддержки